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| Que contiennent donc ces jolis paquets ? Rien. |
Que vous soyez des auditrices assidues de ce blogue, ou des passionnées de numismatique arrivées par erreur sur cette page, une chose est certaine : les fêtes de fin d'année approchent (sauf si vous lisez ceci après le 1er janvier, auquel cas elles s'éloignent).
La question des cadeaux de Noël vous tourmente : quel présent offrir à vos amis, maris, parents, enfants, frères et sœurs, cousins, chef de chœur, voisins, nonnes, gymnodermes, limiers, cruches, hiboux et hannetons ?
Josiane Cartier, toujours de bon conseil, vous propose ici une sélection pertinente de cadeaux pour toutes les bourses et tous les styles.
présente avec son partenaire commercial
Hangar Dolléans, le cadeau raffiné qui plait à toutes et à tous.
La sélection de cadeaux
de l'Hippopo-Madame
Notre sélection ne comprend que des objets fabriqués dans le respect des normes de sécurité les plus draconiennes (à l'exception des produits marqués d'une astérisque, qui peuvent présenter des traces de radioactivité, et provoquer nausées, prurits et lésions fatales)
Pour les pudiques adepte de bains de mer :
Le Nudomètre du professeur Snicklefritz *
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| Jolies jambes. |
Cette cabine de plage totalement révolutionnaire indique sur son cadran le degré d'impudeur de la tenue adoptée par la plagiste. Basé sur une technique unique au monde gardée secrète par son inventeur (reposant sur un système de caméra cachée transmettant en direct les images au Dr Snickelfritz), elle fournit une indication précieuse pour celles qui aiment se baigner, oui, mais avec décence.
3 600 NF, grands magasin, détaillants en maillots de bains, cercles de vieux cochons.
Pour les orateurs dotés d'une piètre éloquence :
L'enregistreur-correcteur Registon *
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| La photo est sale. |
Utile aux représentants de commerce, politiciens, communistes, curés et autres dérangés haranguant les foules.
(fonctionne avec 958 piles AA)
2 800 NF, bureaux de tabac, vendeurs à la sauvette
Pour les bigleux et autres individus louches
Le Vérascope Richard *
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| Drôle d'engin, quand même. |
Cet appareil photo d'un nouveau genre est doté de nombreux trous, orifices et viseurs de toutes tailles disposés aléatoirement autour de son boitier, de telle façon qu'il est possible à tout individu même affligé d'un strabisme divergent ou de palpitations oculaires de trouver un viseur adapté à son problème de vue. Il lui suffit d'appuyer sur le déclencheur Chronomos pour réaliser un cliché flou dans une direction indéterminée.
754,25 NF. Café des Sports de Curçay sur Dive (Deux Sèvres), entre 17h30 et 19h le vendredi.
Pour les amants impécunieux :
Le Manchon Souple Lavable Prima
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| un orifice au bout du manchon Prima le rend compatible avec les normes de l'Eglise Catholique en matière de contraception. |
Cet accessoire conçu selon le principe du préservatif a l'immense avantage d'être lavable, et donc très économique. Il suffit de l'enfiler après usage sur son bec Prima (gaz, essence ou benzol), et d'enclencher le dispositif de pyrolyse de ce dernier, pour que le manchon soit débarrassé de toutes les humeurs corporelles qu'il contient. Il est réutilisable dans les 15 minutes (attention tout de même aux brulures). Le manchon Prima, entièrement en amiante, est d'un contact rugueux et urticant qui contribue à sa fonction contraceptive par la méthode de la dissuasion.
25 NF, en vente partout ; le modèle "gros", plus adapté aux personnes généreusement dotées par la nature, ne se trouve qu'au 9 faubourg Poissonnière à Paris (demander Yvonne).
Pour les "Yé-Yé" politiquement engagés :
Le kit «réveillon VGE-Clo-Clo» *
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| Baudruche non fournie |
Offrez, non pas un objet qui finira à la décharge tôt ou tard, mais une soirée qui restera à jamais dans les mémoires comme un navrant fiasco.
Le kit comprend :
- un ensemble de choristes (1 à 7 selon disponibilités) en tenue "Glam Rock"
- un chanteur à succès connu pour électriser les foules (Clo-Clo, Johnny Hallyday ou Jonathan Chevrette)
- un ancien Président de la République, Académicien
- un orgue électrique
Prévoir des annuaires téléphoniques afin de mettre le siège du Président-Organiste à la bonne hauteur.
Prix (pour une soirée) : 52 000 NF
(réclame)
8 commentaires:
Bonté divine ! Et moi qui croyait sottement que le Verascope servait à observer ses verrues, en relief et en couleur ! A 4 jours de la Noël, l'hippopotable me permet d'éviter une sinistre catastrophe au pied du sapin ! Il me faut vite trouver maintenant un autre cadeau pour ma belle-mère ! Encore merci l'hippopotable !!!
Que devient Jonathan Chevrette ?
Je serais intéressé par les manchons souples ; pouvez vous faire des envois discrets? et est on obligé de l'imprégner de benzol ? Je ne suis pas sur que la dame apprécie, même si çà peut mettre du piquant à la chose ...
En ce qui concerne le nudomètre, est ce qu'il marche dans l'autre sens ? Si on bouge l'aiguille manuellement, est ce que la fille se déshabille ? non que çà m'intéresse personnellement, mais j'ai un ami que çà pourrait amuser ..
Et dernière remarque : dans le kit réveillon, ce n'est pas un orgue, mais un piano électrique : sur la photo, VGE joue sur un "Fender Rhodes" , en l'occurence celui que Franck Zappa lui avait prêté in-extémis pour l'occasion, ces deux là étaient copains comme cochons, ils s'étaient connus au régiment ..
Je me demande si je ne vais pas commander une Registon au Père Noël. Ce sera une année où il trouvera son plein emploi je pense.
Le kit réveillon amuserait sans doute mes jeunes neveux, mais cherchant un cadeau pour mon beau-frère, serait-il possible de me faire livrer ce kit avec Monsieur Félix Gaillard à la place du jeune et sémillant polytechnicien-énarque, et Monsieur Jean Sablon (voir Monsieur Tino Rossi) à la place du blouson noir ? Le bottin de la Seine-et-Oise sera-t-il inclus ?
Une excellente année pour tous les auteurs de ce blog plein d'humour.
Merci pour le fou-rire au sujet du Manchon Souple!!
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