Enfin : Hippo-Union combat le célibat

Chers auditeurs et auditrice,

OUI : il est exact que ces derniers jours, voire semaines ou même mois, “Un Hippopotame n'est pas une table” l'a un peu “mise en veilleuse”. Nous espérons que vous avez bien employé le temps habituellement consacré à la lecture de ce blogue : par exemple en vous consacrant à une œuvre de charité telle que du repassage bénévole au profit des enfants daltoniens. Mais tout à une fin, même une chanson de Gilbert Bécaud, et nous revoici, plus fringants que jamais, avec un projet épatant.

Tout a commencé il y a trois mois par un rêve récurrent de Danielle Génault, notre assistante bien aimée.

Dans ses rêves, en effet, Danielle faisait du pédalo déguisée en poulet de Bresse. Après trois nuit d'un tel songe, elle a décidé qu'il était temps de se changer les idées.

Danielle a donc lancé un nouveau projet, qui permettra de rendre un appréciable service à nos auditeurs, tout en renflouant les finances de l'Hippopotable (par trois fois nous avons dû chasser les huissiers à coup de lance à incendie la semaine dernière).

Une rapide étude de marché lui a permis d'écarter quelques propositions de l'équipe : la location de poulpes, les cours de cuisine inuit, la chorale pour chauves. En revanche, un projet lui a semblé sérieux et lucratif : pourquoi pas une agence matrimoniale ?

Nombreux sont les volontaires pour se faire passer la bague au doigt et la corde au cou. En appliquant des méthodes scientifiques, il doit être possible de leur extorquer de fortes sommes contre la vague promesse d'une union rapide et indolore.

Hippo-Union était né !

Notre garantie : 100% de mariages - ça prendra le temps qu'il faudra.

 Hippo-Union, c'est un service matrimonial d'un genre nouveau. Finis, les fichiers d'adresses, les questionnaires psycho-sociaux, les “rapides-dating” et autres foutaises.

Hippo-Union met le paquet sur la réclame. Dès que vous aurez signé votre contrat et effectué un virement de 5000 NF vers notre compte des Caraïbes, nous inonderons littéralement votre quartier, votre ville, voire votre département (canton, échevinat ou bantoustan pour nos auditeurs vivant à l'étranger) d'affichettes mettant en valeur vos qualités les plus aguichantes.

Les affichettes sont rédigées en français et en une langue de votre choix (anglais, “belge”, araméen)

La campagne de réclame met en valeur les qualités recherchées par le sexe opposé : 

ici, s'occuper seule des enfants.

Notre réseau d'affichage couvre 90% du territoire : 

essentiellement en Picardie, Ardenne “Belge” et sud de l'Ardèche.

 

En raison des tarifs exorbitants de notre imprimeur, une seule série d'affiches est disponible dans l'immédiat, pour dames comme pour messieurs.

Recevez-vous même les appels, et triez plus facilement les importuns,

 les plaisantins et les bègues.

photo non contractuelle. 

La tronche des tourtereaux peut changer dramatiquement.

et le service après-vente ?

Demandez notre brochure explicative “Ça aussi, c'est l'Amour”, 

qui vous dévoilera les secrets du bonheur dans et par le ménage.

(réclame)