Votre Hippo-Horoscope - semaine du 6 au 12 décembre 2010

Encore tremblant d'un spasme fiévreux , vous venez de poser le bloc-note où vous avez noté votre signe Hippo-tellurique,  calculé selon la méthode du Comte Dante exposée il y a peu dans ce blogue.

La révélation des traits les plus intimes de votre personnalité vous a remué en profondeur. Sans vous l'avouer, vous vous reconnaissez dans ce portrait sans complaisance : super sympa, adorable boule de poil ou bien propice au stupre ?

Il est maintenant temps de découvrir quelles heureuses surprises et quels mauvais tours le destin vous réserve pour la semaine à venir.


Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Travail : Vous serez confronté à un bourrage de papier particulièrement contrariant dans une imprimante ou un photocopieur.

Amour : Une personne de votre entourage vous parlera.

Santé : La mort vous attend jeudi (94% de probabilité).

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Travail : Vous allez être promu Responsable des ventes pour la zone Europe et Proche-Orient  ; ou bien vous égarerez un trombone.

Amour : n'y songez même pas.

Santé : Toujours cette douleur au coude gauche. Mangez des féculents.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Travail : Préparez vos divers employeurs à des retards considérables. Buvez moins.

Amour : Vous recevrez de nombreuses propositions alléchantes  émanant de casinos et de détaillants en produits pharmaceutiques.

Santé : Vous vivrez.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Travail : Vous traiterez votre n+2 de "misérable chefaillon tout juste bon à récurer les fosses d'aisances".

Amour : Votre conjoint vous reprochera d'avoir agi "à la légère"

Santé :Votre licenciement vous vaudra quelques migraines.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Travail : Mercredi, allez au travail habillé en trappeur, et votre carrière prendra un nouveau départ.

Amour : Scarlett Johansson / Viggo Mortensen attend votre appel sur son portable.

Santé : Vous tomberez d'épuisement après avoir essayé au hasard 23 458 numéros de portable.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Travail : Le dossier Sobecma est à boucler pour jeudi, 14h.

Amour : Vos dix-huit doberman sont une fois de plus un obstacle à une aventure romantique.

Santé : Renoncez à votre projet de "record du plus gros buveur de sauce barbecue".

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Joyeux anniversaire !

Travail : C'est très surfait.

Amour : Plus vous connaitrez les hommes, plus vous aimerez les bêtes.
Santé : Envisagez de recommencer à respirer.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Travail :Un type avec une cravate verte vous apportera un document. Déchirez-le sans le lire.

Amour : Méfiez-vous de la femme au manteau sombre.

Santé : Évitez de manger féculents, légumes verts et protéines.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Travail : On attend de vous que vous rapportiez plus de baballes.


Amour : Mordillez avec un grognement joueur la main qui vous nourrit.


Santé : Consultez en cas de truffe tiède.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Travail : Inutile de vous casser la tête, ce sont tous des incapables. Vous ferez illusion.

Amour : Lancez lui un parpaing, voilà qui résoudra bien des conflits.

Santé : Pas plus de six paquets par jour.

(réclame)