Votre Hippo-Horoscope pour 2011

Tandis que nos confrères de la presse dépendante se bornent à publier quelques conseils anodins pour l'année à venir, tandis que les autres charlatans noient dans un verbiage ésotérique inepte le poisson de leur incompétence (qui s'avère être un flétan), notre consultant en astrologie tellurique et ménagère est formel : 2011 aura lieu dans quelques jours, et la plupart d'entre vous n'en sortirez pas indemnes.

Il est encore temps de ne pas lire votre horoscope tellurique et ménager pour les jours et les jours à venir : peut-être cela vaut-il mieux, car la contemplation de l'avenir tel qu'il est décrit par le Comte Dante est une expérience qui peut sérieusement altérer votre santé mentale.

Dans la mesure, toutefois, où vous êtes déjà en train de lire ce blogue, et à moins que vous y soyez arrivé par hasard en cherchant une «recette de flétan», il est probable que ladite santé mentale est déjà un lointain souvenir pour vous. Plongez vous alors dans ce que le Guide Pètre et Coupiaux  des Arts Divinatoire 2011 décrit comme «L'Ultime Référence en terme de Voyance».
Et voyez s'entr'ouvrir devant vos yeux embués de larmes les rideaux vaporeux qui dissimulent la porte-fenêtre des jours non encore échus.

 

Le Comte Dante a mis son plus beau costume pour faire du mini-surf

VOTRE AVENIR POUR 2011 

dévoilé par le Comte Dante

 

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Relations avec les bêtes : Vous retrouverez un rongeur perdu de vue depuis des années. Ne le décevez pas.

Arts et lettres : relisez les classiques russes dans le texte, et les excentriques suédois dans le bus.
   
Amour, travail, santé : le 14, soyez sur vos gardes, tout peut arriver.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Relations avec les bêtes : Ne pensez-vous pas qu'il est temps de vous confronter à ce dogue allemand qui vous effraie tant ? Ou bien, pas encore.

Arts et lettres : méditez sur l'impermanence de l'existence en écoutant le requiem de Fauré. Toute l'année 2011 s'il le faut.
   
Amour, travail, santé : Un nouveau travail de dingue, vous rencontrerez l'amour, amputation du bras gauche, etc.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Relations avec les bêtes : Soyez à l'écoute des signes que vous envoient les méduses urticantes.

Arts et lettres : en 2011, votre production artistique fera de vous l'égal d'un Broudinot voire d'un Moussepin.
   
Amour, travail, santé : des événements insensés vous propulseront dans la proche banlieue de Vierzon.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Relations avec les bêtes : Au premier trimestre, un ongulé jouera un  grand rôle dans votre couple.

Arts et lettres : La contemplation d'une eau-forte de Dürer vous fera prendre conscience qu'il est l'heure du goûter.
   
Amour, travail, santé : Soignez votre système limbique, évitez les call-girls, piquez dans la caisse.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Relations avec les bêtes : Adoptez un physique plus chevalin.

Arts et lettres : Tournez un remake de «Rox et Rouky» en situant l'action dans la Venise du XVIeme siècle.
   
Amour, travail, santé : Soyez plus attentifs aux personnes âgées. Repérez leurs habitudes et le jour où elles touchent leur pension.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler
Relations avec les bêtes : Il s'appelle Patouche, il est joueur, il mesure 2,85 m au garrot et c'est votre prochain grand amour. Suspense…

Arts et lettres : habillez-vous en nuisette et entourez vous d'un halo flou pour imiter David Hamilton.
   
Amour, travail, santé : Rien de neuf jusqu'au 23 octobre, ensuite, plus beaucoup d'espoir.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".
Relations avec les bêtes : Les musaraignes vous auront à la bonne pendant tout le printemps.

Arts et lettres : Le Nobel de littérature est à votre portée, si vous parvenez à boucler une œuvre monumentale avant fin mars.
   
Amour, travail, santé :Si vous croyez en vous, vous soulèverez des montagnes (attention au lumbago)

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Relations avec les bêtes : Lisez d'urgence «Vivre avec des Hyènes»

Arts et lettres : Vous serez la muse d'un grand artiste, mais assurez-vous qu'il ne s'agit pas d'un taxidermiste.
   
Amour, travail, santé : Passion, succès, fortune et joie seront au rendez-vous (phrase non contractuelle).

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Relations avec les humains : Faites le foufou, ils adorent.

Arts et lettres : Un enfant de quatre ans en ferait autant.
   
Amour, travail, santé : Investissez dans un complexe touristique en Ouzbekistan, séduisez un schizophrène, faites-vous ôter l'estomac.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II
Relations avec les bêtes : Ne négligez pas les édentés.

Arts et lettres : Soyez académique, voire pompier ; lisez un livre.
   
Amour, travail, santé : Vous serez enlevé par des Gitans, traverserez le Pacifique en snowboard et gagnerez 750 000 dollars dans un tournoi de bras d'honneur.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope : semaine du 20 au 26 décembre 2010

Trois semaines seulement que nous publions cet Horoscope Tellurique et Ménager, et par la magie du comte Dante,  vous sentez déjà des changements s'opérer dans votre vie.

Ce qui vous paraissait nouveau et excitant début décembre vous est déjà devenu une simple routine : ainsi, la lecture de cet horoscope. Et ce n'est que le début. Nous sommes en mesure d'affirmer que, dans le courant du premier trimestre de l'année prochaine, ce sera devenu un tâche fastidieuse.

Afin d'accompagner ces bouleversements de votre destin, une cellule d'aide psychologique a été mise en place au sein de notre équipe. 

La cellule d'aide psychologique de l'Hippopotable : chaleureux et incompétents («secouez vous un peu, ça va passer»)

Elle est prête à répondre à vos questions, doutes, blasphèmes et vitupérations, 24 heures sur 24.

Un téléphone sera prochainement installé dans son local, lui permettant même de communiquer avec vous à distance ; en attendant, il vous faudra vous déplacer jusqu'à ses locaux, sis 27 avenue Désiré  Mondain, Flines-lès-raches (Nord). En cas d'absence, adressez vous au Garage Moderne, à Mouans-Sartoux (Alpes-Maritimes).

Bon, assez discutaillé, vous voulez connaître votre avenir proche. Le voici.

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Votre vie : Mardi entre 17h et 19h30, vous avez l'opportunité de mettre des pantoufles : saisissez-la.

Votre corps :  surveillez votre pancréas (à l'aide d'une camera vidéo si possible).
   
Notre conseil : soyez réceptif aux messages que vous adresse Gaïa, en particulier sur les panneaux de signalisation.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Votre vie : Un courrier peut changer votre destin, mais il sera adressé par erreur à un hareng.

Votre corps : Négligez votre santé, pour une fois.

Notre conseil : Pour épater les filles, prétendez que vous êtes capable de battre un calmar géant à la lutte.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Votre vie : une étonnante similitude avec la destinée de Gengis Khan sera discernable le 23-12 vers 15h.

Votre corps :  Cessez ce régime. Si vous continuez à perdre du poids, vous serez bientôt constitué d'anti-matière.
   
Notre conseil : Changez de chaussettes avant que ce soient elles qui décident de vous évincer

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)
Votre vie : Mardi, vous allez mettre au monde de charmants jumeaux.

Votre corps :  Prenez un bain de lymphe de gnou tous les matins.
   
Notre conseil : Ne vous vantez pas trop d'être un membre de la mafia Ukrainienne.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Votre vie : Inutile de redemander du jambon.

Votre corps :  Dissimulez vos rides derrière un abri de jardin.

Notre conseil : Mecredi, lorsque «El Barracuda» sortira son couteau, lancez une grenade dans la pièce et sautez par la fenêtre.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Votre vie : Formez-vous au pilotage d'hélicoptère (avant jeudi soir sinon, il sera trop tard)

Votre corps :  On vous fera des compliments à propos de vos omoplates.

Notre conseil :  Avant de mettre au four, ajoutez une pincée de cannelle.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Votre vie : Samedi, on vous proposera de jouer dans une comédie française sans prétention. Refusez.

Votre corps :  Faites vous ôter préventivement le poumon droit.

Notre conseil :  Méfiez vous de ce que vous lisez dans votre horoscope.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Votre vie : Souffrance, souffrance, souffrance, sauf dix minutes dans la nuit du 23.

Votre corps :  Tentez la calvitie. Oh, et puis non.

Notre conseil :  Sautez, oui, mais quand, où et qui ?

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Votre vie : Saoulez vous la gueule et dites leurs quatre vérités à toutes vos connaissances.

Votre corps :  Buvez une thermos de café, gobez cinq œufs avec un verre de tabasco. Constatez que vous n'avez plus d'amis.

Notre conseil :  Si vous devez prendre une décision, demandez-vous : que ferait un scolopendre dans cette situation ?

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Votre vie : Noël sera abominable sauf si vous trouvez la drogue cachée quelque part dans la maison familiale.

Votre corps : Transportez le de nuit jusqu'à une casse automobile. Faites le disparaître dans le coffre d'une voiture promise au compacteur. Prévoyez un alibi.

Notre conseil : Faites vous congeler pour quelques semaines.

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope - semaine du13 au 19 décembre 2010

Chers auditeurs,

Une semaine déjà que ce rendez-vous régulier de l'Hippopo-Horoscope Tellurique est pris, et déjà nous croulons sous les réclamations, demandes de précisions et menaces de procès. Mais aussi sous les messages de félicitation, tel celui de Germain Ranci, d'Etupes (Franche-comté), qui nous dit gentiment «Soyez maudits, vous et votre satané horoscope. Je suis ruiné par votre faute.».


Le comte Dante étant introuvable à l'heure d'imprimer cette nouvelle livraison cosmique, nous avons fait appel à sa consœur Lucrèce Divina, également connue sous les noms de «Liz Térioz», de «Marcelle Kébir» et de «la voisine du troisième».

Lucrèce Divina, juste avant que sa chevelure prenne feu.

Que les auditeurs vaguement inquiets à l'idée que ce blogue se réduise progressivement à une simple chronique mystico-zodiacale se rassurent : nos habituelles rubriques scientifiques, reportages, offres promotionnelles et autre attrape-nigauds seront de retour dès que nous aurons retrouvé quelques minutes pour rédiger ces sornettes.



Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Apparence : Votre bermuda bleu marine a besoin d'être reprisé. Ne mettez  pas votre gilet rayé avec votre chemise à fleurs jaunes.

Jargon : Saturne est en sextile avec Vénus, votre troisième astre zodiacal sous l'influence de la maison VII. Uranus, elle, est en trigone avec le Soleil. Vous savez ce qui vous reste à faire.
   
Urgence :  soignez vos dents.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Apparence : Vous êtes hideux avec ce blouson.


Jargon : Implémentez un process qualité au sein de votre task-force avant d'être downgradé par un junior consultant plus opérationnel dans le domaine du risk assessment.

   
Urgence :  Mangez des radis. Avant mardi, 10h12.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Apparence : Soyez vous même, mais sans excès.


Jargon : Laissez s'exprimer votre anima, ouvrez votre conscience aux autres plans d'existence, communiez avec Gaïa et vous deviendrez pété de thune.

   
Urgence :  Sautez dans le premier taxi venu et dites au chauffeur «suivez cette formation»

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Apparence : C'est foutu pour vous, de toute façon.


Jargon : A travers une démarche formelle basée sur la répétition de motifs récurrents, mettez en place un dispositif conceptuel tendant à démontrer la vacuité du concept de pantoufle.

   
Urgence :  Disparaissez pendant six mois.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Apparence : On vous confondra avec Ava Gardner.


Jargon : Terminez la rangée d'assise avec deux trois quarts de briques en boutisse. Calez une brique en long contre chacune, alignée sur son extrémité, puis fermez le dernier côté du carré avec une demi-brique en long.
   
Urgence :  Apprenez le mandarin.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Apparence : Coiffez-vous avec des dreadlocks.


Jargon : Sachez différencier l'ironie socratique, qui conduit à l'aporie, de la maïeutique, liée à la phase constructive de la recherche de la vérité. Puis refaites cet exercice en équilibre sur un seul pied.
   
Urgence : Il y a un rat dans votre poche gauche.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Apparence : Soyez un mollusque flamboyant.


Jargon : Mettez en place le clamp sur l’aorte, puis perfusez dans les artères coronaires du sang normothermique, tout en l’enrichissant fortement en potassium. En cas de doute, recousez et sortez du bloc opératoire par derrière.
   
Urgence : réécoutez tout Joy Division interprété au Kazoo.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"
Joyeux anniversaire !

Apparence : Envisagez le piercing du pancréas, très en vogue.


Jargon : Déposez le dossier de demande de DFA à la DGPTRE avant la date limite, sans quoi votre SAFUTR risque de ne pas être accordé par la CASAFUT. (n'oubliez pas de joindre une copie du certificat de SPOUTT à la CNU)
   
Urgence : rappelez tante Micheline.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Apparence : Prenez un air foufou.


Jargon : Ajoutez à votre logiciel une fonction d'actions groupées permettant d'effectuer des opérations par lots de chiens, pour le déplacement de ceux-ci entre les cases ou chenils.

   
Urgence : Rapportez la baballe.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Apparence : Et pourquoi pas la laine de roche ?


Jargon : Rappelez à la suite du Pape, combien Marie, la Mère du sacerdoce doit avoir une place de choix dans la vie du prêtre.

   
Urgence : attention ! derrière vou

(réclame)

Votre Hippo-Horoscope - semaine du 6 au 12 décembre 2010

Encore tremblant d'un spasme fiévreux , vous venez de poser le bloc-note où vous avez noté votre signe Hippo-tellurique,  calculé selon la méthode du Comte Dante exposée il y a peu dans ce blogue.

La révélation des traits les plus intimes de votre personnalité vous a remué en profondeur. Sans vous l'avouer, vous vous reconnaissez dans ce portrait sans complaisance : super sympa, adorable boule de poil ou bien propice au stupre ?

Il est maintenant temps de découvrir quelles heureuses surprises et quels mauvais tours le destin vous réserve pour la semaine à venir.


Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Travail : Vous serez confronté à un bourrage de papier particulièrement contrariant dans une imprimante ou un photocopieur.

Amour : Une personne de votre entourage vous parlera.

Santé : La mort vous attend jeudi (94% de probabilité).

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Travail : Vous allez être promu Responsable des ventes pour la zone Europe et Proche-Orient  ; ou bien vous égarerez un trombone.

Amour : n'y songez même pas.

Santé : Toujours cette douleur au coude gauche. Mangez des féculents.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et d'Elisabeth II.

Travail : Préparez vos divers employeurs à des retards considérables. Buvez moins.

Amour : Vous recevrez de nombreuses propositions alléchantes  émanant de casinos et de détaillants en produits pharmaceutiques.

Santé : Vous vivrez.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Travail : Vous traiterez votre n+2 de "misérable chefaillon tout juste bon à récurer les fosses d'aisances".

Amour : Votre conjoint vous reprochera d'avoir agi "à la légère"

Santé :Votre licenciement vous vaudra quelques migraines.

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Travail : Mercredi, allez au travail habillé en trappeur, et votre carrière prendra un nouveau départ.

Amour : Scarlett Johansson / Viggo Mortensen attend votre appel sur son portable.

Santé : Vous tomberez d'épuisement après avoir essayé au hasard 23 458 numéros de portable.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes + Adolf Hitler

Travail : Le dossier Sobecma est à boucler pour jeudi, 14h.

Amour : Vos dix-huit doberman sont une fois de plus un obstacle à une aventure romantique.

Santé : Renoncez à votre projet de "record du plus gros buveur de sauce barbecue".

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".

Joyeux anniversaire !

Travail : C'est très surfait.

Amour : Plus vous connaitrez les hommes, plus vous aimerez les bêtes.
Santé : Envisagez de recommencer à respirer.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Travail :Un type avec une cravate verte vous apportera un document. Déchirez-le sans le lire.

Amour : Méfiez-vous de la femme au manteau sombre.

Santé : Évitez de manger féculents, légumes verts et protéines.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.
 
Travail : On attend de vous que vous rapportiez plus de baballes.


Amour : Mordillez avec un grognement joueur la main qui vous nourrit.


Santé : Consultez en cas de truffe tiède.

Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier  + Élisabeth II


Travail : Inutile de vous casser la tête, ce sont tous des incapables. Vous ferez illusion.

Amour : Lancez lui un parpaing, voilà qui résoudra bien des conflits.

Santé : Pas plus de six paquets par jour.

(réclame)

Le Comte Dante vous révèle votre signe Hippo-Tellurique

Qui n'a jamais rêvé de connaître ce que le sort lui réserve ?

Gloire, passion échevelée, voiture de fonction, compliments sur votre coiffure et bons de réduction sur une sélection de produits de grandes marques, ou au contraire déchéance, maladie incurable, éclairage inadapté et une odeur désagréable provenant de derrière le buffet de la cuisine ?

Jusqu' à présent, obtenir des prédictions fiables sur le futur était une entreprise hasardeuse. Certains ouvrages détaillent de nombreuses méthodes pour connaître son avenir, mais ils ont en commun le fait d'être rédigés par des escrocs incompétents, ce qui jette un doute légitime sur leur valeur.

Les professionnels de la divination, eux, se targuent de résultats spectaculaires. Mais leurs tarifs sont souvent prohibitifs, et certains ont des costumes ridicules. 

Il avait prévenu Jackie que son mari était un sacré coureur (placé dans la 3eme à Auteuil)

La plupart de ces voyants sont certes capables de prédire le futur, mais dans les grandes lignes seulement («quelqu'un mourra», «Vous dormirez», «Des catastrophes se produiront en Asie») ou à très court terme («Votre stylo va rouler jusqu'au bord de la table. Ah, non.») Évitez par conséquent de leur confier votre destinée les yeux fermés.

Face à tous ces quasi-charlatans, un homme se dresse, véritable titan de la divination. Authentique descendant des derniers Atlantes, disciple de Gupta Racorni Pransa Dantafas, spectateur fidèle de l' Académie des Neuf, bénéficiaire du RSA, nous avons nommé :

Le comte Dante

Le Comte Dante, ici en train de saloper le parquet d'une rombière crédule.

L'Initié des Douze cercles de feu de l'Aggartha a accepté, moyennant fourniture d'une bonne bouteille de cognac et du numéro de telex de Josiane Cartier, de nous révéler les sept clés de sa méthode divinatoire, plus une clé de rechange supplémentaire gratuite.


Suivez donc pas à pas ses instructions, et il vous révélera votre Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager. Bien mieux adapté à notre monde moderne que le signe astrologique, le SPETM permet de discerner liaisons et correspondances parmi les «lignes de bus du continuum» (un concept que le Comte Dante qualifie de «fumeux»).

Prêt pour une expérience psychique hors du commun ?

Alors suivez les instructions du Comte Dante et découvrez votre SPETM.

Les sept clés du Comte Dante

Ces yeux ont vu des choses que le commun du mortel devrait éviter à jamais, notamment plusieurs films de kung-fu autrichiens.

1- Fixez le regard du Comte Dante tout en comptant mentalement jusqu'à 27.

2- Fermez les yeux. Une image se forme sur votre rétine (c'est un phénomène déjà fort curieux, non ?)

3- Rouvrez les yeux. Rouvrez les yeux, bon sang. Ah, zut, une fois les yeux fermés, 90% des fidèles de ce blogue ne peuvent plus lire ces instructions.  Bon, ça y est, vous avez fini par les rouvrir, lassé ?
Associez cette image rétinienne à un souvenir personnel désagréable impliquant votre mère, un ressortissant albanais et un camion à bestiaux en feu.

 4- Combien de dents en or possède l'Albanais ? Notez ce nombre.

5- Vous pouvez aller prendre un café ou vous rafraichir.

6- Ecrivez un court texte racontant la rencontre d'un sage Taoiste avec un spécialiste du Talmud. Vous devez y inclure les mots suivants : galet, rivage, aurore, Kronenbourg (notre partenaire commercial)

7- Notez votre numéro de carte de crédit, le code secret et le code confidentiel inscrit au dos. Envoyez le tout à cette adresse.

Reportez vous maintenant au tableau suivant pour connaître votre

Signe Psycho-Emotionnel Tellurique et Ménager

Natifs du 29 janvier au 11 avril. Sauf si leur prénom commence par un C ou s'ils sont allergiques au colza.

Signe de feu. 
Elément : la soude caustique.
Totem : le nématode
Les natifs de ce signe sont enclins à la débauche, inaccessibles à la pitié, et ont une propension à geindre lorsqu'il perdent au jeu.

Natifs du 12 avril au 19 avril + tous les chauffeurs routiers.

Signe de feu.
Elément : l'aspartame.
Totem : une jolie broche en strass

Les natifs de ce signe adorent les enfants et les chiens, certains ont des T-shirt humoristiques. Lacan était presque de ce signe.

Natifs du 20 avril à l'exception d'Adolf Hitler et de Bram Stoker. 

Signe de feu
Elément : l'acajou et le tweed
Totem : tout ce qui porte jupon.

Les natifs de ce signe sont d'une classe folle. Leur physique avantageux et leur esprit brillant les destine à présider à la destinée du monde ou à animer des blogues fort distrayants.

Natifs du 21 avril au 28 mai, et du 4 août (7h41) au 7 août (12h43)


Signe de feu
Elément : farine, sucre, sel, peut contenir des traces de noisette.
Totem : Ivan Lendl

Les natifs de ce signe se retrouvent tous les jeudis au café des sports de Vertus (Champagne-Ardennes).

Natifs du 29 mai au 4 août (7h40). Pas sérieux s'abstenir.

Signe de feu
Elément : plutôt bon.
Totem : un roman de gare

Les natifs de ce signes font d'excellents menuisiers, ballerines, auditeurs en qualité totale, surineurs, sous-couche pour boiseries.

Natifs du 7 aout (12h44) au 27, boulevard Bénoni Goulin, à Nantes.
+ Adolf Hitler


Signe de feu
Elément : l'eau
Totem : l'univers dans sa totalité

Les natifs de ce signe sont marqués par la gémellité. Chez eux, tout est dual : joues, oreilles, genoux, yeux, etc.

Natifs du 7 aout (12h45) au 14 décembre, plus les exclus du signe "Ménagère".


Signe de feu
Elément : le pinard.
Totem : Un oryctérope (attention, ne pas confondre avec le signe suivant)

Les natifs de ce signe sont super sympa.

Natifs du 15 décembre au 17 décembre et porteurs de la carte "Oryctérope"


Signe de feu
Elément : Le cannabis
Totem : Un fusil d'assaut AK-47

Les natifs de ce signe sont des êtres au charisme exceptionnel, mais doué d'une âme malfaisante et propice au stupre.

Natifs du 18 décembre au 2 janvier, ou natifs du chenil de Belle-rive, dans la Somme.


Signe de feu
Elément : le panier
Totem : Gina Lollobrigida

Les natifs de ce signe sont soit des personnes posées et généralement respectées dans leur communauté, soit une adorable boule de poils.

 Drôles, fumistes et autres parasites nés entre le 3 et le 29 janvier.
 + Bram Stoker
Signe discret de la tête
Elément : Le daim

Totem : L'accordéon

Les natifs de ce signe ne croient pas aux horoscopes et à toutes ces sornettes et ont bien raison.




Rendez-vous dès la semaine prochaine pour votre horoscope tellurique et ménager personnalisé. Mémorisez bien votre signe. Des contrôles inopinés peuvent avoir lieu.

(réclame)