Les coulisses de l'Hippopotable (3) : enfin des photos de nos locaux

Vous êtes des millions à avoir manifesté votre enthousiasme à propos de notre précédent billet décrivant nos locaux. Merci !
Il est juste regrettable que la plupart de vos lettres de félicitations se soient perdues, probablement lors du naufrage d'un cargo postal entre la métropole et les îles Andaman. A moins que vous ne les ayez expédiées par erreur au service «recouvrement de créance» de la Samaritaine, ce qui est possible.

Quoi qu'il en soit, nous vous avions promis de véritables photographies de notre base secrète. Le Leica de Raymond Cartier étant à nouveau opérationnel, nous pouvons tenir cette promesse.

(Note destinée à Georgette Bruchon de Bligny sur Ouche (Lorraine) : nous ne sommes en revanche pas en mesure de tenir notre promesse de financer votre projet d'usine de production d'avions de ligne long-courriers, contrairement à ce que le courrier signé à la hâte par Josiane Cartier pouvait laisser croire. Nous serons heureux de vous dédommager par l'envoi d'une cagette de poireaux. Merci de suspendre votre action au tribunal de commerce).

1- Nos locaux vus de l'extérieur

Les plus attentifs d'entre vous remarquent de menues différences par rapport aux plans grandioses ici montrés le mois dernier. Fantaisie de dernière minute de l'architecte qui a décidé de donner un "style résolument Algéco" à ce qui devait initialement être une tête humaine haute de 35 m.

Les gars qui jouent à la pétanque sont probablement des agents du Club des Sept envoyés pour nous espionner.

2- Le Grand Amphithéâtre

Salle de réunion et de conférence, spécialement conçue pour réduire autant que faire se peut la durée de ces pensums trop souvent interminables et contre-productifs.

Nous ignorons qui sont ces trois gaillards. Merci à nos auditeurs ayant des informations sur eux de nous envoyer un télex.

3- La Salle audio-visuelle

Équipée d'un téléviseur dernier cri (en l'occurence, "AARGH !"), c'est la seule pièce en couleur de notre base.

Josiane Cartier hésite : regarder la première chaine Nicobari (seule programme capté depuis nos locaux) ou feuilleter des revues vieilles de 50 ans, toujours les mêmes. «Et si j'allais plutôt boire une bière ?».

4- La salle des tests

Le saviez-vous ? Quelques auditeurs triés sur le volet sont autorisés à visionner nos programmes avant publication, en relief et en noir et blanc, via cet holo-projecteur. Ils nous font part de leurs remarques et commentaires et nous leur rions au nez.


Pour faire partie de ce groupe élu des dieux : inscrivez vos noms et adresse sur une feuille de belladone  et donnez la en pâture à une brebis gravide une nuit de pleine lune, dans la Zone d'activités d'Hartennes-et-Taux (Communauté de communes de Canton d'Oulchy)

Les commentaires : "mon fauteuil est trop dur","Mais, c'est une maquette! On se moque de nous", "J'ai froid, je veux un gilet"

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Remplissez votre corps d'une chair vivante et superbe

La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, notre blogue littéraire, est heureux de vous présenter en exclusivité mondiale la chronique d'une merveille de la réclame moderne : la publicité «Crash Weight» de 1972.

Mais qu'attendez-vous donc pour cliquer sur l'image ci-dessous et basculer dans un monde où prendre 500 grammes par jour n'est plus un rêve inaccessible ?

 

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Hippopinion : Notre sondage sur les sondages

Dans le jargon des cuisiniers, «singer» signifie «saupoudrer de farine».
Voilà pourquoi nous avons décidé de lancer une grande enquête auprès de vous, nos auditeurs.

Que pensez-vous des sondages ? Avez-vous déjà répondu à un sondage ? Y avez vous pris un coupable plaisir ?
Non, inutile d'écrire au feutre indélébile les réponses sur votre écran : c'est ci-dessous que commence le véritable questionnaire, et il suffit de «cliquer» sur les réponses correspondant le mieux à votre sentiment sincère et profond pour que nos super-calculateurs prennent immédiatement en compte votre réponse et transmettent vos coordonnées, secrets intimes et pensées inavouables à divers partenaires commerciaux et institutionnels (tels que Manufrance, Berliet, la DST et l'Opus Dei).

 

Notre correspondant au siège de l'Opus Dei :

«Entendu, elle ne vote pas pour le Général, je le note sur sa fiche»

Nous comptons donc sur vous pour remplir ce questionnaire - et le faire remplir à votre famille, vos amis, vagues connaissances, aventures d'un soir et rencontres de bistrot.

 

Les cinquante-huit premiers auditeurs répondant au sondage recevront en remerciement ce magnifique bonnet en poil de ragondin orné de l'inscription «Je suis un naïf qui gobe toutes les promesses lues sur Internet» 

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Hipppo-madame (3) : passez l'hiver en toute quiétude

L'automne, ses frimas, ses vents coulis et ses ouailles sont bien là. Nombreuses sont nos auditrices qui se plaignent d'une «baisse de régime», d'un «léger coup de pompe» voire d'une « d'angoisses tachycardes et frigo-sudorifères» .
C'est pourquoi nous avons décidé de consacrer un numéro exceptionnel de l'Hippopo-madame, notre supplément gratuit et féminin, à défaut d'être féministe, à des solutions simples et peu onéreuses pour combattre apathie post-estivale, mollesse morbide de l'hippocampe et aphasie automnale du cervelet. C'est aussi pourquoi nous avons décidé de chercher le sens exact du mot "ouailles" dans le dictionnaire.

 

Combattre le blouse de l'automne

avec notre partenaire commercial

 

Passez la mauvaise saison sous vide

La conservation des aliments peut nous apprendre bien des choses sur la meilleure façon pour l'homme, ou la femme, de garder intact l'attrait de sa jeunesse malgré les rigueurs du climat. Si une tranche de jambon peut passer des mois sans altération dans un emballage "sous vide", si une «soupe sèche», moderne oxymore, peut garder ses qualités gustatives médiocres à travers les siècles des siècles, pourquoi pas vous, madame, pourquoi pas vous, mademoiselle ?

1-schéma de principe :

 La jeune femme est enveloppée dans un sachet plastique hermétique et imputrescible pendant son sommeil (idéalement sous sédatif puissant). Un roman à l'eau de rose ou une revue sur les personnalités en vue peut être mise dans le sachet afin de distraire la jouvencelle pendant sa période sous vide. La tête n'a pas besoin d'être incluse dans le sachet, ce qui évite des risques bénins de suffocation - de plus, comme le dit Raymond Cartier, «elle est déjà sous vide» !

Le vide et la déshydratation sont obtenus grâce à une pompe facile à installer dans n'importe quel appartement moderne de 500 mètres carrés minimum.

 2- Premiers essais

Faute de sachet plastique assez grand pour contenir son corps de rêve, notre rédactrice, Josiane Cartier, a testé le fonctionnement de cette technique révolutionnaire à l'aide d'une blouse en coton, passée à même ses vêtements de travail puis lavée à 90 degrés.

 

Le résultat est encourageant, mais encore insuffisant.

3- Limites et risques du procédé

Le professeur Leduc entrait par erreur dans le vestiaire des dames au moment de ces premiers essais. Il a prestement dissimulé son appareil photographique à téléobjectif sous un numéro du Monde de la Philatélie, et a décidé de prendre en main l'expérience, avec l'aide de son épouse légitime, l'infortunée Danielle Génault.

Quelques heures et essais à zéro degrés Kelvin plus tard, il ressortait, légérement embarrassé, de son laboratoire, et demandait un congé sans solde de six mois pour rejoindre les îles Caïman où les proches de Danielle Génault ne pourront pas lancer d'action en justice contre lui.

René Leduc raccompagne son épouse après une séance de déshydratation sous vide un peu trop poussée.

Une technologie prometteuse, donc, mais à manier avec précaution et sous le contrôle d'un bon avocat.

dernière minute

Une méthode alternative pour combattre la torpeur pré-hivernale, conseillée par de nombreuses vedettes : se bourrer copieusement la gueule.

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