Des fuites au Vatican

Depuis plusieurs mois, presbytères et sacristies bruissaient des rumeurs les plus folles. Après le succès de "Vatican I" et "Vatican II", le Pape, à l'instar des producteurs hollywoodiens et des magnats du jeu vidéo, préparerait en grand secret une nouvelle version entièrement mise à jour de sa fameuse liturgie.

On ignore encore les détails de ce nouvel opus : mais on peut d'ores et dejà s'attendre à une débauche d'effets spéciaux, afin de se hisser au niveau des autres géants du divertissement.

Un de nos reporters en visite dans les studios du Vatican a tout de même pu, grâce à une indiscrétion d'un "créatif" de la cité papale, se procurer ce document exclusif :

Le Vatican n'a pas souhaité commenter cette image

Espérons que bien d'autres images prometteuses de "Vatican III" (dont le nom de code est semble-t-il "Per omnia saecula saeculorum") nous parviendront dans les semaines à venir. Nous ne manquerons pas de les publier ici.

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Belges, prenez garde.

Vous l'avez compris dans une précédente chronique, l'Hippopotable milite avec vigueur en faveur d'une guerre courte, facile et glorieuse de la France contre un de ses voisins moins puissants - par exemple la Belgique.

Mais, loin d'être d'irresponsables matamores, nous ne nous contentons pas de vaines gesticulations. Nous agissons. En voici la preuve, sous la forme de la dernière invention du professeur Leduc :

(cliquez pour magnifier cette vignette)

Ce superbe canon atomique est simple d'emploi : un jeune en "contrat nouvelle embauche" peut parfaitement le manipuler seul. Son coût de revient est ridicule : 900 NF par tir, munition incluse; ce qui met l'explosion atomique pratiquement au prix d'un simple blazer (dernier cri, il est vrai).

Avec six ou sept de ces engins (1), l'armée française pourrait réduire toute résistance outre Quiévrain en un petit tas de cendres vitrifiées.

Seule contrainte : il convient de s'assurer lorsqu'on bombarde l'ennemi que les vents dominants sont orientés dans sa direction pour un minimum de 30 000 ans.

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(1) livrables sous 5 semaines. Conditions avantageuses pour tout achat par 50 ou plus.

Tendance printanière

Les beaux jours arrivent, messieurs. Il est temps de renouveler votre garde-robe.
Pour vous, l'Hippopotable a remarqué cet élégant blaser aux lignes modernes et résolument masculines.

Le blaser Hippoplon : 980 NF seulement

Ses formes simples, carrées, mettront en valeur vos larges épaules. Une légère dissymétrie compense sa ligne rigoureuse, lui donnant une touche de fantaisie.

Notez la simplicité des manches : un simple orifice à droite du col permet de passer la main (modèle "gaucher" sur demande).

Avantage de ce vêtement révolutionnaire : avec lui, plus besoin de pantalon. Il tombe en effet avec simplicité et élégance jusqu'à vos pieds.

Enfin, la note de modernité : un micro intégré pour porter bien haut votre voix de stentor.


Commandez nous dès aujourd'hui le blaser "Hippoplon" par télex ou télégraphe de Chappe.

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Réservez-le dès aujourd'hui !

Nos auditeurs les plus au fait de l'actualité politique savent que les élections présidentielles approchent. Un nouveau président et un nouveau gouvernement décideront bientôt de la destinée de notre glorieuse nation (1).

Conséquence de cet événement : de nombreux ministres du gouvernement actuel seront sans emploi dans quelques mois. Des personnes en règle générale du meilleur monde, bien éduquées, à la présentation irréprochable et possédant certaines qualifications.
Quel dommage de les laisser sans emploi !

A l'instar de notre président, dont nous vous proposions il y a quelques semaines les services, ces ministres peuvent être mis à votre disposition.

Songez à l'étonnement de vos amis lorsqu'ils découvriront dans votre "living-room" un ex-secrétaire d'état au logement ou une ancienne ministre de la défense !

Réserver votre ministre : c'est très simple !

Envoyez nous une enveloppe timbrée à votre adresse (grand format), avec la liste des ministres que vous souhaitez recevoir. Dès la formation du prochain gouvernement, nous vous enverrons la personne de votre choix (2).

Léontine Podorowski, d'Halluin (59), a reçu un ancien secrétaire d'état aux PME lors du dernier remaniement ministériel. Elle nous écrit :
"Il est du plus bel effet dans ma salle à manger, et si simple à entretenir !"

(1) La France.
(2) Sous réserve des disponibilités. L'Hippopotable se réserve le droit de modifier votre commande sans préavis.

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Notre grand jeu gratuit : spécial "slips"

Aujourd'hui, pas de politique, pas de secrets atomiques, pas de complot international ni de sinistre intrigue... mais un concours !

Oui, un simple jeu, qui ravira petits et grands, et vous permettra peut-être - si vous alliez la sagacité à une solide culture générale - de gagner un de ces magnifiques lots :

("cliquez" sur l'image
pour admirer ces appareils
dans leurs moindres détails)

Comment jouer ?
C'est très simple. Parmis ces annonces commerciales fournies par nos partenaires, s'est glissé un intrus. Saurez vous trouver quelle réclame ne concerne pas des sous-vêtements masculins ?

Alors, ouvrez l'œil, et le bon !


Réclame n°1

Réclame n°2

Réclame n°3

Réclame n°4

Envoyez nous vos réponses par telex ou télégraphe de Chappe avant le 30 mars. Les cent premières bonnes réponses recevront un magnifique lot (1).




(1) sous réserve de l'accord de notre partenaire commercial Electrotypex, qui n'est pas encore au courant de cette opération.

Présidentielles : une image exclusive

Une fois n'est pas coutume, nous publions aujourd'hui une image de la campagne pour les élections présidentielles.

Notre reporter a su saisir un moment de grâce :
la candidate du Parti Socialiste
entourée de ses anciens concurrents à l'investiture (et neanmoins camarades.)

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