Nos meilleurs voeux pour 2008

Toujours en phase avec l'actualité mondiale, "Un Hippopotame n'est pas une table" anticipe aujourd'hui le prochain changement d'année et se joint à son partenaire commercial pour vous souhaiter pour 2008 de merveilleux moments à deux, trois ou même plus - en fonction de vos goûts et de vos possibilités.

Attention tout de même à ne pas vous emmêler les flutes au moment de trinquer,
à l'instar de ce charmant couple.

Nos voeux de Noël

Toute l'équipe d'"Un Hippopotame n'est pas une table" se joint à son partenaire afin de vous souhaiter un très joyeux Noël, et la métamorphose réussie de votre famille à cette occasion.

Les idées-cadeaux de l'Hippopotable (3)

Quoi ? Encore à fouiner sur la "toile" pour trouver des idées de cadeau pour Noël, alors que vous devriez normalement vous préoccuper de votre décoration Pascale ? A ce stade, ce n'est plus de la procrastination (1), c'est de l'anarchisme.

Heureusement, l'Hippopotable est là pour vous indiquer quelques colifichets susceptibles de distraire vos proches lorsqu'il les découvriront dans leur chaussette au matin du 25 décembre.

Pour contenir notre nouvelle sélection, ladite chaussette devra être du modèle "king size" (taille du roi) !

"Super Mario R4" : le nouveau jeu de course automobile
qui fait fureur chez les plombiers.

Oui, après le succès de sa série limitée "Pompidou", et au vu de l'engouement pour les jeux télématiques "interactifs", la Régie Renault vient de sortir ce modèle aux couleurs du fameux héros italo-nippon. Elle permet à un, deux, trois, et même quatre plombiers de s'affronter dans une course épuisante mais tellement récréative !

4699 NF, magasins de bricolage et concessionnaires Renault.

(réclame)

(1) A ce propos, nous avons complètement remis à plat notre grand dossier sur le sujet, qui paraitra tout début 2008.

Les idées-cadeaux de l'Hippopotable (2)

13 décembre : si à cette date vous n'avez pas encore effectué toutes vos "emplettes de fin d'année", vous courez le risque d'être arrêté et traduit en cour martiale pour haute trahison économique et grave manquement à la loi du marché de Noël.

Heureusement, "Un Hippopotame n'est pas une table" veille.

Suivez aveuglément nos idées cadeaux, et non seulement vous vous sentirez plus léger, mais vous contribuerez à la bonne marche d'affaires 100% françaises.


Aujourd'hui, nous avons pensé à ceux qui vivent avec des personnes à l'hygiène pédestre douteuse.


Grâce au lave-pieds automatique Flandria®, fini les mauvaises odeurs : choisissez votre programme ("normal", "randonneur" ou "basketteur mycophile"), installez vous confortablement, ajoutez 50 gr de soude caustique, et lancez le lavage.

Vos pieds vont être lavés et essorés en douceur par notre trituro-malaxeur 1700 tours/minutes. Vous craignez la chaleur ? Soyez rassuré : avec son double tambour amiante-teflon, le lave-pieds Flandria résiste à des températures de 300 degrés.
Profitez de ce moment de détente pour lire un bon livre, fumer votre pipe, écouter la TSF, hurler de douleur ou vous faire des injections de morphine.

2h30 plus tard, vous vous découvrirez avec ravissement des pieds digne d'une communiante de 10 ans (pointure comprise).


Revendeurs spécialisés et magasins de gadgets inutiles, prix généralement constaté : 948 NF.

(Réclame)

Les idées-cadeaux de l'Hippopotable

Noël approche : synonyme pour les uns de joie, de lumière, d'espérance, pour les autres de casse-tête et d'épouvantable corvée. Qu'offrir ? A qui ? En quelle quantité ? Avec quel espoir de voir son achat compensé par un présent de valeur équivalente ?
Autant de questions qui peuvent faire de votre vie un enfer.

Heureusement, l'Hippopotable est là ! Notre équipe de spécialistes du lèche-vitrine et d'experts en babioles a sélectionné pour vous un choix de gadgets à la fois sacrément utiles et bigrement élégants qui vous permettront de dire à vos amis, à l'heure de la course aux cadeaux : "Moi, j'ai déjà tout prévu pour un Noël formidable, un Noël Hippopotable".


Aujourd'hui, le premier objet de notre sélection :

Les Socquettes de protection en acier pour amateurs de lingots.

Quoi de plus douloureux qu'un lingot d'or (contenant 995 grammes d'or) tombant d'une étagère à or sur votre gros orteil ? Un accident hélas trop courant, qui mobilise chaque année de précieuses heures de travail de nos urgentistes.
Avant de classer ou d'épousseter votre réserve d'or, enfilez simplement les socquettes de protection par dessus vos chaussures ou vos pantoufles, et vous serez à l'abri de ces désagréments. Fabriquée en solide acier Thyssen ®, chaque socquette est conçue pour résister à l'impact direct d'un lingot tombant d'une hauteur de 15 mètres.

Elégantes, racées, ces socquettes vous garantiront non seulement la protection de vos dix orteils, mais également l'admiration de votre entourage. Utilisables comme chaussures de loisirs, elles permettent d'apprécier pleinement des sports injustement mésestimés tels que le "bowling-football" ou le "Turtle-kick" (tortue non fournie).

Prix conseillé : 55 NF (49 NF par lots de 12)

Grands magasins, bazars.

Réclame

L'opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (4) : Martine

Résumé des épisodes précédents : des jeunes femmes ont des problèmes relationnels avec leurs proches. Parviendront-elles tout de même à trouver le bonheur ?

Que sont-ils devenus ?

Les élections présidentielles sont semble-t-il terminées. De nombreux auditeurs nous écrivent pour nous demander des nouvelles dans candidats malheureux (ainsi que de Joe Dassin et Mike Brant). Nos limiers sont donc allés à leur recherche.

Voici en exclusivité quelques nouvelles de ces célébrités d'un soir, trop vite retournées dans l'oubli malgré tout leur talent et leur humour.

Jean-Marie Le Pen : il fait l'andouille pour faire rire ses petits-enfants. Quelle énergie, malgré son handicap !

Arlette Laguiller : elle profite de sa retraite pour se lancer dans un projet qui lui tenait à cœur, l'implantation en Picardie d'une usine de salaisons (ici, en train de taper le compte de résultat prévisionnel avant une importante réunion avec les financeurs).

Ségolène Royal : afin de remercier ses compagnons du PS de leur soutien, elle les a invités à un safari à la mer de sable d'Ermenonville.

Et Jacques Chirac ? Selon ses proches, très sollicité, il a dû refuser de nombreuses propositions alléchantes.

(réclame)

L'affaire Aquaparc : encore un rebondissement

Jean Cauchon et Marcel Michard : deux noms devenus synonymes "d'ennemis publics numéro un - et deux". Traqués par les gendarmeries du monde entier, les fugitifs semblaient avoir disparu sans laisser de trace depuis leur spectaculaire départ de l'aéroport de Caracas.

Mais notre réseau international de CPH veillait. Et c'est hier, tard dans la nuit (21h40) que notre collaborateur Raymond Cartier a été réveillé par l'arrivée d'un télex en provenance de Framboisy (Seine et Marne). Les deux malfaiteurs y avaient été repérés par trois de nos jeunes correspondantes, Framboise, Boulette et Filiforme, qui se sont déjà illustrées dans le passé.

Raymond Cartier, saisissant l'importance de la nouvelle, ne perdit pas une minute. Il régla son réveil sur 9h15 et se rendormit, afin d'être en forme ce matin pour attraper le TER de 11h23 à destination de Framboisy. Dès son arrivée, après un copieux repas au Cheval Blanc, il se précipita au Bar de la Poste, où les deux sinistres individus avaient été repérés.

A première vue, rien de spécial : quelques habitués sirotaient un verre ou jouaient au billard dans l'arrière salle.
Mais l'œil exercé de Raymond Cartier débusqua bientôt quelques détails troublants. Les joueurs de billards n'étaient autre que messieurs Michard et Cauchon !

Les détails incongrus qui ont attiré les soupçons de Raymond Cartier : Marcel Michard est en charentaises, et Jean Cauchon est habilement déguisé en tigre.

Sans doute avertis par le flash de l'appareil photo de Raymond Cartier, les deux malfaiteurs ont aussitôt pris la fuite à bord d'une fourgonnette des P et T, tandis que Raymond Cartier se voyait dans l'obligation de régler leurs consommations.

CPH, restez aux aguets. Michard et Cauchon ont fait la preuve qu'ils peuvent être n'importe où : ils sont peut-être juste derrière vous tandis que vous lisez ces lignes !

(réclame)

Du nouveau chez les robots

Amis des livres et des créatures de métal, ne perdez pas un instant : précipitez vous sur la dernière chronique de "La Bibliothèque idéale de l'Hippopotable" afin de tout savoir sur nos amis (?) électroniques.

Cet homme espère fabriquer un robot en insérant

un paquet de cigarillos dans le dos d'un mannequin
vêtu avec une vieille robe de Sheila.



(réclame : cliquez sur la vignette afin de la magnifier)

Contraception : enfin du nouveau

Parents, éducateurs, aumôniers : attention. Une fois de plus il va être question dans ce blogue d'un sujet délicat. Certaines images, certains mots, certaines coquilles typographiques peuvent choquer. Avant de nous envoyer des messages de protestation, dites-vous bien que les rédacteurs de cette chronique sont totalement irresponsables.



La contraception : préoccupation constante à notre époque où subvenir aux besoins d'une famille de trois enfants coûte une somme mensuelle avoisinant celle nécessaire à l'envoi d'un chimpanzé en orbite.

Quelles solutions s'offrent actuellement au couple marié, désireux de suivre les recommandations des autorités scientifiques et morales ? Des méthodes où l'approximation le dispute à la frustration, résultant la plupart du temps dans des familles de sept à douze rejetons, aux parents rendus grognons et irritables par des rapports intimes peu satisfaisants.

En résumé, paupérisation, alcoolisme, dépravation, chômage, mort : voilà ce qui attend 90% des couples désireux de modérer les plans que la nature à conçu pour le développement du genre humain.

Faut-il pour autant baisser les bras face à ce drame ? Non. A l'heure où l'homme dompte les fleuves et soumet les peuplades indigènes sous son joug civilisateur, est-il impensable qu'il soit incapable de freiner quelques gamètes dans leur ardeur copulatrice ? Non.

René Leduc, le surhomme de la pensée, a en effet décidé de s'atteler à la tache. Après des jours et des nuits de labeur avec son équipe d'ingénieurs et son épouse Danielle Génault, il est parvenu mettre au point le procédé Andro-controlux (r) (1)

Le procédé Andro-Controlux ? Hein, quoi ?

Il s'agit d'un contrôle continu et très précis de l'activité cardiaque, neurologique et hormonale de l'homme avant et pendant l'acte d'amour. Plus de 78 paramètres comme la tension artérielle, la dilatation de la pupille, la température des reins, la vitesse de croissance des comédons ou le taux de mauvaises graisses sur le cuir chevelu sont analysés en temps réel.


Vos données sont comparées à une base de données régulièrement mise à jour (elle comporte actuellement les enregistrements personnels de René Leduc et deux de ses collaborateurs, dont un rat).


Et alors ?

Le résultat de cette analyse permet de prévoir à une précision proche de 100 % (58,2% précisément) le moment auquel une des cellules vitales du mari vont s'unir à celle de son épouse.

Une violente décharge électrique, inoffensive pour les conjoints mais mortelle pour leurs gamètes, est alors envoyée afin d'empêcher cet évènement peu souhaitable en détruisant les cellules coupables, et seulement elles. Et leurs voisines immédiates, dans un rayon de 12 cm.

Et neuf mois plus tard ?

Le professeur Leduc garantit l'absence de naissance non désirée.
(cette phrase est à prendre comme une opinion d'ordre général, elle n'a en aucun cas valeur d'engagement contractuel).

Mais c'est magnifique ! Quand pourrai-je bénéficier de cette nouvelle technologie ?

Nous manquons encore de techniciens qualifiés pour mettre en œuvre le procédé Andro-Controlux. Lisez votre journal local afin de voir si le "docteur" Denis Rabochin, notre opérateur agréé, passe prochainement dans votre ville, et prenez rendez-vous avec lui pour une séance.

Le "docteur" Denis Rabochin saura se faire discret tout au long de la session "Andro-Controlux" (facturée 9600 NF)

(réclame)

(1)Si quelqu'un peut nous indiquer comment réaliser le petit "R" entouré d'un rond qui fait si bel effet après un nom de marque déposée, nous lui en serons très reconnaissant et lui expédierons immédiatement par pneumatique un "lot Hoppipotable" composé de plusieurs trombones, d'un demi pot de correcteur, d'une carte postale humoristique et d'une barre chocolatée Mars "nouvelle recette - échantillon gratuit" ,collector datant de 1992.

L'opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (3) : Anne

L'audience de ce blogue a enregistré une croissance vertigineuse depuis le lancement de notre nouveau divertissement hygiénico-sentimental. En voici donc un nouvel épisode :

L'Ordinateur au service de l'Erotisme

Avertissement : le contenu de notre chronique de ce jour peut choquer. Parents, éducateurs, aumôniers : à vous de décider si vous la montrerez à vos jeunes.

Vous le savez, "Un hippopotame n'est pas une table" est un blogue à vocation familiale, d'où toute vulgarité est bannie d'un geste déterminé et digne. Pour la première fois dans l'histoire de ce blogue, nous avons hésité à publier le document que vous allez découvrir aujourd'hui.
Mais, au delà de l'image, crue, provocante, se cache un exploit technique qui mérite d'être salué, et qui n'est pas sans soulever de graves questions tant scientifiques que morales.

Nous souhaitons lancer le débat, et sans pour autant cautionner l'usage qui est ici fait des techniques les plus modernes, nous vous livrons cette image qui pourrait bien être la toute première utilisation licencieuse de l'informatique.

Ce document authentique et sa légende sont extraits du numéro 969 de Paris Match daté du 4 novembre 1967.

Pour les amateurs de technique, voici une photo de l'artiste, un IBM 360 datant de 1966 :



Il nous a hélas été impossible d'identifier le mannequin dont s'est inspiré la machine.


Cette initiative volontairement provocatrice restera, on l'espère, sans lendemain. On imagine mal en effet les informaticiens de l'an 2000 consacrer d'importantes quantité de temps et d'argent à produire des images "de charme" !

Gageons que d'ici là, l'ordinateur aura trouvé sa place de façon plus utile dans la vie quotidienne, par exemple en organisant de façon optimale la circulation sur les méga-autoroutes urbaines du futur, ou plus probablement en remplaçant les instituteurs et professeurs dans de gigantesques centres scolaires (un par département).

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L'opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (2) : Agnès

Nous poursuivons aujourd'hui notre nouvelle série culturelle sponsorisée par une prestigieuse marque de soins corporels, avec les aventures cynégétiques d'Agnès.

Les grands classiques remis au goût du jour - 5

Amis des arts, amis de la culture, bienvenue pour ce nouveau rendez-vous avec la beauté.

Pour les plus jeunes d'entre vous, qui n'avez pas eu la chance de connaître les premières éditions de cette chronique, et aussi pour les plus vieux qui souffrez peut-être de trous de mémoire bien compréhensibles, rappelons le principe de notre rubrique :

Il s'agit de dépoussiérer des classiques de l'art pictural, dont les qualités d'origine n'ont pas toujours résisté avec bonheur à l'épreuve du temps. Modernité, rationalité, simplicité : telles sont les valeurs que nous souhaitons promouvoir à l'Hippopotable, en art plus qu'en tout autre domaine.

A l'ère de la photographie couleur et du formica, pourquoi en effet s'embarrasser de toiles barbouillées de malodorante peinture à l'huile ? A l'époque de la permanente et de la gaine en nylon, qui souhaite encore contempler des portraits de modèles aux coiffures négligées et aux habits d'un autre âge ? Dans cette période où modernité rime avec confort et confort avec hygiène (et donc modernite avec hygiène, si vous avez bien suivi), le spectacle de natures mortes laissées à température ambiante dans un environnement malsain pourrait légitimement choquer.

Voilà les raisons qui nous ont poussé à réaliser notre chef d'œuvre revisité du jour :

La Laitière, d'après Vermeer

Elle est tout de même plus avenante que l'original, avouez le. Et notez le souci de propreté : pas une tâche sur la toile cirée (qui se nettoie en un clin d'œil, quel gain de temps !)

(réclame)

L'opéra de fraîcheur de l'Hippopotable (3) : Anne

L'opéra de fraîcheur de l'Hippopotable : Gilberte

Notre collaborateur Jacques Courtois a reçu hier un pneumatique d'un de nos plus fidèles auditeurs, René Portillon (1).
Celui-ci écrit : "Les nouvelles transmises par votre blogue sont toujours pour moi une source d'émerveillement et une matière à réflexion. Toutefois, je regrette que, depuis la disparition de votre série télévisée, la distraction n'y ait plus sa place. Pourriez vous publier une petite série illustrée, à l'instar de vos confrères "Jour de France" avec "Azor", du talentueux Coq, ou "L'Humanité", avec "Pif le Chien" du portugais Arnal ?"

Votre suggestion est excellente, René. Mais à l'heure de la deuxième chaine couleur et de la haute-fidélité, une série illustrée nous a semblé un peu "vieux jeu". Regardant outre-Atlantique, où l'avenir s'écrit en lettres de néon, nous avons décidé de mettre au goût français les "Soap-Opéras" qui remportent là bas un vif succès.

Nous avons donc la joie de vous présenter le premier épisode de notre "Opéra de fraîcheur", sponsorisé amicalement par une grande marque de déodorants.





(1) Il l'a reçu de plein fouet sur la nuque. Amis auditeurs, une fois de plus : merci de ne pas mettre dans vos pneumatiques d'objets lourds tels que figurines napoléoniennes en plomb ou boules de pétanque.
Nos amitiés à Jacqueline Courtois et à ses huit enfants ; nous espérons que la lecture de cet "opéra de fraîcheur" les distraira un moment dans l'épreuve qu'ils traversent actuellement.

Affaire Aquaparc : les fugitifs sont en fuite

Nos lecteurs les plus attentifs se souviennent de l'affaire de l'Aquaparc d'Ecluzelles, qui a été révélée il y a peu par l'Hippopotable, et ensuite largement reprise par les médias internationaux, tels que "L'Hebdo de St-Chély", "Annonces 64" et "Newsweek" (article à paraître).

Réseaux de call-girls, détournement de fonds destinés à des œuvres de charité, vol de tramway, voie de faits, peu importent maintenant les détails de cette sordide histoire. Retenez seulement que les deux protagonistes de cette affaire sont en fuite : il s'agit de Jean Cauchon, ancien sénateur-maire de Dreux, et de Marcel Michard, ancien PDG des Sablières de Flins.

Appel a été lancé à nos fidèles CPH afin de débusquer ces acolytes du crime.

Notre opération délation a été couronnée de succès, puisque nous recevons de Jean-Michel Moquette (Nièvre) ce cliché pris il y a deux jours à l'aéroport international de Caracas :

Marcel Michard tente de passer les contrôles de police

avec son complice Jean Cauchon déguisé en cigare.

Les dimensions inhabituelles du cigare ont intrigué les douaniers, qui ont tenté d'appréhender les fugitifs. Mais les deux escrocs, sautant par dessus une balustrade, sont parvenu à prendre la fuite à bord d'un monomoteur qui s'apprêtait à décoller. Ratés, de peu !

L'affaire pourrait s'arrêter là. Mais un examen attentif du cliché montre un détail troublant, presque effrayant.

Observez bien l'espace entre le visage de Marcel Michard et son "cigare".

Que voyez vous ? Ceci :





Oui, vous ne rêvez pas ! Il s'agit bien de Lech Walesa, l'ancien président polonais.

Lech Walesa

Que faisait-il à Caracas ce jour là ? Est-il de mèche avec Michard et Cauchon ? L'ancien leader de Solidarnosc est-il en réalité un membre d'une organisation criminelle internationale, tel le Club des Sept ?



Le mystère s'épaissit. Restez à l'affut du moindre indice et contactez nous par télex ou par pneumatique au moindre soupçon.

(réclame)

Le scandale de l'Aquaparc

Là où l'iniquité sévit, là où de sinistres et véreux individus tentent de spolier le brave homme, l'Hippopotable se dresse et dit, calmement mais avec force : non.

Nos reporters ont un fois de plus découvert un sombre complot. Des dizaines de milliers de francs lourds ont été détournés de leur destination par une clique d'aventuriers. Plus grave encore : des enfants et des jeunes ont été tristement privés de leur juste aire de jeu.

Mais de quoi s'agit-il encore ? , vous dites-vous en levant les yeux au ciel.

Souvenez vous.
1973 : la France vit un âge d'or sous la présidence avisée et débonnaire de George Pompidou. L'ère des loisirs, tant annoncée, semble enfin à la portée du plus grand nombre. C'est à cette époque que l'on peut voir, s'étalant en pleines pages couleurs dans les magazines, cette annonce alléchante :


Un programme alléchant : cow-boys, authentique dolmen, jets d'eau de - tenez vous bien - 80 m. , et surtout cette ondine dont on aimerait également connaître les mensurations.

Le projet cher à Marcel Michard, PDG des sablières de Flins, était il crédible ? Apportant la caution et le sérieux propre à balayer le doute du lecteur, Jean Cauchon, sénateur-maire de Dreux, était embarqué dans l'affaire :


Oui, un élu local de cette dimension ne pouvait que soutenir avec enthousiasme un tel projet, "qui permettrait aux jeunes Drouais et Drouaises de se perfectionner dans leur sport favori" (sans doute le dressage de dauphins), "seul vrai moyen possible offert aux adolescents pour découvrir la vie" (il s'agit ici du jet d'eau de 80 m de haut).

Notez que Jean Cauchon promettait d'être "agent diplomatique afin d'aplanir les éventuelles diffcicultés que pourrait rencontrer l'Aquaparc d'Ecluzelles qui doit absolument voir le jour".
Un tel engagement, imprimé à des millions d'exemplaires dans la presse nationale, a pratiquement valeur de serment sur la Sainte Bible.

Plus de trois décennies ont passé.

Et où en est le projet d'Aquaparc d'Ecluzelle ? Raymond Cartier, de passage à Dreux pour rendre à sa cousine les clés du mobil-home, a pris ce cliché qui en dit long :

Le plan d'eau d'Ecluzelle en août dernier.

De qui se moque-t-on ? Où est le bateau à vapeur ? Les sémillants cétacés et leur accorte ondine ? Les cow-boys sauvages et l'authentique jet d'eau ? Et surtout, où est passé l'argent ?
Messieurs Marcel Michard et Jean Cauchon ont bel et bien disparu, laissant leurs créancier amers et les estivants désemparés.

Nous lançons ici un appel à nos lecteurs : si vous avez quelque information sur la situation actuelle de ces individus, envoyez-nous au plus vite un télex, télégramme de Chappe ou mieux, un pneumatique.

Nous sommes tenaces. Nous ne lâcherons pas cette affaire avant d'avoir fait toute la lumière sur ce qui pourrait bien être un des plus grands scandales politico-financiers du moment(1).

(réclame)

(1) Si toutefois l'affaire n'est pas réglés d'ici fin septembre, nous nous réservons le droit de ne pas donner suite aux courriers de nos lecteurs.