Grippe : les solutions des personnalités en vue

La santé de nos auditeurs est un sujet qui nous préoccupe.
Leur santé mentale, bien entendu, car nous nous adressons à un public sain d'esprit, à une jeunesse pleine de volonté, de courage et de grandeur d'âme qui bâtit avec enthousiasme le monde de l'an 2000.
Mais également leur santé physique, car il ne s'agirait pas que nos trop rares fidèles soient décimés par le premier microbe venu.

C'est pourquoi nous publions aujourd'hui les résultats d'une grande étude médicale visant à éradiquer définitivement la grippe.
Nous avons pu nous procurer les témoignages de nombreuses personnalités du monde des arts et de la politique. Toutes répondent à la même question : comment soignez-vous votre grippe ?

Les réponses sont variées, vous le verrez. Nous avons demandé à notre spécialiste scientifique, le professeur Leduc, de les commenter avec toute la rigueur que sa formation d'ingénieur aéronautique lui confère.

Note de la rédaction :

Suite aux interrogations de nombreux auditeurs, et comme toujours dans ce Blogue, nous garantissons à nos auditeurs la rigoureuse authenticité des réponses imprimées sous les photos de ces personnalités ; la seule intervention de notre équipe est dans les commentaires du Pr Leduc.

Le commentaire de René Leduc : Attention ! Du miel de basse Provence pourrait bouleverser le délicat équilibre hormonal de la jeune chanteuse.

Le commentaire de René Leduc : au premier frisson, là est le secret de cette méthode. Je conseillerais même de se coucher avant le premier frisson, pour plus de sûreté.

Le commentaire de René Leduc : Une grande marche, voilà une idée fort subversive. Sheila a-t-elle des sympathies maoïstes ?

Le commentaire de René Leduc : Une méthode proche de celle de Léon Zitrone, avec l'ajout notable de cachets (n'importe lesquels, semble-t-il) et de vin chaud.

Le commentaire de René Leduc : Etre l'homme de Bir-Hakeim, voilà une solution originale et qui ne manque pas de panache. A défaut, on choisira Passy.

Le commentaire de René Leduc : Sacré Michel !

Le commentaire de René Leduc : quelle sinistre réalité cette réponse florentine du socialo-communiste dissimule-t-elle ? Messes noires, bains de sang, acupuncture, il est permis d'imaginer le pire.

Le commentaire de René Leduc : Radical, nous n'en doutons pas. La lecture de la notice en anglais aurait appris à Adamo qu'il s'agit d'un puissant vermifuge pour bovins.

Le commentaire de René Leduc : Un remède certes efficace mais fort couteux.

L-52 en action

Le commentaire de René Leduc : Au goulot. Tout est là.

Le commentaire de René Leduc : Louison Bobet est malheureusement décédé pour cause d'hypersudation dans la demi-heure qui a suivi cette déclaration.

L'heure du verdict

Laquelle de ces méthodes est la plus efficace ? Nous avons adopté pour le découvrir une procédure simple et rigoureuse. Nombre des personnalités interrogées ont été emportées par la maladie depuis la réalisation de l'étude, ce qui jette un voile de soupçon sur leurs conseils en matière de prophylaxie. Voici le bilan que l'on peut tirer de cette série d'entretiens.

Les morts

Léon Zitrone (22h de sommeil)
Jean Richard (lit, cachets, vin chaud)
Pierre Messmer (Bir-Hakeim)
Thierry le Luron (Homéopathie, bombardier stratosphérique)
Paul Bocuse (soulographie)
François Mitterrand (florentin, culture du secret, un sinistre Raminagrobis qui a beaucoup fait pour affaiblir la France)
Louison Bobet (pédaler comme un malade)

Les vivants

Mireille Mathieu (Miel de haute Provence)
Sheila (Miel liquide, citron, marche révolutionnaire)
Adamo (Vitamine C, Contac)
Michel Polnareff (Un homme, rien qu'un homme, quoi de plus naturel en somme ?)

Conclusion

Pour survivre à la grippe, il suffit d'être une vedette de la chanson.

(réclame)

NB
On nous informe que Paul Bocuse est toujours de ce monde. Nous n'en croyons rien.

Les dernières trouvailles de la science

Tel le majestueux Zambèze dont les flots s'écoulent avec fougue et constance vers les chutes du Niagara, le progrès scientifique est inexorable ; rien ne semble pouvoir freiner son essor.

L'année à venir s'annonce particulièrement fertile en innovations de toutes sortes. Toujours prompt à informer ses lecteurs, l'Hippopotable a demandé à son ingénieur-conseil, René Leduc, de sélectionner les nouveautés les plus marquantes qui seront accessibles au public dans les douze prochains mois.

1- La télé-lévitation

On connaissait les psycho-frites du Comte Dante. L'étude du cerveau surhumain du maître de la secte des dragons noirs a permis de mettre au point cet étonnant téléviseur : non seulement il transmet les émissions des trois chaines en noir et en couleur, mais il est également capable de léviter à 20 cm du sol environ, pendant une durée pouvant atteindre 15 secondes.

On se prend à rêver d'un futur où cette technique pourra être appliquée à d'autres objets de la vie quotidienne : imaginez un rouleau compresseur, une casquette ou un caramel mou dotés d'un pouvoir similaire !

2- La voiture pour chien

A l'heure où l'industrie automobile fait grise mine, voici qui pourrait bien relancer de façon spectaculaire ce secteur si cher à tous les patriotes.

Imaginez seulement : 30 millions d'amis à quatre pattes, à équiper en véhicules neufs ! Du travail pour nos chômeurs et leurs veuves, et tout une gamme de nouveaux produits et services, depuis les distributeurs de croquettes dans les stations service jusqu'aux assurances canines "tout risque".

Ce modèle, expérimental, pourrait bientôt être produit en série. Il est adapté à tout chien de taille moyenne (setter, dalmatien, fox à poil dur), et basé sur une étude américaine montrant que le QI moyen d'un humain au volant de son véhicule est équivalent à celui d'un teckel.

Grâce aux commandes spécialement adaptées à ses papattes, après apprentissage de quelques réflexes simples auprès d'un centre d'éducation canine agréé, votre chien pourra ainsi prendre le volant avec autant d'aisance et de sécurité qu'un autre chien.

La vieille dame est optionnelle, elle est néanmoins recommandée pour ouvrir et fermer la portière, un geste difficile pour nos amis canidés.

3- La TGC (Très Grosse Clé)

La perte des clés : fléau du monde moderne, cauchemar des étourdis, désespoir des distraits.
Nos services ont calculé que, chaque année, le coût des clés égarées sur le territoire français avoisine les 14 milliards de francs lourds : perte de temps, changement de serrures, agacement.
Si ce problème était résolu, chaque Français pourrait se payer une jolie petite maisonnette en Vendée. Voilà qui fait réfléchir, non ?

Eh bien, l'industrie du ciment a pris le taureau par les cornes, et elle présente ce prototype qui devrait ête commercialisé dans les semaines qui viennent. Le principe en est élémentaire, mais encore fallait-il y penser : une clé dont la taille et le poids sont tels (1,23 m et 78 kilogs) que nul ne risque plus de l'égarer sous le sofa ou de la perdre dans une doublure de gabardine !

4- Le robot-slip

Devant, l'humain ; derrière, son fidèle robot-slip, prêt à l'assister dans toutes les tâches fatidieuses.

Depuis l'invention du mot "robot" par le tchèque Karel Capek, des millions d'hommes et de femmes ont espéré qu'un jour ce rêve d'un homme de fer capable de soulager les travailleurs de leur labeur quotidien deviendrait réalité. Mais des million d'hommes et de femmes, en partie les mêmes mais pas tous, ont également craint que ce serviteur zélé ne se transforme en un tyran féroce, tel un moderne Gutenberg.

Le prototype mis au point par la firme Elaslip est propre à balayer toutes ces angoisses, et aussi la plupart des déchets ménagers. Il est en tout points semblable à son créateur, mais il ne supporte pas le contact des vêtements : condamné à rester en slip, il ne risque guère de rêver à des fonctions où pouvoir et dignité vont de concert, telles que Président de la République, Juge, Évêque ou Animateur de la Télévision.

Disponible à la fin de l'année, sous réserve de la mise au point des mécanismes nécessaires à son fonctionnement.

(réclame)