Bureaux vides et pantoufles pleines

Chers auditeurs, chères auditrices

Inutile de venir sonner à notre porte : nos locaux sont vides aujourd’hui.

Vides et propres.

 Nous allons faire une nouba du tonnerre dans les escaliers pour fêter la nouvelle année.

 Grenadine pour tout le monde

Rendez-vous dès les premiers jours de l’année à venir pour de nouvelles révélations sur les complots, les pangolins, et aussi quelques nouveautés inattendues.

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Hippopopalmes (2) : qui aime bien châtie bien

Après les femmes, les enfants : tel un Titanic des trophées, l’Hippopopalme vous propose aujourd’hui de voter pour la réclame mettant le mieux en valeur nos chères têtes blondes. 

Rappellons brièvement le principe de ces récompenses de prestige : nous sélectionnons quelques réclames amusantes, vous (oui ! vous, chers auditeurs) votez, et on passe à autre chose.

« pangolins je vous aime : je n’en connais pas de facile,  je n’en connais que de fragiles» 

Comme nous croyons dans les vertus d’une éducation sévère mais injuste, nous avons sélectionné les annonces qui ne font pas de l’enfant-roi leur modèle. 

Le jury, composé de professionnels de la petite enfance, pour la plupart anciens enfants.

Comme aurait pu l’écrire le Général, «  L’enfant outragé ! L’enfant brisé ! L’enfant martyrisé ! Mais la chienlit, jamais ! » A vous de voter pour la réclame qui remportera l’Hippopopalme de l’enfance maltraitée. Observez attentivement ces sept réclames, puis cliquez dans la petite boîte à la fin de l’article.

1- Tapis Sommer

2- Vin de Porto

3- Actions Unival

4- Champagne Veuve Amiot

5- Chaussettes Stemm

6- Chaussures Wood Milne

7- British European Airways

Voilà, l’heure est venue de voter. 

La rédaction de l’Hippopotable tient à préciser qu’aucun enfant n’a été maltraité lors de la réalisation de cet article, dans la mesure du possible.
Les éventuels et improbables bénéfices de cette opération seront intégralement reversés à une association.

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Hippopopalmes (1) : les réclames les plus licencieuses

Quand on n’avance pas, on recule - ou bien on dérive légèrement vers le côté, à moins qu’on ne s’enfonce insensiblement dans un sol trop meuble. Voilà pourquoi l’équipe de l’Hippopotable a décidé de se lancer un nouveau défi : un plat à base de gratin chaque jeudi.

Mais face au piètre retentissement de cette décision dans la presse nationale et locale, nous avons également décidé de lancer un autre projet de prestige : notre propre série de récompenses, les Hippopopalmes.

Un pangolin avec un H dans un rond de feuilles jaunes : voilà un logotype réalisé à peu de frais par Jacques Vacant, un ancien camarade de collège de Josiane,  qui travaille dans les relations publiques.

Les Hippopopalmes récompenseront des réalisations particulièrement marquantes, dans des domaines variés mais toujours proches de nos auditeurs (arts, lettres, commerce, matériaux de construction, assainissement). 

Pour inaugurer cette série de trophées, nous vous proposons aujourd’hui :

l’Hippopopalme de la meilleure réclame licencieuse

Dans un premier temps, un jury composé des meilleurs professionnels du secteur a sélectionné pour vous les dix réclames les plus marquantes dans ce domaine.

Le jury a bien ri en travaillant sur cette sélection. 

C’est maintenant votre tour  de voter pour la meilleure réclame licencieuse, celle qui remportera l’Hippopopalme d’Or. Votez en votre âme et conscience, selon les critères suivants :

1- qualité plastique

2- pertinence du message

3- ambition artistique

4- absence de vulgarité

Pour cela, observez attentivement les dix réclames, puis cliquez dans le petit encadré prévu à cet effet, à la fin de cet article.

1- Hôtels Sofitel

2- Téléviseurs Continental Edison

 3- Cosmétiques Pinaud

4-Bureaux Atal

5- Cigarette Camel

6- Equipements Darmon

7- Service de livraison Interflora

réclames 8, 9,10 : 

Les membres du jury ont égaré ces trois réclames, elles ont sans doute glissé derrière le meuble du vestiaire du restaurant « La Pataca » où se déroulaient les délibérations. Tant pis.

Et voilà : l’heure de voter est arrivée ! Il vous suffit de « cliquer » dans la case correspondant à votre choix. Magie de la technique française, votre vote sera aussitôt transmis par telex à notre opératrice qui le codera sur carte perforée. Traité par ordinateur, il sera additionné aux votes des dizaines d’autres auditeurs. Un traitement statistique complexe permettra de déterminer le lauréat.

Rendez-vous dans un certain temps pour le résultat de ce scrutin. 

Restez à l’écoute de notre blogue pour participer au prochain vote, où il sera question des brimades infligées à nos chères têtes blondes par les publicistes.


L’équipe de l’Hippopotable tient à préciser que, comme toujours, les réclames ici sélectionnées sont rigoureusement authentiques et choisies par nos soins dans nos archives. Merci de mentionner ce blogue si vous souhaitez les reproduire par quelque moyen que ce soit, notamment l’édition, la radio-diffusion ou la télépathie.


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Du nouveau sur le front des pâtes cloneuses

Nos auditeurs les plus concentrés n’ont pas oublié la terrible menace dévoilée le mois dernier sur ce blogue : le complot des pâtes cloneuses. Le voici ici résumé en quelques images.

photographie non contractuelle - l’assaisonnement et le vernis à ongles peuvent être sujets à des modifications

Des pâtes aux étranges propriétés envahissent clandestinement notre pays (uniquement en régions).

C’est le Landru du Crime, Babinet, qui est derrière ce complot.

Odette Dévouée, secrétaire de mairie à Bergères-les-Vertus (Marne), et son double maléfique Méphistodette Dévoyée.

Une fois ingérées, les pâtes séditieuses entraînent l’apparition en quelques minutes d’un double presque parfait de la victime. Les cibles de cette action sont choisies pour leur rôle clé dans la société. 

Ces doubles permettront au perfide Babinet de prendre le contrôle du pays lorsque le moment sera venu. Dans un premier temps, ils lui confèrent de menus avantages (parking gratuit, échantillons de papeterie, etc.)

Sur les individus de sexe masculin, le clonage provoque un léger accroissement de la pilosité faciale. (Claude Droit, maître-nageur à Bourron-Marlotte, et son double Satanas Velu)

Principe de précaution

Dès l’annonce dans nos colonnes de cette machination gourmande, les pouvoirs publics (locaux : communautés de communes, conseils généraux, bibliothèques de quartiers) ont pris des mesures pour protéger la population des effets de ces pâtes multiplicatrices. Des masques à pâtes ont été distribués aux personnalités locales jugées les plus exposées : élus, responsables associatifs, notaires, bedeaux.

Un masque à  pâtes standard. Les pâtes sont introduites dans le réservoir dorsal, où elles sont filtrées et envoyées sous pression via les deux tuyaux latéraux. Ne fonctionne malheureusement qu’avec les coquillettes, et une bonne dose de beurre.

Modèle pour enfants, évoquant  un personnage d’illustrés populaire auprès des jeunes. Il est possible d’adapter directement une boite de raviolis sous le masque.

La réplique de l’industrie française

Endiguer l’épidémie de clonage, c’est bien. Trouver un traitement anti-clone, c’est mieux, et cela peut même être rentable. C’est pourquoi les meilleurs ingénieurs de l’industrie agro-alimentaire tricolore se sont réunis entre midi et deux heures pour mettre au point une parade.

Observés au microscope, les haricots semblent gigantesques

 « Le principe qui a guidé nos recherches a été celui de la saturation stomacale, explique à qui veut l’entendre Michel Fâcheux, responsable du projet ».

En somme : une fois bien calé avec un plat roboratif, qui veut encore des pâtes ? 

C’est finalement le cassoulet en boîte qui a été retenu pour combattre l’épidémie de macaronis duplicateurs.

La production en masse de ce produit, déclaré d’utilité publique, a aussitôt été lancée.

Gageons que si tous les français remplacent les insipides pâtes par la savoureuses spécialité du sud-ouest, le projet liberticide de Babinet sera bientôt un mauvais souvenir, à ranger dans les oubliettes de l’Histoire aux côtés des radiations atomiques et des concerts d’accordéon de VGE.

Un message positif à marteler dans le crâne des jeunes générations : cinq charcuteries par repas.

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Un communiqué de la plus haute importance

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Joie de recevoir

C’est en léger différé (en raison d’un problème avec la clé du local à vélos) que nous vous communiquons les surprenants résultats des Récompenses Dorées des Blogues 2012, compétition pour laquelle, vous l’avez peut-être remarqué, l’Hippopotable était en lice…

allégorie de la joie

Eh bien oui : nous avons remporté le prix tant convoité, dans la catégorie « Culture Généraliste » !

Un grand merci à vous, chers auditeurs et auditrices, ainsi qu’à tous ceux qui ont soutenu l’Hippopotable, ou ont cliqué par erreur sur notre blogue en croyant voter pour un autre concurrent.

Merci en particulier à Marielle d’Onion Rings et à Raph de Bon pour ton poil pour leur soutien sans faille. Allez voir leurs blogues qui n’ont pas besoin de statuette dorée pour briller de mille feux ! Merci aussi au magazine Le Tigre, dans lequel vous pouvez découvrir chaque mois des réclames inédites créées par nos studios. 

19h : nos collaborateurs arrivent à l’Hôtel de Ville de Paris où va avoir lieu la cérémonie. Les dames suivent à bicyclette.

Raymond Cartier,  souffrant d’une crise de goutte, est resté dans nos locaux. Danielle Génault a insisté pour veiller sur lui. Ils regardent la cérémonie sur le poste à charbon. 

21h57 : après des heures de suspense, Paul reçoit le fameux prix, décerné par une star du linge de maison. 

22h15 : Un autre blogueur est assailli par des admiratrices, tandis que nos collaborateurs mangent leurs sandwiches au fromage dans le hall.

22h40 : Josiane Cartier accède enfin au buffet.

23h10 : l’équipe ayant du reprendre le TER pour Bouchain (Nord), d’autres blogueurs posent à leur place pour la photo officielle.

8h00 ce matin : Danielle Génault répond au milliers de lettres.
Essentiellement des factures et réclames.

Le trophée a été installé dans notre salle de détente, et immédiatement adopté par notre mascotte.

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L’insoutenable attente

Chers auditeurs

Vous avez été nombreux à voter pour nous à l’occasion des «  Récompenses dorées de blogues ». Grâce à vous, « Un Hippopotame n’est pas une table » concourt en finale, et a une chance non nulle (bien qu’estimée à 0,27% par notre expert scientifique René Leduc) de remporter le trophée si convoité.

Vos messages d’encouragement affluent par milliers à la rédaction. Comme nous, vous vivez dans l’angoissante attente du verdict. Le cœur battant, les pupilles dilatées, un léger rictus déformant vos lèvres, vous guettez avec attention les signes d’une possible victoire (vols d’oies cendrées sous un tunnel du métro, pluies de crevettes grises, apparitions de la Vierge dans la machine à café, etc).

Voici quelques-uns des messages et des photos que vous nous avez transmis. La place nous manque pour les publier tous : soyez remerciés pour vos efforts.

L’amicale des aéromodélistes dubitatifs de Gouy-en-Artois (Pas de Calais) : 

« Nous attendons le résultat sans vraiment y croire. »

Léon Pichegrue, de Monchy-Breton (Pas-de-Calais) : « J’ai mis toute ma pension dans votre projet d’avion atomique, je n’ai pas vu les millions promis.  J’espère être remboursé dès que vous aurez votre maudit prix. Je ne vous salue pas. »

Un groupe de chrétiens anonymes de la région d’Arras : « Nous prions pour le repos de vos âmes tourmentées ».

Dévote Pelade, de Quiéry-La-Motte (Pas de Calais) : « J’espère que vous allez gagner ce prix et nous fiche la paix. Vous feriez mieux de travailler. »

Jean-Michel Marmot, de Blairville (Pas de Calais) : « Je ne veux plus recevoir vos publicités. Vous m’ennuyez. »

Servelle de Bécasse, d’Averdoingt (Pas de Calais) : « Ma mère me défend de consulter votre blogue. Désolée. »

(les messages les plus grossiers ont été écartés de cette petite sélection).

Et l’équipe de l’Hippopotable ?

Danielle Génault et Josiane Cartier attendent la bonne nouvelle.

René Leduc y croit : il travaille déjà sur les plans de nouveaux locaux, dans la Somme.

Paul a loué un smoking et feint l’indifférence.

Rendez-vous le 14 novembre. Si vous souhaitez obtenir des invitations pour la cérémonie, tentez votre chance le lundi 5-11 à  20h30 sur la

page de réseau social des Récompenses Dorées de Blogue 

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