Un réveillon dans l'espace

Une fois de plus, en cette fin d'année, l'heure est à la célébration du génie français dans ce blogue.

Tandis que les «superpuissances» consacrent des millions à la course vers l'espace, c'est avec des moyens beaucoup plus limités qu'un de nos compatriotes travaille à la conquête des astres - et, qui plus est, à la promotion de notre production viticole.

Ce rêve aussi ancien que l'humanité est enfin à votre portée : déguster des huitres et du foie-gras à 300 000 kilomètres de notre planète.

«Comment est-ce possible, tout de même ?»

C'est à Henri Maire, négociant en vins d'Arbois, que l'humanité va devoir le premier réveillon sélénite de l'histoire humaine. L'étude attentive d'une carte de la Lune et la réalisation d'un premier prototype de vaisseau cosmique au 1/100ème avec une boite de Meccano et une peau de castor (voir photo ci-dessous) l'ont convaincu de la possibilité de réussir ce coup d'éclat.

Henri Maire travaille à ce projet de voyage spatial (sur ses heures de loisirs) depuis quelques semaines.

«Je suis tenté par ce réveillon mais comment m'inscrire ?»

C'est très simple :

«Mais enfin, vous vous moquez de nous ?»

Pas du tout, amis auditeurs et futurs hippoponautes. Pour le prouver, voici des images de la Lune et de ses habitants envoyées par Henri Maire en personne lors d'un de ses voyages d'essai :

Vous riez moins, messieurs les sceptiques.

(réclame)

Les super-français (4) : la vérité sur la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

Notre passionnante saga sur les super-héros français, en dépit de son franc succès auprès de nos auditeurs, a connu une interruption trop longue, indépendante de notre volonté. Pourquoi ? Les membres de l'équipe de ce blogue, et en particulier notre intrépide, infatigable et indigent reporter Raymond Cartier, ont subi des menaces à peine voilées.

Refus de crédit au Café des Sports de Bouchain, soudain «oubli» d'un rendez-vous (pourtant pris deux jours auparavant) par un dentiste, panne de moulin à café, absence totale de reprise de nos «scoops» dans la presse nationale et internationale, regards narquois des passants : nous avons su y discerner les pressions émanant du pouvoir et de ses officines.

Cette série d'articles, pourtant motivée par un patriotisme sans voile et une légitime fierté, dérangent en haut lieu, voire en très haut lieu.

« Sortez, maintenant » : L'Hippopotable dérange, notamment pendant les repas.

Qu'importe : bien décidés à pointer le projecteur de la Vérité vers tous les recoins, mêmes les plus biscornus, des institutions de ce pays, nous avons décidé de frapper un grand coup en dévoilant aujourd'hui les secrets les mieux gardés de la République : l'organisation qui repère, entraîne, coordonne et rembourse les notes de frais des surhommes et surdemoiselles dont nous avons déjà évoqué la secrète existence dans ces colonnes, la désormais célèbre Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

Le Saint des Saints

Nous savions déjà que le service en charge des Super-Français était hébergé par le Ministère des Anciens Combattants. Grâce à ses nombreux contacts dans les milieux du renseignement, Raymond Cartier est parvenu à s'introduire dans ces locaux, sous une fausse identité et une camionnette de la charcuterie "Le Porc Joyeux".

Ce fut ensuite pour notre reporter un jeu d'enfant de pénétrer dans les locaux de la SDAT I II IV, en prétextant un reportage photo pour son journal interne. Les fonctionnaires du ministère, croyant avoir affaire à un imbécile irresponsable, le laissèrent libre de ses mouvements. Voici ses clichés et les informations qu'il a collectées ou cru deviner.

René Lambourdin, Jacques Fronchon et "Michou" : ces trois fonctionnaires sont la cheville ouvrière de la SDAT I II IV (ici en train de chercher l'adresse d'un plombier)

Pourquoi les "fonctionnaires de type I, II et IV" et non pas III ? Enfin la solution de cette énigme, grâce à cet organigramme très clair du service.

La salle des ordinateurs. Capables de traiter à la vitesse de la lumière des dizaines de données, ils fournissent aux responsables du service de précieuses statistiques : consommation des denrées du restaurant d'entreprise, taille moyenne des fenêtres, besoins en papier carbone, coût du service informatique.

Le "numéro 1" du service ne quitte jamais ce masque qui lui permet de garder le secret sur son identité. On l'appelle juste "Le Grand Patron", "Le Tsar", "Mr Y", "La Grande Zaza", ou Robert Massepoutre.

Le même, dans une pose avantageuse.

Le "numéro deux" du service, affectueusement surnommé « pauvre couillon» par ses subordonnés, tente de copier le style mystérieux de son chef.

Encore d'autres fonctionnaires : l'immeuble du SDAT I II IV est un véritable dédale comprenant des centaines de pièces similaires. A moins que Raymond Cartier ne soit revenu dans le même bureau par mégarde.

(réclame)

Les secrets de l'amour charnel enfin révélés

Parfois, il est nécessaire pour faire progresser la connaissance de défier tabous, idées reçues et hypocrite bienséance.

La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable a, pour sa part, préféré céder à la facilité en publiant une note sur deux publications où la science n'est qu'un prétexte à l'étalement de chairs alanguies et où les photographies les plus scabreuses voisinent avec une prose faussement savante.

Soyez assurés qu'en cliquant sur ce lien vous pourrez à votre tour vous plonger dans ce maëlstrom de turpitudes.

(réclame)

Bonnes nouvelles (2) : la France avance

L'Hippopotable poursuite sa fabuleuse saga des bonnes nouvelles de la rentrée. Nous affichons une attitude résolument optimiste, en dépit des menus tracas qui affectent notre équipe (encore une tasse à café brisée jeudi dernier, panne de sèche-cheveux, augmentation du prix des porte-plumes, sans compter les huit morts d'intoxication au plomb dans notre service technique).

Voici donc aujourd'hui un motif de réjouissance dans le domaine sportif :

(une fois de plus, nous vous invitons à cliquer sur la photo afin d'en lire la légende. Notez mentalement de cliquer ensuite sur la flèche gauche de notre navigateur afin de retrouver le fil de ce blogue.)

Vous jugerez sans peine de l'"enthousiasme indescriptible" de la "foule" (sachez que chez les habitants de Lille, connus pour leur flegme, l'ébauche d'un sourire est considérée comme une manifestation de joie proche de l'indécence).

"Fatigues et souffrances sans nombre" au programme de ces trois courageux basques, un bel exemple d'abnégation dont tous nos jeunes feraient bien de s'inspirer, au lieu de se trémousser au son d'ineptes chansons "yé-yé".

Rendez-vous très bientôt pour des nouvelles que nous espérons toujours aussi bonnes.

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Bonnes nouvelles (1) : L'industrie française rattrape son retard

La rentrée semble décidément avoir lieu sous de sinistres augures : augmentations des prix (pianos : +12% ; anémomètres : + 14 %), criminalité (une recrudescence des vols de biscottes en Poitou-Charentes : +800 % sur ces deux derniers mois !) et encore nous annonce-t-on une épidémie de gingivite particulièrement douloureuse.

Même les Grands Magasins s'attendent à une rentrée morose.

La devise de ce blogue n'est-elle pas "Par gros temps, ajuste ton caban et laisse passer le grain en sifflotant un air joyeux" ? A vrai dire, non, mais cette attitude empreinte de noblesse et de désinvolture pourrait être la nôtre si nous avions des cabans.

Nous avons donc décidé de commencer une série de bonnes nouvelles, propres à remonter le moral de nos auditeurs, sans nous demander trop de travail.

Premier de ces joyeux messages :

Les brasseries françaises rattrapent leur retard

("cliquez" donc sur cette image afin d'en lire plus confortablement la légende, chers auditeurs ! Puis actionnez sur votre "navigateur" la petite flèche orientée vers la gauche afin de ne pas rester stupidement bloqué sur cette photo)

Oui, vous avez bien lu (mais nous récrivons en plus gros caractères si ce n'est pas le cas) : les brasseries Champigneulles viennent enfin de mettre en bouteille leur production de 1898.

Bel effort pour ces producteurs de bière, qui, s'ils continuent à ce rythme, prévoient la liquidation de leur production des années 1910 à 1930 dans les 36 mois à venir.
La bière ainsi conditionnées, outre sa fermentation très particulière, est remarquablement pauvre en bulles. Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule, nous pouvons vous annoncer qu'elle sera offerte en guise de dédommagement aux survivants des éruptions volcaniques et tsunamis prévus dans le nord-ouest de la France pour l'automne.

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NDLA : Que nos nombreux auditeurs qui suivent avec passion la série de reportages de Raymond Cartier sur les Super-Français ne s'inquiètent pas : notre limier est plongé dans de nouvelles investigations et fera bientôt ici de nouvelles révélations fracassantes.

PS
Raymond si vous lisez ces livres envoyez-nous un câble au plus vite. Nous avons cessé les versements de votre salaire et ne les reprendrons que contre un article de qualité plus significative que les "cinq recettes de sandwich au salami" que vous nous avez envoyé par telex le mois dernier d'Ibiza.

Veuillez nous excuser pour cette interruption momentanée de la transmission

Merci à nos fidèles auditeurs d'avoir su patienter durant tout l'été. Nous savons grâce à vos innombrables commentaires (2) combien cette attente a été pénible. Nos émissions reprendront bientôt leur rythme frénétique (une à deux mises à jour par mois, si ce n'est plus).

Nous vous devons toutefois des explications sur le long silence de ce blogue.

Vous n'ignorez pas qu'une vague de chaleur exceptionnelle touche la France cet été. Nous aurons d'ailleurs l'occasion de revenir sur les véritables causes de cette canicule, à laquelle certains groupes criminels occultes ne sont hélas pas étrangers.

Vous ignorez en revanche que les locaux de l'Hippopotable sont fort mal adaptés à ces tourments climatiques. Nos conditions de travail ne nous ont hélas pas permis d'assurer un service estival minimum.

La rédaction de l'Hippopotable : sous les combles, exposée plein sud. De plus, nous nous interdisons de céder au "laisser-aller" hélas trop souvent répandu : port de la chemise-cravate-gilet ou du sous pull obligatoire.

La communauté de communes de Bouchain nous a finalement procuré pour une somme modique des locaux provisoires, dans lesquels nous avons déplacé la rédaction jusqu'au retour d'un climat plus tempéré. Dès que nous aurons terminé le branchement de nos telex, télégraphe de Chappe et taille-crayons électriques, nous serons en mesure de reprendre notre rythme habituel de travail, pour votre plus grande satisfaction.

A très bientôt !




(réclame)

Les super-Français (3) : les Demoiselles de l'Atlantide

L'enthousiasme soulevé par la nouvelle série sur les super-héros de notre beau pays nous encourage à persévérer dans notre enquête, quels que soient les dangers encourus, les frais engagés ou les compromissions nécessaires.

Notre reporter Raymond Cartier a ainsi mis la main dans un vide-grenier du ministère de la Défense sur une caisse de documents et objets variés, riche en révélations !

Imaginez un peu : le grille pain personnel de Pierre Messmer, deux paquets d'enveloppes neuves, plusieurs volumes de la collection "Que Sais-Je ?" ("Le plancton", "Le yoga", "L'aménagement du territoire"), un Mickey-Parade (n°14), une pintade empaillée, et plusieurs classeurs "classés secret défense" (l'examen de ces papiers a hélas été fort décevant, puisqu'il s'agissait d'assommants documents comptables gabonais et centrafricains.)

Raymond allait abandonner ses recherches lorsqu'il se mit à feuilleter le Mickey-Parade. Une série de clichés s'en échappèrent : nous vous les livrons aujourd'hui, agrémentés de commentaires librement ajoutés par nos soins.

Mesdames, vous aussi pouvez être des super-français !

Quelle ne fut pas la surprise des estivants de la plage de Bar-Le-Duc (Lorraine) (1) lorsqu'ils virent surgir des flots trois jeunes personnes à l'allure sportive et à la perruque sèche ?


Qui étaient-elles ? D'où venaient elles ? Pour quoi faire ? Et à quel tarif ? Les touristes n'eurent pas l'occasion d'attendre les réponses à ces questions, car une camionnettes Citroën du ministère des anciens combattants embarqua promptement les trois belles. Direction : inconnue.

Nous avons cherché à en savoir plus, et des fuites du ministère nous ont appris l'étonnante vérité : ces trois jeunes femmes, qui se font appeler "les demoiselles de l'Atlantide", seraient les dernière survivantes du mythique continent englouti !

Comment cela est-il possible ? Leurs récits en disent plus long que ceux de Platon sur cet énigmatique île : c'est à quelques kilomètres seulement des côtes de Basse-Normandie, et il y a tout au plus 7 à 8 ans, que la légendaire cité a sombré. Sauvées de la noyade par leur propension à l'aérophagie, les "demoiselles de l'Atlantide" auraient survécu en se nourrissant de plancton et en faisant des petits boulots, jusqu'à être recrutées par la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV.

L'Atlantide (reconstitution d'après les déclarations des Demoiselles).

Mais quels super-pouvoirs les Demoiselles de l'Atlantide mettent-elles à la disposition de notre nation ? Bien évidemment, leur familiarité avec l'élément liquide est un atout : toute mission impliquant de courts trajets sous la pluie ou un séjour dans une baignoire leur est particulièrement indiquée.

Mais elles sont également les légataires de la science millénaire des Atlantes. N'étant que des femmes, elles ont hélas bien du mal à en maîtriser les secrets les plus techniques, telle que la production d'énergie marémotrice ou l'élevage de civelles, mais elles ont permis à nos laboratoires militaires d'améliorer considérablement la qualité de leurs cosmétiques et déodorants. Un domaine dans lequel, selon le Général Planchon de la Gabardine, "nos hommes ont encore une marge de progression considérable".

"L'orgue à parfums" des Demoiselles de l'Atlantide, supervisé par deux ingénieurs masculins du Commissariat à l'Energie Atomique, pour plus de sûreté.

L'Atlantide n'a pas encore livré tous ses secrets.

Les demoiselles de l'Atlantide ont choisi la France, séduites par la beauté de son littoral et la grandeur de la patrie des Droits de l'Homme. Mais il n'est pas exclu, hélas, que d'autres survivants de ce continent aient élu domicile dans des pays hostiles au nôtre. Espérons que, grâce à son trio de sylphides aux pieds palmés, la patrie de Hugo et Louison Bobet saura éviter que les secrets des Atlantes tombent en des mains mal intentionnées et aux ongles sales.

La "Nonne de l'Atlantide" a été vue à plusieurs reprises sur les plages entre Hendaye et Biarritz : est-elle un espionne du Vatican ?

(1) Les noms de lieux, de personnes, le dates et les faits ont été totalement modifiés voire inventés de toutes pièces.

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Le rire n'est pas au rendez-vous

Notre blogue littéraire s'intéresse aujourd'hui au sujet de l'humour, avec cet ouvrage d'un spécialiste du genre. Probablement une des chroniques les plus assommantes de notre carrière, et sans aucune illustration, qui plus est.

Vous êtes prévenus (cliquez ici).

Sa vue déclenche automatiquement l'hilarité.





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Les Super-Français (2) : Le Polatouche

Nous poursuivons notre reportage exclusif sur les super-héros de notre beau pays.

Raymond Cartier, notre reporter, avait un moment envisagé de suspendre ses investigations sur les super-héros français. Victime d'une odieuse campagne de calomnie (voir les commentaires de notre précédent article), il s'était en effet enfermé dans les waters-closets de notre rédaction et n'acceptait de parler qu'à la veuve du Général.

Cette dernière étant injoignable, nous sommes parvenu à un compromis en invitant la veuve d'Henri Tisot, le fameux chansonnier, à venir négocier avec notre reporter. Raymond a finalement accepté de reprendre son travail, qu'il a mené à bien avec un professionnalisme inattendu.

C'est un excitant cocktail de haute finance, de voltige aérienne et de rongeurs arboricoles qu'il nous invite aujourd'hui à découvrir, avec un personnage énigmatique, sombre chevalier de la fin d'après-midi : "le Polatouche".

Gautannes, cité du crime.

C'est à Gautannes (23) que commence notre enquête. Dans cette ville autrefois joyeuse, les forces du mal se déchaînent depuis peu : vols à l'étalage, retards de paiement de la taxe d'habitation, meurtres, stationnement gênant, etc.

Et soudain, un mystérieux justicier s'est dressé contre le crime. C'est en fin d'après-midi, à l'heure de la fermeture des bureaux, qu'il agit. Rapide comme l'éclair, insaisissable, doté de réflexes d'acier, il bénéficie d'un entraînement. Disons, d'un bon entraînement.


Qui est cet étrange personnage ? Planant d'immeuble en immeuble grâce à ses membranes latérales artificielles, il se fait appeler "L'Homme-Polatouche" ou encore "Le Polatouche".

C'est probablement pour effrayer ses ennemis que l'Homme-Polatouche a adopté le nom de ce sinistre rongeur nord-américain.

En quelques semaines, Le Polatouche a littéralement nettoyé Gautannes-cité. Déjections canines, sacs poubelle crevés, dépots sauvages d'encombrants, tout cela a disparu, ou régressé de façon sensible, grâce à son action efficace.

Selon un sondage Hippopotable/Brasserie des sportifs, 72% des habitants de Gautannes se déclarent "très satisfaits", "agréablement surpris" ou "un peu agacés" par l'action du Polatouche.

Photo exclusive l'Hippopotable : "Le Polatouche" dans son "Pola-cellier"

Le Polatouche existe aussi avec moustache
(ici sur le capot de son "Pola-mobile" Berliet) .

Comprenant le parti qu'ils pouvaient tirer d'un tel allié, les services municipaux ont bientôt mis en place un système aussi ingénieux qu'inattendu pour signaler au héros casqué que ses services étaient requis. Le "Polasigne", projeté par un puissant projecteur sur le ciel de Gautannes, permet à l'adjoint au maire responsable de la voirie municipale de contacter le super-héros à tout moment (à la nuit tombée et par temps nuageux).

Le "Pola-signe" a bénéficié d'un financement du syndicat interprofessionnel du café.

Un des pires ennemis du Polatouche : le Macareux. Mi-homme, mi palmipède, ce génie du crime défie régulièment le héros casqué.

Mais la question demeure : qui se cache sous le casque du Polatouche ? Aventurier au grand cœur, déséquilibré mythomane, franc-maçon, prêtre défroqué ?

Raymond Cartier, lors de son enquête, est parvenu à une conclusion qui ferait l'effet d'une bombe si elle était publiée. Cependant, dans l'intérêt de la ville de Gautannes, par respect pour le héros qui a tant fait pour garder l'anonymat et pour éviter le scandale à un jeune banquier de la meilleure origine, notre reporter a décidé de ne pas rendre public le résultat de son enquête.

Polatouche, ami des honnêtes gens, continue ta mission l'esprit tranquille : nous ne révélerons rien de tes secrets !

Annexes :

Gilles Croumion, ici photographié dans son laboratoire secret, est le richissime héritier des "Etablissements Bancaires Croumion & Gravelette". Il consacre sa fortune à l'étude de la faune canadienne et à la pratique du parachutisme. C'est un sportif accompli doublé d'un passionné de la voirie.

(réclame)

Les Super-Français (1) : Eden ROK

Raymond Cartier, notre intrépide reporter, a sillonné les routes de France, de Bouchain à Mauléon, de Carquefou à Bouaye, de bistrot en bistrot, afin de dévoiler pour vous, fidèles auditeurs de l'Hippopotable, les secrets les mieux dissimulés de notre pays.

Il a découvert l'existence d'une nouvelle race de Français, qu'il a baptisés les "Super-Français" : super-entraînés, super-puissants, super-patriotes, sous payés.

A l'heure où nous imprimons ces lignes, il semble que ces Super-Français soient regroupés dans une mystérieuse agence gouvernementale. Il s'agit d'une agence ultra secrète, à l'instar de l'UNCLE et du BPRI américains ou du SMERSH soviétique.
Elle a un nom qui claque comme un drapeau tricolore par jour de petite brise : la Sous-Direction des Agents de Type I, II et IV (il n'y a pas de type III : pourquoi ? Premier mystère). Cette agence est provisoirement logée dans le sous-sol d'une annexe du ministère des anciens combattants.

Mais nous y reviendrons. Pour l'heure, vous êtes certainement impatients de découvrir nos "Supermen" français. Voici, en exclusivité, les photos du premier d'entre eux.




Jean-Luc Pruchon -souvenez vous bien de ce nom- était manutentionnaire dans un site ultra-secret, les sablières de Flins - un lieu déjà bien connu de nos auditeurs. Un terrible accident allait bouleverser sa vie à jamais.

Une chute de cinq mètres dix sur un toboggan industriel :
Jean-Luc Berchuron n'aurait pas dû y survivre.

La science se fait parfois pusillanime face aux forces inexpliquées de la nature. Non content de sortir indemne de cette terrible glissade, Jean-Luc Lebrouchon en a tiré d'étranges pouvoirs.
Il semblerait, selon le Professeur Leduc, notre consultant scientifique, que le frottement du sable sur son pantalon de Tergal ait produit une réaction encore inconnue, nommée "effet Koratron", en raison de la sonorité agréable de ce mot.
Toujours est-il que depuis cet accident, Jean-Luc Braluchon n'a plus quitté son pantalon, qui lui confère de véritables super-pouvoirs.

Il pête la forme.

Jean-Luc Rabluchon a été engagé au SDAT I II IV et rebaptisé
par une agence de communication du Ministère. Il est devenu

et il est

La preuve (photos non truquées) :

Et que je te coupe un arbre. Pas une goutte de sueur, notez.

Imaginez le parti que notre pays peut tirer d'un tel surhomme ! Déforester, débroussailler, par tous les temps, nuit et jour, et jamais une plainte, jamais un mot plus haut que l'autre. Pantalon toujours impeccable. Et aucun frais de nettoyage de chemises, maillots de corps, gilets, bleus de travail, etc.

Monter l'échelle, descendre l'échelle. Facile pour Eden ROK.

Il s'agit d'aller chercher un paquet confidentiel en haut d'une échelle métallique ? De descendre au fond d'un puits secret avec des barres scellées dans la roche ? Pas de problèmes, Jean-Luc Lebichon alias Eden ROK est là. Même 20, 25 mètres, c'est dans ses cordes.

Citoyens, dormez sur vos deux oreilles, l'homme infatigable au pantalon Tergal ® et à l'effet Koratron ® n'est pas Américain, il n'est pas Russe ni Chinois : il s'appelle Lebrichon et c'est un gars bien de chez nous !

Existe aussi en couleur.

(réclame)

La France possède-t-elle l'arme "Super H" ?

On le sait, la domination économique, culturelle et militaire des Etats-Unis d'Amérique (USA) est dûe essentiellement à leur supériorité dans des domaines tels que l'économie, la culture ou encore l'armement.
Il est difficile pour des pays médiocres comme le notre de rivaliser avec cette "superpuissance" dans ces trois domaines (bien que, dans la sphère culturelle, ce blogue soit un atout qu'on nous envie de Minneapolis à Salt Lake City).

Il existe tout de même un domaine dans lequel la France pourrait avoir sa chance de surpasser nos rivaux et amis d'outre-Atlantique, pour un coût modique : celui des "Super-héros".

Après tout, nombre de nos jeunes gens et jeunes filles ne demandent qu'à se faire bombarder d'ondes electro-radioactives ou à plonger en slip de bain dans des cuves de produits chimiques expérimentaux pour développer des "super pouvoirs" qu'ils et elles mettraient ensuite au service de notre nation.

Ce que pourraient être des "super-héros" à la française (vision d'artiste)

Est-il possible que cette idée lumineuse ne soit pas qu'un lubie de plus de nos collaborateurs désœuvrés ? Est-il imaginable que le gouvernement ait déjà mis en place un plan secret visant à rattraper notre retard en matière de super-héros ?
Le contraire serait en vérité surprenant, quand on se souvient de la clairvoyance de nos dirigeants dans d'autres domaines tels que le réseau autoroutier, l'aérotrain ou les avions renifleurs.

Nous avons donc confié à notre reporter, Raymond Cartier, la mission de découvrir et si possible d'infiltrer le saint des saint de l'élite nationale.

Qui sont ces jeunes-gens récemment recrutés par le ministère des Anciens Combattants (sous le titre suspect de " Responsables technique auprès du chef des services génraux à la direction administrative de la normalisation des effectifs de rang 2 pour Clermont-Ferrand et la Nièvre") ?
Quel est leur rôle réel ? Pourquoi ces étranges lunettes ?

Nous publierons dans les semaines qui viennent les résultats des investigations de Raymond Cartier. Attendez vous à être surpris, autant que nous l'avons été lorsque nous avons découvert ses notes de frais.

(réclame)