L'Hippopo-madame : vos emplettes de Noël

Que contiennent donc ces jolis paquets ? Rien.

Que vous soyez des auditrices assidues de ce blogue, ou des passionnées de numismatique arrivées par erreur sur cette page, une chose est certaine : les fêtes de fin d'année approchent (sauf si vous lisez ceci après le 1er janvier, auquel cas elles s'éloignent). 

La question des cadeaux de Noël vous tourmente : quel présent offrir à vos amis, maris, parents, enfants, frères et sœurs, cousins, chef de chœur, voisins, nonnes, gymnodermes, limiers, cruches, hiboux et hannetons ? 

Josiane Cartier, toujours de bon conseil, vous propose ici une sélection pertinente de cadeaux pour toutes les bourses et tous les styles.

   

présente avec son partenaire commercial 

  

Hangar Dolléans, le cadeau raffiné qui plait à toutes et à tous.

 

La sélection de cadeaux 

de l'Hippopo-Madame

Notre sélection ne comprend que des objets fabriqués dans le respect des normes de sécurité les plus draconiennes (à l'exception des produits marqués d'une astérisque, qui peuvent présenter des traces de radioactivité, et provoquer nausées, prurits et lésions fatales)

Pour les pudiques adepte de bains de mer :

Le Nudomètre du professeur Snicklefritz *

Jolies jambes.

Cette cabine de plage totalement révolutionnaire indique sur son cadran le degré d'impudeur de la tenue adoptée par la plagiste. Basé sur une technique unique au monde gardée secrète par son inventeur (reposant sur un système de caméra cachée transmettant en direct les images au Dr Snickelfritz), elle fournit une indication précieuse pour celles qui aiment se baigner, oui, mais avec décence.
3 600 NF, grands magasin, détaillants en maillots de bains, cercles de vieux cochons.

Pour les orateurs dotés d'une piètre éloquence :

L'enregistreur-correcteur Registon *

La photo est sale.

Le Registon, appareil simple d'emploi et tellement pratique avec son faible encombrement (1,95 m x 0,86 m x 0,65 m), permet en temps réel de modifier n'importe quel discours en conservant le timbre de la voix, mais en adaptant vocabulaire et tournures de phrases au public visé.
Utile aux représentants de commerce, politiciens, communistes, curés et autres dérangés haranguant les foules.
(fonctionne avec 958 piles AA)

2 800 NF, bureaux de tabac, vendeurs à la sauvette

Pour les bigleux et autres individus louches

Le Vérascope Richard *

Drôle d'engin, quand même.

 Cet appareil photo d'un nouveau genre est doté de nombreux trous, orifices et viseurs de toutes tailles disposés aléatoirement autour de son boitier, de telle façon qu'il est possible à tout individu même affligé d'un strabisme divergent ou de palpitations oculaires de trouver un viseur adapté à son problème de vue. Il lui suffit d'appuyer sur le déclencheur Chronomos pour réaliser un cliché flou dans une direction indéterminée.

754,25 NF. Café des Sports de Curçay sur Dive (Deux Sèvres), entre 17h30 et 19h le vendredi.

Pour les amants impécunieux :

Le Manchon Souple Lavable Prima

un orifice au bout du manchon Prima le rend compatible avec les normes de l'Eglise Catholique en matière de contraception.

Cet accessoire conçu selon le principe du préservatif a l'immense avantage d'être lavable, et donc très économique. Il suffit de l'enfiler après usage sur son bec Prima (gaz, essence ou benzol), et d'enclencher le dispositif de pyrolyse de ce dernier, pour que le manchon soit débarrassé de toutes les humeurs corporelles qu'il contient. Il est réutilisable dans les 15 minutes (attention  tout de même aux brulures). Le manchon Prima, entièrement en amiante, est d'un contact rugueux et urticant qui contribue à sa fonction contraceptive par la méthode de la dissuasion.

25 NF, en vente partout ; le modèle "gros", plus adapté aux personnes généreusement dotées par la nature, ne se trouve qu'au 9 faubourg Poissonnière à Paris (demander Yvonne).

Pour les  "Yé-Yé" politiquement engagés :

Le kit «réveillon VGE-Clo-Clo» *

Baudruche non fournie

Offrez, non pas un objet qui finira à la décharge tôt ou tard, mais une soirée qui restera à jamais dans les mémoires comme un navrant fiasco.

Le kit comprend : 

- un ensemble de choristes (1 à 7 selon disponibilités) en tenue "Glam Rock"

- un chanteur à succès connu pour électriser les foules (Clo-Clo, Johnny Hallyday ou Jonathan Chevrette)

- un ancien Président de la République, Académicien

- un orgue électrique

Prévoir des annuaires téléphoniques afin de mettre le siège du Président-Organiste à la bonne hauteur.

Prix (pour une soirée) : 52 000 NF

(réclame)

Affaire du guignol nazi : un heureux dénouement

Ces dernières semaines, un vent de terreur a balayé les rues, boulevards et venelles de notre beau pays, emportant comme des feuilles mortes la joie de vivre des enfants, l'obséquiosité des petits commerçants et la dentition de nos aînés. 

Son nom : la menace nazie. 

Son vecteur : des marionnettes à l'effigie d'Adolf Hitler et de ses sbires, pouvant (par des moyens mal déterminés) transformer le riant pays des 300 fromages en un sinistre régime totalitaire.

Son maître : Babinet, le criminel polymorphe, multirécidiviste et exuviable.

Babinet, le Pasteur des brebis galeuses

Babinet, qui avait déjà profité de ses marionnettes pour obtenir abusivement des bons d'achat dans plusieurs magasins de bricolage du Morbihan, risquait de tenter une offensive de plus grande envergure.

 

 Babinet, l'Orson Welles du chaos

Selon des documents entrés en notre possession, il était sur le point de lancer sa propre marque de céréales. On frémit à l'idée que les petits-déjeuners de nos enfants pourraient exhaler les relents nauséabonds des jours les plus sombres de notre histoire.

 Babinet, le Darry Cowl de la sinistrose

Les pouvoirs publics se sont bornés à prendre des mesures cosmétiques : durcissement de la réglementation du diamètres des marionnettes à main, une interdiction du port des moustaches "à la Chaplin" de 21h à 5h30, et un strict encadrement des manifestations nazies sur la voie publique (obligation de déclaration à la préfectures, port du brassard avec la croix gammée obligatoire)

Conformément à la nouvelle réglementation,une telle provocation est désormais impossible: 

les chapeaux haut-de-forme sont rabaissés à 10,7 cm maximum.

Il fallait alors qu'un groupe de citoyens informés, parfaitement entraînés, et ne se laissant pas intimider par la perspective d'une nouvelle guerre mondiale, prenne les choses en main. 

Hélas, un tel groupe ne se manifestant pas, c'est à l'équipe de l'Hippopotable qu'est revenue la périlleuse mission de neutraliser le Gandhi de la sédition.

En une dizaine de minutes, Raymond Cartier et René Leduc ont mis au point un plan aussi simple que médiocre. Il s'agissait d'appâter le Jimi Hendrix de l'entropie en lui faisant croire qu'un haut dignitaire acceptait la capitulation de notre République et lui remettait le pouvoir.

 

 Josiane Cartier a rapidement bricolé un masque de Pétain en papier mâché, plus vrai que nature.

René Leduc, sous les traits du Maréchal Pétain, spécialiste reconnu de la reddition, est donc allé déposer les armes de notre pays (pour de rire) aux pieds du Daniel Guichard de l'épouvante. Il en a profité pour le flatter bassement et se faire montrer les fameuses marionnettes nationales-socialistes. 

Tandis que Leduc distrayait le malfaiteur et ses sbires avec de mauvaises contrepèteries, Raymond Cartier entrait,  garant son solex entre les teutons de la cour partisane, se mêlait aux manipulateur des figurines nazies (1)… Le piège était amorcé. Il ne restait plus qu'à attendre qu'il pète à la gueule du Paul Klee de la malveillance.

 Babinet, voulant fêter son triomphe, organisa place de la Concorde un spectacle de marionnettes grandiose, calqué sur les défilés de sinistre mémoire de Nuremberg (et également sur le corso fleuri du 15 août à St-Chély d'Apcher, Lozère).

Mais, au moment où l'Hitler de feutrine allait déclarer l'avénement du IVeme Reich à la foule angoissée, Raymond sortit son arme secrète : une figurine du grand héros britannique, le célèbre premier ministre anglais, fameux pourfendeur de nazis. Le "Prime Minister" de carton pâte porta  avec vigueur un coup fatal à "Guignolf".

Et vlan ! Well done, mister Chamberlain ! 

(prononcer "Ouèlle done, mistère Tchambeurlèyne")

Décontenancé et un peu déçu par ce dénouement imprévu, Babinet abandonna aussitôt la partie en déclarant que ce n'était «pas du jeu». Il parvint néanmoins a fuir en attrapant le 42, semant nos collaborateurs qui n'avaient pas de ticket de bus sur eux. 

Le Botticelli de la conspiration reste libre, mais ses marionnettes funestes ont été saisies, et tout danger est pour le moment écarté. 

Merci à René et Raymond, nos courageux reporters, qui ont fait échouer ce complot, et à bientôt pour des articles que nous espérons un peu moins dramatiques (Josiane, et si vous nous prépariez une série sur la protection des pholidotes ou une sélection de barbes postiches pour les fêtes ?)

  

(1) Inutile de chercher un double sens, cette prose frise l'erratique.

(réclame)

Echec aux pantins d'Hitler

Chers auditeurs et non moins chères auditrices,

Notre billet de la semaine passée, révélant au monde effaré la terrifiante affaire des marionnettes du Führer, a eu des conséquences que nous étions loin d'anticiper.

Babinet, le colon de l'épouvante

En apprenant que le redoutable, pervers, maléfique et légèrement enrobé Babinet était en possession d'une série de pantins articulés mis au point par les nazis, le public a été saisi d'une panique sans précédent.

 

Une panique sans précédent

Quelques exemples cablés par nos correspondants locaux en témoignent : 

A Nuillé-sur-vicoin (Mayenne), les habitants doivent désormais déclarer les marionnettes en leur possession. Toute marionnette trouvée sans sa licence sera saisie et jetée en pâture aux chiens.

A Oucques (Loir et Cher), la municipalité a fourni des casquettes fluorescentes aux enfants des écoles afin de les repérer et de les évacuer vers les égouts en cas de spectacle de guignol «sauvage». 

La fameuse foire aux cintres de Moyeuvre-grande (Moselle) a été retardée de deux jours, puis purement et simplement annulée, des rumeurs ayant circulé selon lesquelles Babinet aurait dissimulé de l'opium dans des cintres.

 

 Babinet, le Rostropovitch de la délinquance

Tout cet émoi, bien que justifié par la gravité de la crise, est la première victoire de Babinet : créant dans le pays un climat de tension, il risque de le faire plonger dans le chaos, et le Pompidou du Crime n'aura plus qu'à se baisser pour le ramasser comme un fruit mûr, voire blet.

 Heureusement, bien des citoyens ne cèdent pas à la panique, ni même à une certaine mélancolie ou encore à des crises d'impétigo. Spontanément, des hommes et des femmes ont décidé de réagir et de montrer à Babinet que le pays des Droits de l'Homme, de Victor Hugo, de Jean Moulin et de Youri Gagarine n'est pas décidé à capituler face à une séance de guignol du IIIeme Reich !

C'est ainsi que partout dans notre belle France, d'immenses mosaïques humaines à l'effigie du pire ennemi des nazi, Gérard de Gaulle, ont été érigées comme autant de contre-feux. 

Presque partout, disons.

 La mosaïque gaulliste de Chouilly (Marne). Il a fallu 1h30 d'efforts et 52 personnes (essentiellement des membres du club "Question pour un champion" de Chouilly) pour l'édifier.

Loin d'être purement symbolique, ce mouvement spontané est aussi l'expression du talent de nos compatriotes dans le domaine de la pictographie stalinienne et du culte des généraux morts. Gageons que, saisi par l'effroi et le remord à la vue de cette sainte baderne, Babinet déposera les armes, rendra les marionnettes et se tordra les mains en geignant « je ne suis qu'un misérable !»

ERRATUM

On nous apprend à l'instant par télégraphe de Chappe que De Gaulle ne se prénommait pas Gérard mais Charles. Peut-être ; dans ce cas, toutes nos excuses au Général et à sa veuve Ginette.

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Les marionnettes du Führer

Les membres de l'équipe de ce blogue étaient tranquillement installés dans la cambuse de notre base, occupé à savourer une Marie-Brizard et des galettes St-Michel, lorsque notre reporter, Raymond Cartier, fit une entrée froufroutante dans la pièce, et déclara :

«Babinet a encore frappé !»

 

Babinet. Le Docteur es-sciences de la terreur.

Babinet ! Un nom qui claque comme un coup de fouet. Un patronyme synonyme de Maître du Mal, et parfois aussi d'endives au gratin. Babinet, le bandit au mille visages, le Frégoli du Crime, l'Houdini de la délinquance, l'Edgar Faure du stationnement en double file sur piste cyclable.

Babinet. L'inspecteur Gadget de la débauche.

Le silence se fit dans la cambuse, les visage angoissés des membres de la rédaction se tournèrent vers Raymond, à l'exception de René Leduc qui en profita pour siffler le fond de la bouteille de Suze.
- Dites nous en plus, Raymond, lâcha Danielle Génault, tout en crachant de petites miettes de galettes sablée.
- Hélas, j'ai bien peur que Babinet n'ait mis la main sur les Marionnettes du Führer ! soupira le reporter ventru tout en essuyant sa chemise propre de l'avant-veille avec le revers du cardigan de Danielle.
Voilà toute l'histoire…

Les Marionnettes du Führer

Mi-octobre 1945 : un sous-marin nazi quitte la Bavière par le train, déguisé en vieille dame. Sa destination : un pays d'Amérique Latine, avec un climat agréable et un taux de change avantageux. Sa cargaison : une série de figurines articulées à l'effigie des principaux dignitaires du IIIeme Reich. Sa mission : lutter contre la vie chère.
Ah non, ça c'est la mission des supermarchés Mammouth.

Ce sous marin nazi avait été réduit à la taille d'un atome de sodium.

Sa mission, donc : mettre ces "marionnettes du Führer" à l'abri en attendant un possible retour des nazi au pouvoir, où tout au moins à des postes de responsabilité importants (bibliothèques municipales, piscines, petite restauration). Les marionnettes pourraient alors, eh bien, elles seraient utilisées pour manipuler les foules en

Avec les marionnnettes, il deviendrait facile de

Ces figurines articulées permettraient un

Euh…

Les nazi pensaient, à vrai dire, improviser quelque chose.

Cinquante ans plus tard

Raymond Cartier, de passage à la salle des ventes de Bouillé Saint-Paul (Maine et Loire) dans l'intention d'y acheter un lot d'embauchoirs à galet, a la surprise de découvrir que les marionnettes du Führer y sont mises à prix, et à une somme très raisonnable, sous la dénomination erronnée de "matériel de terrassement".

Il tente de négocier avec la rédaction de ce blogue une avance de 75 NF pour s'en porter acquéreur, mais alors qu'il est au téléphone au Café des Sports, le lot est vendu à un inconnu portant une cape et un loup. La méfiance de Raymond est aussitôt éveillée. Il décide de prendre l'individu en filature. Il a reconnu sous ce déguisement anodin la marque de Babinet, le vieil et insaisissable ennemi de notre équipe.

 

"Suivez ce cheval !"

Raymond Cartier commet juste une petite erreur : il  perd sa proie,  car il a tenu à assister auparavant à la fin de la vente.

Raymond rentre à la rédaction, la queue basse, et découvre en plus que les embauchoirs à galet ont été vendus sans leur filtre, et que les embouts sont aux normes slovènes, ce qui risque de provoquer, lors leur utilisation sur le compresseur de la filocheuse rotative de l'hippopotable, des vibrations inconfortables, et un excès de virgules, dans cette, phrase.

Voilà toute l'affaire. Au moment où nous écrivons ces lignes, Babinet est quelque part dans le pays, avec à sa disposition une des plus terribles séries de marionnettes jamais créées par l'homme.

Loin de nous l'idée d'être alarmiste, mais voici tout de même trois conseils à suivre aveuglément.

1- Ne sortez pas de chez vous, même et surtout si un inconnu vous invite à "un magnifique spectacle de guignol aujourd'hui dans votre ville".

2- Même si c'est gratuit.

3- Méfiez vous des nazis et des individus ressemblant à n'importe qui.

 

Les marionnettes du Führer existent. Où sont-elles aujourd'hui ?

Quel sinistre guignol Babinet concocte-t-il avec ces pantins nazis ?

Nous vous tiendrons au courant des progrès de notre enquête. Par ailleurs, si vous avez en votre possession un lot de filtres à galets et des embouts fabriqués à Ljubjana, contactez nous par telex.

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L'art de photographier la femme

«Bien que les hôtels turcs soient généralement excellents, le notre n'avait pas l'eau chaude». Voici une des nombreuses et truculentes anecdotes qui émaillent l'ouvrage aujourd'hui chroniqué par nos confrères de la Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable. A lire et surtout à admirer.

 

«Demain, j'enlève mes cheveux»

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L'Hippopo-madame : Retrouvez un corps d'athlète avec la méthode Cioran

Josiane Cartier vous parle

Bonjour mesdemoiselles et mesdames, auditrices du «beau sexe», mais aussi vous, messieurs, car je sais que vous êtes nombreux à lire les articles de l'Hippopo-madame, en cachette, et parfois même habillés en soubrette ou en rabbin, petits chenapans ! Eh bien, ne vous cachez plus, lecteurs du «sexe moche». C'est aujourd'hui à vous que se destine cette chronique, même si les bénéficiaires ultimes en seront aussi vos compagnes, épouses, maîtresses et parfois (mais plus rarement) aïeules ou veuves.  

 

 avec son partenaire commercial

 

 Retrouvez un corps d'athlète

avec la méthode Cioran

 Au retour des congés payés, le constat est souvent amer. Abus de saucisses et de pastis, farniente, bamboula et bamboche, roulades dans la soue à cochons, excès en tous genres et automédication d'antidépresseurs ont mené votre époux à une déchéance physique et morale qui fait en comparaison de Michel Simon un modèle de beauté plastique et de rectitude. 

 

«Mon chéri, tu es devenu une épave indigne du tri même le plus sélectif»

Voici comment, en trois étapes, lui faire retrouver un corps parfait. Cette technique a été mise au point par le fameux gymnaste et homme de science roumain Emil Cioran, dont j'ai trouvé un manuel au vide grenier de Croix-Chapeau (Poitou).

1- Le cercle masochiste

  

Inconfortablement allongé sur le dos, méditez sur la vacuité de la vie en général et de la votre en particulier, en répétant  « Le réel me donne de l'asthme». Cessez dès les premiers signes de lassitude.

2- La tension autoflagellante

Assis sur une chaise dure, soupirez profondément puis tournez vingt fois la tête en scandant "Vivre, c'est perdre du terrain»

3- La contemplation de votre médiocrité

 

Debout dans une pièce froide et humide, agitez vous de façon désordonnée en gémissant «Tous les êtres sont malheureux, mais combien le savent ?»

Fin de l'exercice : retrouvez un corps d'athlète

 

Il aura au préalable été inhumé au fond de votre jardin, ou, si vous habitez un appartement, dissimulé dans une malle. En le contemplant, dites vous que la perfection de ses muscles ne lui aura été d'aucun secours. Marmonnez «Nous ne devrions déranger nos amis que pour notre enterrement. Et encore !»

Josiane Cartier et toute l'équipe de l'Hippopotable vous souhaitent une joyeuse rentrée !

Merci à Emil Cioran pour ses aphorismes et ses conseils.

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De saines lectures pour les plages ou le couvent

Chers auditeurs

La rédaction de ce blogue ferme ses portes et ses persiennes pour quelques semaines. Afin de ne pas vous laisser totalement désemparés pendant cette période, nos rédacteurs ont sélectionné pour vous les meilleurs romans de leur étagère "à trier" et en font ici la chronique.

 

Nous vous conseillons également de profiter de vos congés pour consulter les archives de la Vie Stupéfiante ainsi que la collection d'images semi déprimantes de notre annexe.

A bientôt pour de nouvelles chroniques ici même.

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Votre Hippo-Horoscope de l'été

L'hiver étend sur la ville endormie son blanc manteau de clichés.  

Il est donc opportun de vous révéler, chers auditeurs, chères auditrices, les secrets de votre destinée estivale, tels que notre expert ésotérique, le Comte Dante, les lit à même les forces telluriques de notre local de chaufferie.

 

Le comte Dante lors d'une séance de dermatomancie ( lecture de l'avenir dans les replis cutanés). Il a revêtu une combinaison anti-interférences libidineuses afin de prévenir toute perturbation d'ordre émotionnel ou hormonal lors de ce délicat travail.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Matériel de bureau : Réduisez votre consommation de surligneurs roses.

Emotions fortes : Vous visionnerez un film de chatons très amusant.
   
 Le conseil du Comte Dante : Lisez des romans sentimentaux. Évitez les chutes d'éléphants.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Matériel de bureau : Votre sandwich est tombé derrière la photocopieuse.

Emotions fortes : Prétendez être un membre du Club des Étrangleurs lors de votre passage à la douane américaine.
   
 Le conseil du Comte Dante : Soyez le 17 aout à 23h42 au terminus de la ligne Sviatoshynsko-Brovarska du métro de Kiev.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Matériel de bureau : concentrez-vous plutôt sur le spirituel de bureau.

Emotions fortes : tentez de battre votre record au Scrabble. Molestez un fourgon de CRS.
   
 Le conseil du Comte Dante: écoutez votre cœur plutôt que votre poissonnier.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Matériel de bureau : C'est l'imprimante, c'est toujours l'imprimante.

Emotions fortes : visionnez un concert de Jean Ferrat.
   
 Le conseil du Comte Dante: mangez six fruits et légumes par jour.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Matériel de bureau : Refermez le bâton de colle après usage.

Emotions fortes : Une personne inconnue vous abordera dans le Limoge-Toulouse, suivez là pour une aventure sans lendemain.
   
 Le conseil du Comte Dante: attention aux phasmes.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler
Matériel de bureau : Faites la chasse aux trombones défectueux.

Emotions fortes : La mafia turque a mis votre tête à prix : évitez de manger dans des débits de chiche-kébab.
   
 Le conseil du Comte Dante: Le mot de passe est "Jean-Foutre".

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Matériel de bureau : La machine à café vous apprendra plus sur vous-même que vous ne l'imaginez.

Emotions fortes : foncez dans le tas, mais non sans vous être assuré qu'il est composé de boules de coton.
   
 Le conseil du Comte Dante: Ménagez votre duodénum.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Matériel de bureau : Ne négligez pas le papier carbone.

Emotions fortes : écoutez un 33 tours en 45 tours/mn.
   
 Le conseil du Comte Dante: n'oubliez pas de faire renouveler votre carte "oryctérope".

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
Matériel de bureau : recouvrez votre bureau d'une housse avant de partir en congés.

Emotions fortes : attaquez-vous au lobby de la biscotte.
   
 Le conseil du Comte Dante: Ne passez pas par Pournoy-la-Chétive.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II
Matériel de bureau : Ne jetez pas votre télex, il peut encore servir.

Emotions fortes : Inscrivez vous aux championnats du monde de cache-cache, mais évitez de gagner.
   
 Le conseil du Comte Dante: (Le Comte Dante a dû partir à son cours de jerk, il est désolé de cette interruption inopinée. Portez-vous bien et bon été.)

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