L'Hippopo-Madame : Nouveaux nouveaux animaux de compagnie

Chères auditrices, bonjour ! 

Tout d’abord, un grand merci à vous, qui avez voté en masse pour ce blogue dans le cadre du prestigieux « prix doré des blogues », ce qui lui permet de faire partie des dix finalistes dans la catégorie « Culture généraliste ». Les résultats seront annoncés le 14 novembre, si nous remportons le prestigieux trophée en matière plastique (tellement plus simple à entretenir !), nous vous ferons partager notre joie.

Merci aussi à vous, messieurs : mais si vous lisez ces lignes, il va être temps de retourner à une activité plus masculine, telle que la pêche hauturière, la conception de centrales hydro-électriques ou l’ingestion de cognac, car voici venu le jour de notre chronique destinée aux dames, demoiselles et, à la limite, hermaphrodites…

Mais oui, c’est moi, Josiane Cartier, votre amie, confidente et même parfois compagne de beuverie (si par exemple vous lisez ce blogue tout en descendant une bouteille de vin de table). Je profite de ma demi-journée de congé mensuel pour faire un peu de repassage, rangement (les placards de ces messieurs sont un vrai capharnaüm, j’y ai même trouvé un huissier mort !), et surtout pour rédiger cet article.

L’idée m’en est venue en jouant avec ma Foufounette, hier soir. Etendue sur le sofa de la salle de repos, je la caressais en rêvassant, lorsque je me suis dit : «  mais pourquoi ne pas en faire profiter plus de monde ? »  Un article sur les NNAC (Nouveaux Nouveaux Animaux de Compagnie) s’imposait!

Josiane et Foufounette : une relation fusionnelle somme toute plutôt navrante.

Mais que sont les NNAC ? Vous connaissiez peut-être les NAC, Nouveaux Animaux de Compagnie : furets, iguanes, gerbilles, courgettes, pangolins. Lassé de ces bestioles souvent malodorantes et agressives, le public se tourne maintenant vers des amis à poils, à plumes ou à squame gluant d’un tout autre genre, sélectionnés pour leurs qualités morales éminentes. En voici une sélection faite à la hâte.

avec notre partenaire commercial Florilège

Combien de maisons seraient capables de résister au test des éléphants ?
Une question qui va désormais vous hanter.

1- Le myocastor

Ce rongeur a tout pour lui. Poil soyeux, caractère débonnaire, un solide bagage intellectuel. 

Prix de revient dérisoire (moins de 2,30 NF du kilo), entretien facile (passe à la machine), il a pourrait bien devenir l’animal domestique de demain. 

Son nom, choisi pour signifier sa (vague) parenté avec le sympathique et industrieux fabricant de barrages, masque habilement le fait que ce n’est rien d’autre qu’un genre de gros rat répugnant.

2- Le canard colorisé

« Riboflavine » ,  « souriceau congestionné », « poireau », «  cochon »  :
des noms poétiques pour des tons qui tranchent.

Le canard : banal, vieux-jeu, fade ? C’est le constat qu’à fait le Syndicat Interprofessionnel des Palmipèdes, après une étude démontrant que pour 87% des citadins, le canard est juste « un gros poulet qui sent la vase ». 

Il fallait réagir. Prenant exemple sur des industries qui plaisent aux jeunes, comme la motoculture ou l’onglerie, le Syndicat vient de lancer une gamme de color-canards aux teintes chatoyantes, qui va bien vite remettre cet oiseau amphibie à la pointe de la mode !

Chaque color-canard est vendu en kit :
un canard blanc + un pot de colorant ultra-adhérent au plomb.

3- Le cygne de tête

Un animal qui demande une tenue élégante et un port altier.

Autre palmipède, autre maîtresse : si le canard colorisé convient aux jeunes « dans le vent », le Cygne de Tête est destiné à un public plus exigeant - et plus fortuné. 

Une fois ses pattes serties sur la chevelure de sa propriétaire, il ne fait plus qu’un avec elle, lui assurant de ne pas passer inaperçu dans les réceptions mondaines et les autobus bondés.

4- Le crâne 

Norbert Broyé : le petit génie du crâne domestique serait en pourparler avec l’ORTF pour une série de dessins animés.

 N’en déplaise à certains, les crânes sont à la mode : tricots de corps, besaces, tasses à verveine, hochets pour bébés, drapeaux de flibustiers, tous ces accessoires se voient ornés du symbole de notre finitude.

Norbert Broyé, fossoyeur à Vanves, a eu l’idée d’en commercialiser comme animaux de compagnie. Le succès a été immédiat : cinq crânes vendus au cours des 27 dernières années, et des dizaines d’articles dans la presse régionale (mais sur de sujets différents). Calme, incitant à la méditation, amusant, non allergène, le crâne va-t-il détrôner le bichon dans nos appartements ?

5- L’éléphant volant

Représentation d’artiste de ce que pourrait-être un proboscidien ailé.

Les gens aiment les éléphants. Les gens aiment les animaux volants. Hi hi.
Partant de ce constat, et du fait que j’ai éclusé une demi bouteille de
whisky en écriavant cet article, je fais le pari que les éléphanys volants c’est l’avenir.
Bonnz nuiy les fills.

 Josiane

 (réclame)

La menace des macaronis cloneurs

Nous étions joyeux, légers et tout entier absorbés par les  futiles mondanités du tout-Paris. Les votes de nos auditeurs nous entraînaient dans un tourbillon de rires et de paillettes. 

L’équipe au petit complet était en train de fêter prématurément son prix de camaraderie aux « récompenses dorées de blogue »

Et en quelques secondes, le voile s’est déchiré, rappelant à nos yeux épouvantés la triste réalité du monde. Raymond Cartier, notre fringant reporter, est entré, et a lancé sur la table basse une épaisse enveloppe de papier kraft, renversant au passage deux jolies tasses à café.

- Jetez un coup d’œil à ceci. La récréation est terminée !

Ce dossier ne contenait pas des photos de cours d’écoles vides, comme nous l’avions d'abord cru, mais un dossier complet et terrifiant. Toutes les preuves de l’existence d’un complot visant à remplacer les citoyens les plus influents (en régions) par des clones - avec de simples pâtes alimentaires !

C’est cette annonce en apparence anodine publiée dans la presse médicale
qui a mis Raymond Cartier sur la piste du sinistre complot

Résumons en quelques lignes les centaines de pages de notes rédigées avec rigueur et une écriture de cochon par notre infatigable Rouletabille :

- Un procédé de clonage révolutionnaire a été mis au point. Il permet de dupliquer n’importe quel humain (en régions) simplement par l’absorption de pâtes alimentaire spéciales. La victime se dédouble en quelques minutes, sous les yeux effarés de ses proches.

- La pègre s’est emparée de ce secret scientifique, et pas n’importe quelle pègre : le machiavélique Babinet, l’homme aux mille visages et aux 14 paires de chaussettes. 

- Si rien n’est fait pour l’arrêter, le Gengis Khan du Crime aura bientôt placé ses clones à la tête des principaux leviers de commande du pays (en régions).

Babinet, Babinet, Babinet !

Mais enfin, vous essayez encore de nous faire croire à des sornettes. Avez-vous seulement des preuves ?


Bien entendu : nous ne porterions pas de telles accusations sans nous appuyer sur un solide dossier.
Vous voulez des preuves ? Les voici. Et n’allez pas pleurnicher ensuite.

Lolette Chafouin,   (responsable des espaces verts de Cherbourg) a accepté de goûter un plat de tagliatelles offert par « un charmant inconnu» (en réalité un sbire de Babinet). Vingt minutes plus tard, son double maléfique ricane.

Dermite Loquace, présidente d’une association de parents d'élèves de Cholet, et sa clonette fraichement issue de l’ingestion d’une assiette de coquillettes au beurre.

Des macaronis.

D’une simple pression sur cette télécommande, Babinet contrôle ses clones (pour le moment, uniquement leur couleur, leur luminosité et leur volume sonore). 

Le clone de Marie-Pintade Bourrelet, speakerine sur FR3 Haute-Picardie, tel que le voient les téléspectateurs (à gauche) et tel qu’il est dans sa réalité psychique profonde (à droite).

Mais vous avez raison, c’est très embêtant. Alors, que faire ? 

D’abord, ne cédez pas à la panique. Ce serait faire le jeu du Clémenceau de la Destruction (Babinet, donc). Au contraire, vaquez avec insouciance à vos travaux quotidiens, ne changez rien à cet aliénant train-train qui fait la cohésion de notre société.

Travaillez, pour les plus favorisés d’entre vous, ou bien trainez jusqu’à 16h30 en robe de chambre, faites du lèche-vitrines, du yoga, jouez à la roulette russe… Et n’oubliez pas de voter quotidiennement pour ce blogue (voir en haut de la colonne de droite).

Mais abstenez vous de consommer des pâtes, surtout si vous habitez en régions.

Méfiance. Qui vous dit que ces farfalle ne risquent pas de dupliquer votre ADN ? 

Nous continuons notre enquête, et nous vous livrerons bientôt d’autres révélations. De son côté, notre infatigable chercheur René Leduc tente de mettre au point une sauce neutralisant les nouilles maléfiques du Napoléon de l’Evasion Fiscale (Babinet). Ou au moins, en restreignant les effets aux habitants des communes de moins de 3000 habitants.

Restez à l’écoute de notre blogue.

(réclame)

Deux nouvelles raisons de nous donner votre suffrage

Voilà déjà quelque temps que nous vous tenons en haleine avec notre grand projet : remporter assez de votes de nos auditeurs pour accéder en finale des Golden Blog Awards, une prestigieuse manifestation qui pourrait donner à ce blogue l’impulsion nécessaire pour prendre un essor mérité.

Si, d’aventure, nous accédions à la plus haute marche du podium, nous pourrions, d’une part, diffuser avec plus de force le message d’espoir et de fraternité qui est le nôtre, et d’autre part en profiter pour réparer le plafonnier de la salle de repos, dont l’ampoule grillée depuis mai 2011 n’a pas été remplacée faute d’escabeau. 

Combien de reporters de l’Hippopotable faut-il pour changer une ampoule ? Raymond Cartier tente de répondre depuis la clinique Sainte-Angine de Bouguenais (Loire Inférieure) après l‘échec de sa tentative en transatlantique. 

Nous avons donc, aujourd’hui encore, besoin de vos suffrages : votez en cliquant sur la vignette située à la fin de cet article. Et n’hésitez pas à revenir voter chaque jour, ainsi qu’à faire voter vos amis, parents, voisins, flétans, et même les morts.

Inutile de faire comme ces distraits qui croient qu’il faut tracer une croix sur leur écran
et l’expédier en express. Un clic suffit.

Voici donc les deux raisons de voter promises dans le titre :

Ces coiffeurs viennent de voter pour l’Hippopotable, et soudain, un spectacle incroyable s’offre à leurs yeux. Essayez, vous aussi.

Ces chiens ont voté pour l’Hippopotable : pourquoi pas vous ?

Cliquez ci-dessous :

Les éventuels bénéfices de cette opération seront entièrement versés à la recherche contre l’eczema.

(réclame)