La sous-direction des agents de type I, II et IV n'est guère diserte, et Raymond a dû déployer des trésors d'imagination et de diplomatie (son fameux "bagout") pour en savoir plus sur un groupe de cinq jeunes femmes aussi séduisantes qu'insaisissables qui défraient depuis peu la chronique mondaine.
On les connait sous le nom des «Cinq Formidables», ou tout simplement des «Parisiennes», bien que cette appellation soit un tantinet abusive, comme vous le verrez en lisant les lignes inscrites plus bas sur votre écran (lignes actuellement invisibles, vous devrez faire glisser vers le bas le petit ascenseur à droite de votre minitel pour accéder à ces informations).
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| Dorian, Carmen, Candy, Ivy et Ann : sous ces prénoms typiquement français se cachent cinq jeunes femmes assoiffées de justice et de café noisette. |
La genèse des Cinq Formidables
L'étonnante saga de ces super héroïne commence il y a deux ans, bien loin de l'avenue Montaigne et des palaces parisiens. C'est à l'abbaye de St-Michel du Frigolet, dans notre riante Provence, qu'un groupe de cinq jeunes séminaristes prénommés Damien, Célestin, Candide, Yvon et Anne se sont rencontrés. Inséparables, les cinq ecclésiastiques partagent un goût commun pour le cyclo-tourisme.
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| "On a souvent vécu l'enfer - Pour ne pas mettre pied à terre - Devant le Père Paulet" |
Par une chaude journée de juillet, les cinq amis décident de tomber la soutane afin de se rafraichir dans l'onde limpide d'un bassin d'épuration. Ils ignorent que les eaux usées de l'usine Gynélux, premier fabricant français d'hormones féminines de synthèse, se déversent par hectolitres dans ce ravissant plan d'eau.
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| Hii ! Elle est glaciale, les amis ! - Le dernier à l'eau est un archidiacre ! |
Lorsque les cinq prêtres sortent de leur bain, ils constatent avec étonnement que leurs mâles attributs se sont transformés en appareils reproductifs féminins apparemment complets (bien que leur connaissance de l'anatomie du beau sexe soit restée jusqu'alors assez vague). Le reste est à l'avenant : opulentes poitrines, pilosité redéployée, longues chevelures soyeuses, yeux de biches, pensées frivoles et capacité d'analyse proche de celle d'un rongeur.
Les séminaristes sont bel et bien devenus cinq jeune femmes, et, comme le dira plus tard Monseigneur Gourdin, responsable de la commission d'enquête, "des sacrés beaux brins de filles, et je m'y connais". Leur carrière dans l'église apostolique et romaine est compromise. Heureusement, la SDAT I II & IV veille, et comprend aussitôt le parti qu'elle peut tirer d'une telle aubaine.
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| Mr Marcel, chauffeur du ministère des anciens combattants, est envoyé pour récupérer les nouvelles recrues. |
L'alliance inédite d'une haute tenue morale héritée de 15 ans de séminaire, et d'un physique digne des plus séduisantes cover-girls en fait des agents capables de réussir les missions les plus délicates (à l'exception de celles risquant de froisser leurs élégantes toilettes).
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| Une seule technique, mais infaillible : leur taper dans l'œil. |
Installées dans un discret mais confortable palace proche des Champs-Élysée, les cinq jeunes filles sont soumises à un entraînement intense bien que très simple.
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| Les 5 partent pour de nouvelles aventures. Peut-être tout près de chez vous ? (si vous logez dans le 8eme arrondissement) |
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| Youhou ! A bientôt ! N'oubliez pas de lire l'épitre de St Paul aux Corinthiens ! |
(réclame)
13 commentaires:
Si les garçons sont devenus des femmes, qu'est devenue Anne?
Une super-femme?
Anne était un garçon (cf photos des séminaristes). Dans le club des 5, Claude est bien une fille et Dago un chien, non ?
Comme vous avez raison. Vous devriez néanmoins publier une carte des lieux de baignade non souillés, cela serait d'un grand intérêt.
Chrême de beauté pour nonnettes défroquées. So godish !
La carte des lieux de baignade souillée en intéresserait aussi plus d'un.
Quel diable d'homme ce Raymond Cartier ! Je ne sais à quelles manœuvres il a dû se plier pour convaincre ces demoiselles de publier un reportage sur leurs activités, mais dans le feu de l'action, juste avant la photo, il a oublié son set de pédicure pour ongle incarné ! Si si, regardez bien sur le coin de la tablette !
Mais qu'ont ils bien pu faire avec ça ?...
Le mystère mis en abime...
Ce n'est pas un set d'entretien podologique, mais une authentique "trousse de curé" comprenant deux ostensoirs de campagne, un missel, une flasque de vin de messe, un calice pliant et une brosse à auréoles.
Les plus coquets opteront pour l'aumônière damassée (existe aussi en organdi).
Tout à ma trop récente découverte de l'Hippo, je ne me consacre qu'à en faire la réclame ici et là (surtout là : http://www.pop-hits.net/article-l-eveil-mysterieux-de-la-masculinite-65514763-comments.html, avouons le).
Et de m'abonner.
Merci pour ce plaisir et à bientôt.
Très bel article.
Je me permet de vous transmettre un lien qui, je pense, donnera du baume au coeur de tous vos lecteurs: il s'agit d'un cri populaire en faveur des pangolins http://www.mesopinions.com/Sauvons-les-pangolins-petition-petitions-8000d90fd02fd8ab3c78ac223127f091.html
Je suis contrite car comme vous le voyez certainement, ma remarque précédente n'était absolument pas pertinente. En effet, ayant "sauté" un de vos numéros, (et étant haltérophile de fraîche date) je vous ai informé de l'existence du cri populaire que vous avez vous-même poussé; ce qui est absurde si on part du principe que vous ne souffrez d'aucun dédoublement de personnalité, n'est-ce pas?
Je n'encombre donc pas plus longtemps votre boîte, en vous félicitant sur ces articles distrayants en diable.
De la à dire que G. n'est pas au point ...
Michel Roucas (le frere de l'autre)
Paris 12
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