Gloire, passion échevelée, voiture de fonction, compliments sur votre coiffure et bons de réduction sur une sélection de produits de grandes marques, ou au contraire déchéance, maladie incurable, éclairage inadapté et une odeur désagréable provenant de derrière le buffet de la cuisine ?
Jusqu' à présent, obtenir des prédictions fiables sur le futur était une entreprise hasardeuse. Certains ouvrages détaillent de nombreuses méthodes pour connaître son avenir, mais ils ont en commun le fait d'être rédigés par des escrocs incompétents, ce qui jette un doute légitime sur leur valeur.
Les professionnels de la divination, eux, se targuent de résultats spectaculaires. Mais leurs tarifs sont souvent prohibitifs, et certains ont des costumes ridicules.
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| Il avait prévenu Jackie que son mari était un sacré coureur (placé dans la 3eme à Auteuil) |
La plupart de ces voyants sont certes capables de prédire le futur, mais dans les grandes lignes seulement («quelqu'un mourra», «Vous dormirez», «Des catastrophes se produiront en Asie») ou à très court terme («Votre stylo va rouler jusqu'au bord de la table. Ah, non.») Évitez par conséquent de leur confier votre destinée les yeux fermés.
Face à tous ces quasi-charlatans, un homme se dresse, véritable titan de la divination. Authentique descendant des derniers Atlantes, disciple de Gupta Racorni Pransa Dantafas, spectateur fidèle de l' Académie des Neuf, bénéficiaire du RSA, nous avons nommé :
Le comte Dante
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| Le Comte Dante, ici en train de saloper le parquet d'une rombière crédule. |
L'Initié des Douze cercles de feu de l'Aggartha a accepté, moyennant fourniture d'une bonne bouteille de cognac et du numéro de telex de Josiane Cartier, de nous révéler les sept clés de sa méthode divinatoire, plus une clé de rechange supplémentaire gratuite.
Suivez donc pas à pas ses instructions, et il vous révélera votre Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager. Bien mieux adapté à notre monde moderne que le signe astrologique, le SPETM permet de discerner liaisons et correspondances parmi les «lignes de bus du continuum» (un concept que le Comte Dante qualifie de «fumeux»).
Prêt pour une expérience psychique hors du commun ?
Alors suivez les instructions du Comte Dante et découvrez votre SPETM.
Les sept clés du Comte Dante
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| Ces yeux ont vu des choses que le commun du mortel devrait éviter à jamais, notamment plusieurs films de kung-fu autrichiens. |
1- Fixez le regard du Comte Dante tout en comptant mentalement jusqu'à 27.
2- Fermez les yeux. Une image se forme sur votre rétine (c'est un phénomène déjà fort curieux, non ?)
3- Rouvrez les yeux. Rouvrez les yeux, bon sang. Ah, zut, une fois les yeux fermés, 90% des fidèles de ce blogue ne peuvent plus lire ces instructions. Bon, ça y est, vous avez fini par les rouvrir, lassé ?
Associez cette image rétinienne à un souvenir personnel désagréable impliquant votre mère, un ressortissant albanais et un camion à bestiaux en feu.
4- Combien de dents en or possède l'Albanais ? Notez ce nombre.
5- Vous pouvez aller prendre un café ou vous rafraichir.
6- Ecrivez un court texte racontant la rencontre d'un sage Taoiste avec un spécialiste du Talmud. Vous devez y inclure les mots suivants : galet, rivage, aurore, Kronenbourg (notre partenaire commercial)
7- Notez votre numéro de carte de crédit, le code secret et le code confidentiel inscrit au dos. Envoyez le tout à cette adresse.
Reportez vous maintenant au tableau suivant pour connaître votre
Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager
Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.
Signe de feu.
Elément : la soude caustique.
Totem : le nématode
Les natifs de ce signe sont enclins à la débauche, inaccessibles à la pitié, et ont une propension à geindre lorsqu'il perdent au jeu.
Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.
Signe de feu.
Elément : l'aspartame.
Totem : une jolie broche en strass
Les natifs de ce signe adorent les enfants et les chiens, certains ont des T-shirt humoristiques. Lacan était presque de ce signe.
Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et de Bram Stoker.
Signe de feu
Elément : l'acajou et le tweed
Totem : tout ce qui porte jupon.
Les natifs de ce signe sont d'une classe folle. Leur physique avantageux et leur esprit brillant les destine à présider à la destinée du monde ou à animer des blogues fort distrayants.
Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Signe de feu
Elément : farine, sucre, sel, peut contenir des traces de noisette.
Totem : Ivan Lendl
Les natifs de ce signe se retrouvent tous les jeudis au café des sports de Vertus (Champagne-Ardennes).
Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.
Signe de feu
Elément : plutôt bon.
Totem : un roman de gare
Les natifs de ce signes font d'excellents menuisiers, ballerines, auditeurs en qualité totale, surineurs, sous-couche pour boiseries.
+ Adolf Hitler
Signe de feu
Elément : l'eau
Totem : l'univers dans sa totalité
Les natifs de ce signe sont marqués par la gémellité. Chez eux, tout est dual : joues, oreilles, genoux, yeux, etc.
Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Signe de feu
Elément : le pinard.
Totem : Un oryctérope (attention, ne pas confondre avec le signe suivant)
Les natifs de ce signe sont super sympa.
Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Signe de feu
Elément : Le cannabis
Totem : Un fusil d'assaut AK-47
Les natifs de ce signe sont des êtres au charisme exceptionnel, mais doué d'une âme malfaisante et propice au stupre.
Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
Signe de feu
Elément : le panier
Totem : Gina Lollobrigida
Les natifs de ce signe sont soit des personnes posées et généralement respectées dans leur communauté, soit une adorable boule de poils.
Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier.
+ Bram Stoker
Signe discret de la tête
Elément : Le daim
Totem : L'accordéon
Les natifs de ce signe ne croient pas aux horoscopes et à toutes ces sornettes et ont bien raison.
Rendez-vous dès la semaine prochaine pour votre horoscope tellurique et ménager personnalisé. Mémorisez bien votre signe. Des contrôles inopinés peuvent avoir lieu.
(réclame)
3 commentaires:
Mesdames et Messieurs de la rédaction de l'Hippopotable, Monsieur Paul.
J'avais relevé le défi du Comte Dante et malgré une légère hémianopsie due à l'image subliminale rétinienne du bonhomme aux yeux, j'étais arrivé à la septième clé lorsque mon épouse m'a avoué avoir détérioré ma carte de crédit au Lavomatic.
Je vous propose, en contrepartie mon code "client-privilège" de "Chic Galeries" (frivolités, mode de Paris), mon "Class/Pass" des magasins "Au Gagne Petit" (mercerie, bonneterie) et un carnet de bons d'achat des Ets Fougasse et Bergougnoux (armurerie, articles de pêche).
Néanmoins un doute m'assaille, comme on dit en Tanzanie. La clé de rechange, supplémentaire et gratuite que vous évoquez mais qui reste introuvable pourrait avec profit se substituer éventuellement à la septième qui n'est que source de désagréments.
N'est-ce pas?
Merci pour cette article que je n'attendais plus. Enfin ! grâce au comte je connais la vérité.
Je suis bien né sous le signe de l'assiette de charcuterie, ce que ma pauvre mère a toujours nié !
Malgré l'heure matinale, j'ai ouvert un Chiroubles pour fêter ça !
bien à vous
Jean Paul, éleveur d'oryctérope à Courbevoie
Bravo. Bien que née sous un autre signe, celui de l'assiette de charcuterie me semble fort sympathique surtout lorsqu'il démarre au Chiroubles - un vrai bonheur (fruité, léger, etc) même tôt le matin - souvenir d'un périble sinueux et un peu nauséeux dans le Morvan avec (je ne blague pas) Tino Rossi chantant Let it be ...
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