Complot Lunaire : enfin des preuves

Depuis des années, les autorités américaines s'obstinent à prétendre, contre toute logique, que des "astronautes" sont parvenus à poser le pied sur notre satellite, la Lune.

Malgré les nombreuses objections de spécialistes à l'objectivité indiscutable, qui ont démontré que l'envoi de l'homme sur la Lune est impossible pour des raisons autant techniques que gastronomiques, la NASA fournit en abondance des photos présentées comme autant de "preuves" de la visite de ses "astronautes" sur l'astre de la nuit.

C'était compter sans la France. "Aujourd'hui, si vous êtes Français, vous êtes cartésien, donc vous doutez, donc vous êtes sceptique".

Suivant l'exemple de Descartes, "le plus sceptique des Français", l'Hippopotable a décidé de reprendre le dossier à zéro. Nous avons confié un grand nombre de clichés de la NASA à notre spécialiste scientifique, le professeur Leduc, précurseur des voyages spatiaux, avec pour mission de trouver la faille.

Et il l'a trouvée. Non pas une fois, non pas deux fois, non pas quatre fois, mais trois fois.

Voici, pour la première fois jetée à la face des arrogants yankees, la preuve de la supercherie lunaire !

photo NASA, prétendument prise le 17 juillet 1971 sur la Lune (!)

Erreur numéro 1 : l'orientation de la Terre par rapport à son satellite.
La péninsule du Yucatan devrait être inclinée de 7,4 degrés vers la droite.

Erreur numéro 2 : le nuage de poussière.
Dans l'atmosphère lunaire, sans cesse agitée de vents violents, il se dissiperait aussitôt.

Erreur numéro 3 : les chaussures du golfeur.
Il s'agit d'un modèle de chez Eram, commercialisé seulement en septembre 1973, soit plus de deux ans après la date supposée de la photo.

Messieurs les américains, la démonstration est faite, et elle est accablante. Inutile à l'avenir de nous importuner avec les récits de vos prétendus exploits !

(réclame)

Une certaine conception de l'honneur

Une fois n'est pas coutume, "Un hippopotame n'est pas une table" abandonne, le temps d'une chronique, le ton résolument positif et cartésien qui est le sien, pour entr'ouvrir une porte sur des événements aussi dramatiques qu'insolites.

Est-il possible, à l'heure du moulin à café atomique et du curé de plafond, que subsistent encore des superstitions issues d'un autre âge ?
Et surtout, ces croyances obscurantistes auraient elles un fondement ? La raison se révolte face à de telles supputations, et nous serions les premiers à en rire, si... ce blogue lui même n'était la proie d'une grave menace.

Mais, "allez au fait, mon vieux", réclame le lecteur pressé ! Soit, trève de disgressions.

L'Hippopotable a été mis sur la "liste" d'un certain "Monsieur Ka", qui, à mots couverts, menace notre sympathique équipe des pires déboires si nous ne n'exécutons à notre tour un rituel aussi douteux que puéril.

Il s'agit de désigner cinq "blogues" qui, par leur qualités littéraires, morales , picturales et éducatives, se distinguent du tout-venant.

Acceptons-nous de céder au chantage ? Félicité et réussite nous sont promises.
Refusons-nous de nous plier à ces exigences ? Alors, nous sommes voués à la maladie, à la disgrâce, à la déconfiture.

Plusieurs exemples sont donnés afin d'illustrer ce sinistre marché :

a brisé la chaîne :
il a aussitôt contracté un refroidissement.

a ri de ces menaces.
Il est affligé d'une sévère sinusite.

a négligé cette malédiction.
Résultat : un sacré mal de gorge.

Monsieur Ka
a courbé l'échine face à la chienlit.
Il est aujourd'hui nommé avec tous les honneurs
assistant personnel d'Eric Besson.

Qu'allions nous faire ? Nous abaisser plus bas que terre face à la menace ? Ou bien relever la tête, d'un air résolu, et dire bien haut "Foutaises !" ?

A l'Hippopotable, nous avons une certaine conception de l'Honneur. Nous avons toujours défendu le cartésianisme contre les errances de la pensée. Nous avons toujours tenu bon face à nos adversaires, qu'il s'agisse de l'infâme Babinet ou du Club des Sept.

Alors, c'est décidé :

Non, nous ne continuerons pas cette chaîne de l'infâmie.

Et advienne ce qui doit advenir.

(réclame)

Voici donc la liste de nos cinq "blogues" favoris :
("cliquez" sur les images pour y être rapidement transportés)

"ah, itten, torimashita ne !"
ou les tribulations de G. au Japon

Chez Luc (brèves de comptoir)
Matière à discussion.

Le Tigre, curieux journal curieux

Pas un blogue mais, que diable, un peu d'ouverture !

Invitation au voyage, de Bertrand
divagations non dépourvues de pertinence
d'un exilé volontaire à Valparaiso.

Crevette domestique, par Ranx

la lecture de ce blogue me plonge régulièrement dans
des abimes de perplexité
car il semble être rédigé par mon doppleganger.

Gouvernement : de nouvelles têtes

Afin de ne pas grever inutilement le budget de l'Etat, lors de la constitution du nouveau gouvernement, une méthode novatrice a été appliquée avec succès : seules les têtes des anciens ministres ont été changées.
Résultat : 8000 NF d'économies en frais annexes (vêtements, transports, etc.)

"Non, il me faut une tête de 24 pour celui-ci".

(réclame)

Hourrah pour la France qui travaille

Ecrivaillons, barbouilleurs, saltimbanques, théâtreux, chercheurs et autres oisifs : voici les catégories socioprofessionnelles qui sont d'ores et déjà invitées à se mettre vraiment au travail.

Donnant l'exemple, Daniel Gélin en personne n'hésite pas à avancer son réveil de trois heures pour aller effectuer des tests de qualité dans une usine de saucisses.



Pour en savoir plus sur cette passionnante aventure, rendez vous sans délai sur notre blogue littéraire (1) : la bibliothèque idéale de l'Hippopotable.


(réclame)



(1) appellé à élargir prochainement ses activités afin de financer ses activités non rentables. Nous hésitons entre le stockage de déchets radioactiifs en ligne et une formation interactive de maître-chiens : envoyez nous vos suggestions.

Les Français ont élu leur nouveau chef

Succès incontestable pour le candidat du peuple. Gageons qu'il saura mener la politique audacieuse et volontariste pour laquelle il a été élu, dans le respect de la diversité et de la démocratie.

(réclame)

La marine vote en masse

Ils ont déjà commencé à envoyer leurs bulletins : nos courageux marins, embarqués à bord des navires qui sur les sept mers portent bien haut le pavillon tricolore, ont en effet reçu l'autorisation exceptionnelle de remplir leur devoir citoyen avant le reste du pays.

En fonction de l'emplacement de leur navire et des vents dominants, ils peuvent confier aux alizés leurs bulletins entre 72 et 48 heures avant le début du scrutin. Espérons que leurs votes arriveront à temps à la mère patrie !



Comme beaucoup de militaires, les marins sont souvent illettrés, c'est pourquoi les bulletins ont été imprimés en deux couleurs : bleus pour la droite patriotique et rose pour l'abstention.

(réclame)