La menace des macaronis cloneurs

Nous étions joyeux, légers et tout entier absorbés par les  futiles mondanités du tout-Paris. Les votes de nos auditeurs nous entraînaient dans un tourbillon de rires et de paillettes. 

L’équipe au petit complet était en train de fêter prématurément son prix de camaraderie aux « récompenses dorées de blogue »

Et en quelques secondes, le voile s’est déchiré, rappelant à nos yeux épouvantés la triste réalité du monde. Raymond Cartier, notre fringant reporter, est entré, et a lancé sur la table basse une épaisse enveloppe de papier kraft, renversant au passage deux jolies tasses à café.

- Jetez un coup d’œil à ceci. La récréation est terminée !

Ce dossier ne contenait pas des photos de cours d’écoles vides, comme nous l’avions d'abord cru, mais un dossier complet et terrifiant. Toutes les preuves de l’existence d’un complot visant à remplacer les citoyens les plus influents (en régions) par des clones - avec de simples pâtes alimentaires !

C’est cette annonce en apparence anodine publiée dans la presse médicale
qui a mis Raymond Cartier sur la piste du sinistre complot

Résumons en quelques lignes les centaines de pages de notes rédigées avec rigueur et une écriture de cochon par notre infatigable Rouletabille :

- Un procédé de clonage révolutionnaire a été mis au point. Il permet de dupliquer n’importe quel humain (en régions) simplement par l’absorption de pâtes alimentaire spéciales. La victime se dédouble en quelques minutes, sous les yeux effarés de ses proches.

- La pègre s’est emparée de ce secret scientifique, et pas n’importe quelle pègre : le machiavélique Babinet, l’homme aux mille visages et aux 14 paires de chaussettes. 

- Si rien n’est fait pour l’arrêter, le Gengis Khan du Crime aura bientôt placé ses clones à la tête des principaux leviers de commande du pays (en régions).

Babinet, Babinet, Babinet !

Mais enfin, vous essayez encore de nous faire croire à des sornettes. Avez-vous seulement des preuves ?


Bien entendu : nous ne porterions pas de telles accusations sans nous appuyer sur un solide dossier.
Vous voulez des preuves ? Les voici. Et n’allez pas pleurnicher ensuite.

Lolette Chafouin,   (responsable des espaces verts de Cherbourg) a accepté de goûter un plat de tagliatelles offert par « un charmant inconnu» (en réalité un sbire de Babinet). Vingt minutes plus tard, son double maléfique ricane.

Dermite Loquace, présidente d’une association de parents d'élèves de Cholet, et sa clonette fraichement issue de l’ingestion d’une assiette de coquillettes au beurre.

Des macaronis.

D’une simple pression sur cette télécommande, Babinet contrôle ses clones (pour le moment, uniquement leur couleur, leur luminosité et leur volume sonore). 

Le clone de Marie-Pintade Bourrelet, speakerine sur FR3 Haute-Picardie, tel que le voient les téléspectateurs (à gauche) et tel qu’il est dans sa réalité psychique profonde (à droite).

Mais vous avez raison, c’est très embêtant. Alors, que faire ? 

D’abord, ne cédez pas à la panique. Ce serait faire le jeu du Clémenceau de la Destruction (Babinet, donc). Au contraire, vaquez avec insouciance à vos travaux quotidiens, ne changez rien à cet aliénant train-train qui fait la cohésion de notre société.

Travaillez, pour les plus favorisés d’entre vous, ou bien trainez jusqu’à 16h30 en robe de chambre, faites du lèche-vitrines, du yoga, jouez à la roulette russe… Et n’oubliez pas de voter quotidiennement pour ce blogue (voir en haut de la colonne de droite).

Mais abstenez vous de consommer des pâtes, surtout si vous habitez en régions.

Méfiance. Qui vous dit que ces farfalle ne risquent pas de dupliquer votre ADN ? 

Nous continuons notre enquête, et nous vous livrerons bientôt d’autres révélations. De son côté, notre infatigable chercheur René Leduc tente de mettre au point une sauce neutralisant les nouilles maléfiques du Napoléon de l’Evasion Fiscale (Babinet). Ou au moins, en restreignant les effets aux habitants des communes de moins de 3000 habitants.

Restez à l’écoute de notre blogue.

(réclame)