Vague mise à jour

Chers auditeurs

L'Hippopotable est un peu débordé en ce moment. Raymond Cartier s'est tordu la cheville au cours d'un grave accident de Solex, René Leduc doit réparer un bourrage papier de notre Telex, Danielle Génault a du repassage à ne savoir qu'en faire, et Josiane Cartier est morte d'une septicémie fulgurante.

Nous n'avons même pas le temps de débarrasser nos locaux des animaux morts qui les encombrent.

Mais ces péripéties ne nous empêchent pas de souhaiter une bonne fête à toutes les mamans, avec notre partenaire cosmétique Monsavon. Nous vous souhaitons mille joies simples tels que rires d'enfants, bruissement du vent dans les fleurs et courses de hors-bord dans la baie d'Along.

En attendant la remise en état de notre équipe, vous pouvez toujours consulter le blogue distrayant de notre actionnaire.

A très, ou assez, bientôt.

Réclame de circonstance

Hippopo-madame : la gymnastique populaire de combat

Bonjour les filles ! C'est moi, Josiane Cartier, la demoiselle à tout faire de l'Hippopotable. Je suis seule dans nos locaux : ces messieurs sont allé observer les soucoupes volantes. Du coup, j'en ai profité pour nettoyer leurs bureaux (c'était d'un sale ! Il y avait même une loutre morte dans un tiroir de René Leduc), puis cuisiner trois tartes aux mirabelles, ravauder les blouses de travail et broder d'adorables petits napperons pour apporter une touche féminine au générateur atomique et au bélinographe.

Et ensuite, puisque je n'avais pas envie de dormir, j'ai essayé  le vibrateur que m'a prêté Danielle Génault, mais je n'ai pas besoin de me détendre le cou. Et puis, je me suis dit, «Oh, ce serait tellement plus distrayant d'écrire un article sur les mouvements de gymnastique prolétaire de combat pour l'Hippopo-Madame !

N'y voyez nulle propagande insidieuse : rassurez-vous, nous sommes et resterons toujours apolitiques, neutres et farouchement anticommunistes. J'espère simplement que mes conseils de culture physique vous seront utiles et vous permettront de rentrer dans vos bikinis, à l'approche de l'été et dans notre environnement socioculturel marqué par l'asservissement de la femme à une norme phallocrate. 

Bonne lecture !

Josiane Cartier

(avec le parrainage des meubles Rachet)

La Gymnastique populaire de combat : «mais de quelles sornettes s'agit-il encore ?» vous demandez-vous sans doute, en lectrice aguerrie des magazines féminins qui vous assènent à longueur de numéros leurs conseils de bien-être et leurs injonctions de mise en forme.

Tout simplement d'une méthode révolutionnaire, mise au point par la  fameuse gymnaste bulgare Linda Glamour, lauréate des championnats de danse collective et prolétaire du Pacte de Varsovie 1954, 1957 et 1978.

Linda Glamour porte un bouquet de chrysanthèmes offert par Nikita Khrouchtchev

Ici, pas d'instrument de torture, rameur, ponce pilate et autres haltères en acier galvanisant. Non, un lit, un simple lit, moelleux et douillet, vous permettra de réaliser ces exercices. Linda Glamour garantit que la pratique de sa méthode, dix minutes chaque matin, vous permettra d'obtenir la ligne séduisante et l'allure sportive et dynamique qui feront qu'on ne vous traitera plus de "mémère bouffie" ni de "cheval de retour bon pour l'équarisseur" mais plutôt de "sacré beau brin de fille" voire de "véritable bombe atomique".

exercice 1 : la figure de proue du communisme

Les yeux tournés vers l'avenir radieux lié à l'avénement d'une société sans classe, oscillez du buste en scandant "Pour l'union des personnels aériens et chimistes de Moscou"

exercice 2 : la soumission aux directives du Politburo

Baissez la tête. Agitez votre chevelure en affirmant : "Tout le pouvoir aux soviets."Notre armée et notre pays sont renforcés par la pensée de Staline"

exercice 3 : le génie du Petit Père des Peuples

Allongée sur le lit, dessinez le symbole de l'infini en susurrant : "La pensée révolutionnaire du camarade Staline est garante de la réussite du Parti"

 exercice 4 : tendue vers les objectifs du Plan

Enfin, allongée avec une rigueur toute quinquennale, minaudez : "En suivant l'exemple du camarade Stackhanov, dépassons les quotas de production de sorgho et de pneumatiques pour tracteurs".

Vous pouvez maintenant vous assoupir en rêvassant à la cinquième flotte arctique patrouillant au large de Mourmansk. Votre séance quotidienne est terminée. 

Conquise ? Envoyez-nous vos photos en bikini : les plus élégantes seront conservées par Raymond Cartier dans son "tiroir spécial"

dernière minute

Un groupe d'auditeurs patriotes, outrés par cette séance de gymnastique communiste, s'est spontanément présenté devant nos locaux pour protester contre la méthode de Mlle Glamour.

réclame

nos amies les soucoupes volantes (4) : les archives du CEMAGREF enfin rendues public

Notre grande enquête sur les soucoupes volantes commence à porter ses fruits, tel le coup de pied asséné avec vigueur dans la fourmilière qui secoue le cocotier. Les masques tombent, les langues se délient, et les documents jusqu'alors dissimulés au public glissent hors des pochettes cartonnées de la dissimulation et du secret départemental.

Ainsi, Geneviève Goutard, de Bligny-sur-Ouche (Côte d'or), nous envoie un petit carnet dans lequel a elle a noté de nombreuses recettes de confitures, et dans lequel la NASA ne dément à aucun moment l'existence d'engins extra-terrestres.

 

 Les frères Greuvin, de Bondoufle (Essonne) l'ont lu dans les cartes et transmis par courrier recommandé à Raymond Cartier : les soucoupes volantes viennent pour nous délivrer un message de tolérance et pour nous apporter des bons de réduction sur de nombreux produits.

Mais le document le plus important sur lequel nous avons mis la main est un dossier du CEMAGREF (Centre national du machinisme agricole, du génie rural, des eaux et des forêts) daté de juillet 1987.

Ce document, intitulé «Rapport de stage de Damien Pipette, élève de troisième au collège Clémenceau de Poitiers»  regorge d'informations capitales et invérifiables tendant à démontrer que, dès 1983-84, le CEMAGREF savait.

Les principales révélations du Rapport Pipette

1- L'entrepot secret du Cemagref : la “Zone Industrielle 51"

Page 14 du rapport Pipette, on découvre que le CEMAGREF possède à Rochecorbon (Indre et Loire)  un hangar, qui d'une part est loué à un tarif scandaleusement bas à la mairie divers gauche (450 NF par mois pour 2500 metres carrés !!!), et d'autre part contient plusieurs appareils, répertoriés "prototypes de matériel agricole", mais dont les images montrent clairement qu'ils sont en réalité des engins venus d'ailleurs et dissimulés aux yeux du public par les hommes en bleu du CEMAGREF.

« Désileuse-Pailleuse rotative à benne mobile» : mon œil.

 

«Faucheuse Conditionneuse automotrice» : ben tiens.

2- Les mystérieuses «Têtes psychiques»

Deux photos (découpées dans une brochure sur la ville de Bath) sont collées dans le rapport. Elles laissent penser que le CEMAGREF a eu en sa possession des éléments de corps d'extra-terrestres, ou au moins de mannequins d'extra-terrestres. Rien n'indique que ces étranges têtes n'aient pas été douées de pouvoirs étonnants, tel que la télépathie ou l'absence de sécrétion de sébum.

 Les fameuses «têtes de Bath». Le véhicule a pu être identifié par nos services : c'est une fourgonnette immatriculée NNK 686.

Nous avons passé ces photos au peigne fin pour faire un amusant jeu de mot.

3- Les expériences peu ragoutantes des hommes en bleu

La révélation la plus fracassante du rapport Pipette est l'existence de la «section 74» du CEMAGREF. Officiellement dédiée à l'amélioration de la productivité des cultures betteravières, elle aurait en réalité travaillé sur un tout autre projet : l'amélioration de la productivité des cultures de légumineuses (lentilles, haricots blancs). Un tel détournement de sa fonction initiale laisse supposer qu'elle a également très bien pu couvrir d'autres projets secrets, comme notre artiste l'a ici illustré avec talent.

 

Que font ces scientifiques du CEMAGREF avec cet humanoïde ? Un dessin si réaliste n'a pas pu être réalisé sans qu'au moins une part de vérité y soit révélée.

 

Ce casque a-t-il vraiment été conçu pour protéger les arboriculteurs des chutes de fruits trop murs, ou pour tenter de communiquer avec des êtres venus de plus loin que l'horizon étriqué de nos vies terriennes ?

Nous le savons, ces révélations ne manqueront pas de provoquer démentis, coups tordus et pressions de toutes sortes. Nous ne nous tairons pas, et poursuivrons cette enquête, jusqu'à lassitude de nos auditeurs et épuisement des photos vaguement relatives à ce sujet dans nos archives.

(Si ce blogue venait à disparaître subitement, nous comptons sur vous, chers auditeurs, pour écrire à l'antenne locale du CEMAGERF de votre canton afin d'exiger des explications. Et sur vous, chères auditrices, pour pousser des soupirs affligés et préparer cakes et pâtés en croûte à notre intention.)

(réclame)