Votre Hippo-Horoscope : semaine du 20 au 26 décembre 2010

Trois semaines seulement que nous publions cet Horoscope Tellurique et Ménager, et par la magie du comte Dante,  vous sentez déjà des changements s'opérer dans votre vie.

Ce qui vous paraissait nouveau et excitant début décembre vous est déjà devenu une simple routine : ainsi, la lecture de cet horoscope. Et ce n'est que le début. Nous sommes en mesure d'affirmer que, dans le courant du premier trimestre de l'année prochaine, ce sera devenu un tâche fastidieuse.

Afin d'accompagner ces bouleversements de votre destin, une cellule d'aide psychologique a été mise en place au sein de notre équipe. 

La cellule d'aide psychologique de l'Hippopotable : chaleureux et incompétents («secouez vous un peu, ça va passer»)

Elle est prête à répondre à vos questions, doutes, blasphèmes et vitupérations, 24 heures sur 24.

Un téléphone sera prochainement installé dans son local, lui permettant même de communiquer avec vous à distance ; en attendant, il vous faudra vous déplacer jusqu'à ses locaux, sis 27 avenue Désiré  Mondain, Flines-lès-raches (Nord). En cas d'absence, adressez vous au Garage Moderne, à Mouans-Sartoux (Alpes-Maritimes).

Bon, assez discutaillé, vous voulez connaître votre avenir proche. Le voici.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Votre vie : Mardi entre 17h et 19h30, vous avez l'opportunité de mettre des pantoufles : saisissez-la.

Votre corps :  surveillez votre pancréas (à l'aide d'une camera vidéo si possible).
   
Notre conseil : soyez réceptif aux messages que vous adresse Gaïa, en particulier sur les panneaux de signalisation.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Votre vie : Un courrier peut changer votre destin, mais il sera adressé par erreur à un hareng.

Votre corps : Négligez votre santé, pour une fois.

Notre conseil : Pour épater les filles, prétendez que vous êtes capable de battre un calmar géant à la lutte.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Votre vie : une étonnante similitude avec la destinée de Gengis Khan sera discernable le 23-12 vers 15h.

Votre corps :  Cessez ce régime. Si vous continuez à perdre du poids, vous serez bientôt constitué d'anti-matière.
   
Notre conseil : Changez de chaussettes avant que ce soient elles qui décident de vous évincer

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Votre vie : Mardi, vous allez mettre au monde de charmants jumeaux.

Votre corps :  Prenez un bain de lymphe de gnou tous les matins.
   
Notre conseil : Ne vous vantez pas trop d'être un membre de la mafia Ukrainienne.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Votre vie : Inutile de redemander du jambon.

Votre corps :  Dissimulez vos rides derrière un abri de jardin.

Notre conseil : Mecredi, lorsque «El Barracuda» sortira son couteau, lancez une grenade dans la pièce et sautez par la fenêtre.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Votre vie : Formez-vous au pilotage d'hélicoptère (avant jeudi soir sinon, il sera trop tard)

Votre corps :  On vous fera des compliments à propos de vos omoplates.

Notre conseil :  Avant de mettre au four, ajoutez une pincée de cannelle.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Votre vie : Samedi, on vous proposera de jouer dans une comédie française sans prétention. Refusez.

Votre corps :  Faites vous ôter préventivement le poumon droit.

Notre conseil :  Méfiez vous de ce que vous lisez dans votre horoscope.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Votre vie : Souffrance, souffrance, souffrance, sauf dix minutes dans la nuit du 23.

Votre corps :  Tentez la calvitie. Oh, et puis non.

Notre conseil :  Sautez, oui, mais quand, où et qui ?

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Votre vie : Saoulez vous la gueule et dites leurs quatre vérités à toutes vos connaissances.

Votre corps :  Buvez une thermos de café, gobez cinq œufs avec un verre de tabasco. Constatez que vous n'avez plus d'amis.

Notre conseil :  Si vous devez prendre une décision, demandez-vous : que ferait un scolopendre dans cette situation ?

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Votre vie : Noël sera abominable sauf si vous trouvez la drogue cachée quelque part dans la maison familiale.

Votre corps : Transportez le de nuit jusqu'à une casse automobile. Faites le disparaître dans le coffre d'une voiture promise au compacteur. Prévoyez un alibi.

Notre conseil : Faites vous congeler pour quelques semaines.

(réclame)