Education Nationale : la solution de l'Hippopotable

L'Hippopotable n'avait encore jamais abordé de front le problème de l'enseignement. Sujet complexe, sujet polémique, sujet propre à enflammer les esprits et à déchaîner les passions.

Le constat est hélas connu : le niveau des élèves ne cesse de baisser, et ce depuis trop longtemps.

Nous avons demandé à notre reporter vedette, Raymond Cartier, une étude sérieuse, complète et détaillée sur la crise de l'enseignement . Il nous livre finalement deux photographies, qui en disent long à la fois sur la situation dramatique dans les écoles et sur la paresse qui règne au sein de l'équipe de ce blogue.

photographie n°1

Un candidat au bachot 1967 : studieux, soigné, discipliné.

photographie n°2

Des "CE2" d'aujourd'hui.
Ils ne pensent qu'à s'amuser et à écouter leurs cassettophones.

Face à cet inquiétant constat, que propose l'Hippopotable ?

D'une part, priver Raymond Cartier de "Chèques Déjeuner" tant qu'il ne nous fournira pas un travail plus consistant.
D'autre part, faire appel à toutes les ressources de notre merveilleux pays pour redresser la barre.

Et, heureusement, des solutions existent. Oh, non, elles ne viennent pas des soi-disants "Psycho-pédagogues", "socio-psychologues", "pédago-sociologues", et autres charlatans.

C'est finalement de la fine fleur de l'industrie agro-alimentaire nationale que pourrait bien venir la réponse à cette crise. Nous en voulons pour preuve ce précieux document, qui nous a été transmis par un de nos CPH, et qui propose une méthode novatrice et pleine de bon sens pour remettre un peu d'ordre dans l'Education Nationale.

Souhaitons que les parents, professeurs et responsables ministériels, qui sont nombreux à lire notre blogue retiennent cette leçon.

Ce document original et authentique a été publié dans Femmes d'Aujourd'hui n°1016, 1964.

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Du nouveau pour les jeunes

Une mise à jour de "La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable" est un événement qui passe en règle générale presque totalement inaperçu.

Conformisme intellectuel de la presse ? Parisianisme exacerbé d'une certaine intelligentsia ? Complot de nos ennemis ? Paresse du grand public ? Médiocrité de notre sélection ? Autant d'hypothèses que nous ressassons avec amertume.

Mais tout cela peut changer, tout cela doit changer, grâce à la dernière livraison de nos spécialistes en littérature non conventionnelle.

Visant une audience rajeunie, en phase avec une série à succès, cette nouvelle notule devrait enfin toucher le grand public qui jusqu'à présent boude notre blogue malgré des efforts rédactionnels et commerciaux de tous les instants.

Alors, n'hésitez plus à cliquer ici - et dites à vos amis d'en faire de même !



Est-ce Jacques Courtois, notre sympathique collaborateur ? Non ! Il s'agit d'un des héros de la série mondialement connue dont nous nous faisons les laudateurs.

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L'Amérique l'a choisi !

Le monde entier se souviendra longtemps, et avec émotion, de ces journées de novembre. Le peuple américain s'est enfin prononcé : il a fait un choix résolument moderne, porteur d'espoir. La jeunesse, la fougue, la compétence, l'ont emporté.

En France, les conséquences de cet évènement sont encore difficile à évaluer. Les changements qui ont lieu outre-Atlantique vont-ils aussi atteindre notre pays ? Nous le souhaitons.

Les reporters d'"Un hippopotame n'est pas une table" ont partagé la liesse de la foule venue acclamer son héros : voici ces images encore inédites, que vous pourrez un jour montrer à vos petits-enfants en disant : "Grâce à l'Hippopotable, j'y étais !"

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Crise financière : les conseils du Comte Dante

Chers auditeurs et fidèles amis de l'Hippopotable,

Nous abandonnons, le temps d'une chronique, le ton badin et désinvolte qui fait habituellement notre succès, pour aborder un sujet qui, hélas, préoccupe un nombre croissant d'entre vous : la crise financière, économique et morale qui ébranle notre beau pays depuis quelques semaines.

Les plus observateurs d'entre vous ont peut-être déjà remarqué les changements que cette crise apporte dans leur vie quotidienne.

Il y a un mois encore, si vous vous rendiez à votre agence bancaire afin d'y placer vos économies, vous vous félicitiez de l'ambiance feutrée, policée et empreinte de confiance qui y régnait :

Une agence bancaire française telle que nous en connaissions encore il y a quelques semaines.

En allant, équipé d'une brouette ou d'un triporteur, retirer vos liquidités ces derniers jours, vous risquez fort, hélas, d'avoir plutôt contemplé ce désolant spectacle :

Seul avantage de cette agence : elle est ouverte 24h/24.

Oui, la crise de la finance est passée par là.
Loin de vouloir propager des rumeurs alarmistes, l'équipe de l'Hippopotable a décidé de jouer la carte de l'optimisme. Tournés vers l'avenir, confiants dans la capacité des autorités de notre pays à circonvenir les soubresauts de l'économie, nous avons concocté pour vous un programme destiné à vous faire passer cet épisode navrant sans dommages. Voici donc les suggestions de notre conseiller financier et occulte, le Comte Dante (1).

1- Retirez toutes vos économies des banques encore ouvertes et cachez les le mieux possible.

N'écoutez pas les irresponsables qui prétendent que rien ne peut arriver à votre banque. Par les temps qui courent, un simple carton posé sur le pont d'un cap-hornier en pleine tempête est un endroit plus sûr que n'importe que établissement financier.

Cette cachette est plus sûre que les coffres de n'importe quelle banque.

2- Impossible d'obtenir un crédit ? Optez pour l'Achat par Paliers Progressifs (APP)

L'APP est un outil financier moderne, pratique, adapté au monde d'aujourd'hui où l'emprunt d' un tire-bouchon à son voisin de palier est une opération qu'aucune société de réassurance n'accepterait de couvrir.

Comment fonctionne l'APP ? Très simplement : vous achetez au comptant une partie du bien que vous souhaitez acquérir, puis une autre quelques mois plus tard, et ainsi de suite jusqu'à l'obtention de 100% du produit.

Ils ont décidé de s'offrir une automobile : grâce à l'APP, c'est possible sans s'endetter !


3- S'il vous reste des économies : placez les dans du solide.

Actions, obligations, assurances-vie, bons du trésor : fuyez toutes ces fumisteries ! Ce ne sont que des bouts de papier. Achetez du durable, du solide. Quoi donc ? Pour ne pas encourager la spéculation et alimenter des rumeurs néfastes à la bonne marche des affaires, nous ne donnerons pas de conseils plus précis.

Laissez votre bon sens vous guider !

La sagesse : ils ont placé tout leur capital dans des biscottes.

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(1) Mais qui est le Comte Dante ?

Du vieux sur l'exploration spatiale

Tout comme les pluies de grenouilles, les apparitions de la Vierge, ou les rediffusions télévisées de "la Grande Vadrouille", les mises à jour de notre Blogue Littéraire, La Bibliothèque Idéale de l'Hippopotable, constituent un phénomène imprévisible et recherché des amateurs.

C'est donc avec joie que nous vous annonçons la publication d'un nouvel article dont l'objet est la future exploration de l'espace par de jeunes américains en chemise.

L'ex-future fusée spatiale, et bien d'autres merveilles,
vous attendent à un "clic" de cette image.




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Les gadgets de la rentrée (2) : pour nos jeunes amis

Nous poursuivons aujourd'hui notre passage en revue des gadgets les plus novateurs de cette rentrée, avec une sélection de produits destinés aux enfants.

Tous conçus par des ingénieurs diplômés, ils ont bénéficié des dernières recherches en psychologie, pédagogie et herpétologie. Des professionnels de l'enfance - médecins, nutritionnistes, prêtres et éducateurs cynophiles - ont été associés à tous les stades de développement de ces objets, de leur fabrication jusqu'à la répartition des bénéfices.

C'est donc en toute confiance que vous pouvez offrir à vos chères têtes blondes ces joujoux qui sont probablement sans danger.

1- La "super-dinette" Rotogrill 2000

Avant même de savoir marcher ou parler, toutes les petites filles rêvent d'imiter maman en passant leurs journées aux fournaux. C'est aujourd'hui possible grâce à cette cuisinière miniature qui possède toutes les fonctions d'une grande, y compris la rôtissoire et le four à pyrolise.

5200 NF.

Dans la même gamme de produits : le fer à repasser, le barbecue, le nid de frelons vivants et le bombardier B-52.

2- Les Psycho-Frites

Votre enfant est-il doué de pouvoirs paranormaux ? Suite au succès de films récents comme "Carrie au bal du diable", "Rosemary's baby" ou "Les choristes", nombreux sont les parents qui tentent de dépister les dons de double-vue, télékinèse ou nécromancie chez leurs bambins.

Grâce à ces frites spécialement conditionnées par le Comte Dante, un puissant magnétiseur, les dons particuliers de votre enfant pourront très facilement se manifester au grand jour. Et bien entendu, elles constituent aussi un plat savoureux et nourrissant, toujours apprécié par les petits et les grands !

80 000 NF le paquet de 250 gr.

Photographie réalisée sans trucage.

3- Les granulés nutritifs à l'Hypno-Calmex

La presse s'en est déjà fait l'écho : cet aliment miracle est spécialement conçu pour les enfants actifs d'aujourd'hui ; il les transformera rapidement en enfants passifs d'aujourd'hui.
Moins coûteux qu'un appareil de "jeux vidéos", plus simples à administrer qu'une piqûre de sédatif, les bons granulés à l'Hypno-Calmex sont disponibles en deux parfums : foie ou rognons.

2,50 NF la boite de 500 gr.

Une sangle et un entonnoir sont fournis avec chaque paquet de 12 boites.

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La solution pour ne plus entendre les cris de ce turbulent bambin : un tapis insonorisant Sommer.

Les gadgets de la rentrée (1) : pour vous, mesdames.

Nouvelle année, nouveaux besoins : l'industrie française l'a parfaitement compris, qui a mis en œuvre tout le savoir-faire de ses meilleurs ingénieurs pour concevoir et manufacturer des produits qui hier semblaient inutiles et demain paraîtront obsolètes.
Voici la première partie de la sélection de l'Hippopotable, pour vous mesdames.

1- Le bleu de travail pour dame

Quoi de plus vulgaire qu'une femme en bleu de travail, ou pire, en "salopette" ? Parce que même lors des travaux les plus salissants, les femmes d'aujourd'hui veulent rester élégantes et féminines, nous avons sélectionné pour vous cette combinaison de travail qui allie le chic et la robustesse. Pur Rhovyl tressé naturel. Lavable à la main à 90 degrés.
3500 NF seulement la douzaine.

2- L'enjoliveur à journaux

Hélas, combien de fois le regrettez-vous ? Les journaux quotidiens semblent n'être écrits que par des hommes, pour des hommes. Politique, technique, économie, football... Tous ces sujets assommants vous découragent de lire la presse ?
Avec notre étonnant enjoliveur à journaux, fonctionnant grâce à des produits issus de la recherche américaine sur les stupéfiants, les tristes nouvelles du quotidien de votre mari vous sembleront autant de passionnants potins.

ce que contient le journal quotidien de votre mari...

Ce que vous y lirez après avoir inhalé
quelques bouffées d'Hypno-Merveillon au LSD

Inhalateur : 95 NF
Recharge de LSD (5 doses) : 45 NF

3- Le kit-TV conjugal

Votre mari semble s'ennuyer avec vous ? Votre conversation insipide le rend irritable ? Il préfère certainement les émissions modernes et passionnantes de l'ORTF…
Grâce au kit-TV conjugal, comprenant une paire d'oreillettes et une télécommande, laissez le choisir sa chaîne (première chaine seulement pour le lancement du produit) et écouter à loisir ses émissions favorites, tandis que vous savourerez la joie de bavarder, blottie dans ses bras, l'imaginant suspendu à vos lèvres comme aux premiers jours de votre mariage.

Le kit : 89 000 NF

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Une récompense bien méritée

L'équipe de l'Hippopotable est habituée à œuvrer dans l'ombre, ne recherchant ni l'éphémère étourdissement des honneurs, ni l'amère et dégradante ivresse du lucre. Notre seul but : l'élévation morale et intellectuelle de nos auditeurs.

C'est pourquoi nous ne sollicitons pas les récompenses, prix, médailles, et autres futiles babioles, laissant bien volontiers les illusions de la célébrité et de la richesse à ceux qui n'ont pas notre envergure spirituelle.


Lorsque nous avons reçu récemment un message nous informant que le "Brillante Weblog Premio 2008" nous était attribué, par un certain Francis Mizio, notre première réaction a donc été un haussement d'épaule agacé et collectif, suivi immédiatement de nombreux éternuements (dûs au fait qu'à cet instant précis Danielle Génault-Leduc était en train d'épousseter notre étagère à pantoufles).



Puis Raymond Cartier a toussoté, et ébauché une phrase en prononçant : "et si..."

Jean Farran, posant sa tasse de Viandox, a suggéré : "... peut-être devrions nous..."

Jacques Courtois a interrompu sa lecture du dernier roman de Guy Des Cars (épatant, Guy, si tu nous lis continue comme ça !) et osé : "Après tout, on ne l'aurait pas volé !"

L'affaire était entendue. Nous allions accepter ce prix, oui, mais pas par gloriole ou dans l'espoir d'une notoriété trop facile. Pas pour briller dans les cocktails, pas pour arborer tapageusement quelque vulgaire cocarde.

Nous allions accepter ce prix et le dédier à nos anonymes CPH, les milliers de correspondants qui nous envoient du monde entier les informations exclusives qui font l'essence de ce blogue. C'est à eux, c'est à vous, amis auditeurs, qui par votre fidélité permettez à notre équipe de mener son travail à bien, jour après jour, que nous dédions cette récompense.




La tradition veut que ce prix soit ensuite par nos soins attribués à sept autres blogues de qualité. En voici la liste, qui a été l'objet de nombreux et passionnés débats au sein de l'équipe (notamment lorsque Danielle Génault nous a demandé comment s'orthographie le terme "pifomètrique").

Les auteurs de chacun de ces blogues sont invités, s'ils acceptent ce prix, à l'attribuer à leur tour à sept blogues francophones de leur choix, et à nous envoyer par mandat postal la somme de 15 000 NF.

Notre sélection de sept blogues distrayants et éducatifs

Blogue numéro 1 :
Petit Précis de Grumeautique
Les tribulations d'une jeune mère aux prises avec les difficultés de la vie moderne.

La femme est faite pour être Mère

Blogue numéro 2 :
Zebrablog Helvetus IV
Le Blogue du Roi des Suisses

Un monarque éclairé

Blogue numéro 3 :
L'agence Eurêka
Où la dénommée Pita passe des heures à compiler de magnifiques vignettes.

Et c'est gratuit !

Blogue numéro 4 :

Paul Binocle dans : « Un grandiose et inutile dérangement d'électrons »

Paul Binocle, Surhomme de la Toile,
nous livre dans son blogue les secrets de l'univers et plus encore.

Mais qui se cache derrière ces lunettes ?




Blogue numéro 5 :
A la piscine
Les hommes et femmes de goût y verront le pendant musical et cinématographique à notre "Bibliothèque idéale".

Port de la moustache conseillé.




Blog numéro 6 :
BarbOtages
Mr Am Lepiq, Athlète du Verbe, y farfouille dans les recoins biscornus de la langue et du cervau humain.

Il vit de sa plume / Livide, sa plume / Ile vide, ça plume / Il vide sa plume

Blogue numéro 7 :
Le blog du paranormal et de l'insolite
Où l'Etrange est quotidien et le scepticisme raisonnablement crédule.

Mystère authentique ou supercherie réelle ?

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L'Opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (7) : Cécile

La caravane estivale de l'Hippopotable parcourt la France pour la plus grande joie des vacanciers ; mais nous pensons aussi à nos nombreux auditeurs qui ne sont pas en congés. Pour tous ceux et toutes celles qui doivent travailler dans l'étouffante chaleur d'août, voici un nouvel épisode de notre opéra de fraîcheur.
Vous y trouverez, sous une intrigue en apparence simplette, une passionnante réflexion sur la mobilité sociale dans son rapport à la sudation et aux odeurs corporelles.