mercredi 29 mars 2006
Du nouveau sur le Club des Sept
Chers auditeurs,
Les plus assidus d'entre vous ont regretté ces derniers jours une apparente inactivité de notre part. La raison en était simple : toute l'équipe de l'Hippopotable était mobilisée par une passionnante enquête de notre reporter, Raymond Cartier, parti aux USA pour suivre la trace de l'Heptagone du Crime : le "Club des Sept" de sinistre réputation.
Les premiers éléments de son enquête viennent de nous parvenir : nous vous les livrons sans plus attendre.
Ces pellicules vont faire basculer Raymond Cartier dans l'inconnu
Bernard Bouyer et son frère Marcel (avec les lunettes)
Les plus assidus d'entre vous ont regretté ces derniers jours une apparente inactivité de notre part. La raison en était simple : toute l'équipe de l'Hippopotable était mobilisée par une passionnante enquête de notre reporter, Raymond Cartier, parti aux USA pour suivre la trace de l'Heptagone du Crime : le "Club des Sept" de sinistre réputation.
Les premiers éléments de son enquête viennent de nous parvenir : nous vous les livrons sans plus attendre.
C'est dans le local de l'Agence pour la Promotion du Poplon que mon enquête a commencé. Je soupçonnais depuis longtemps cette officine de propagande pro-synthétique d'être une émanation du Club des Sept. Mon intuition devait se révéler exacte.
Une des employées de l'APP semblait avoit une hygiène du cuir chevelu plus que douteuse. Mais mes connaissance en dermocapillocryptographie me permirent bientôt de voir que les pellicules apparemment disséminées au hasard sur sa veste étaient en réalité un message codé.
Ces pellicules vont faire basculer Raymond Cartier dans l'inconnu
Les informations fournies par ces particules de cuir chevelu se révèlèrent le permier maillon d'une longue enquête, dont je vous épargne les détails. Sachez juste qu'elle me mena à deux doigts de la mort par hypothermie, et que je ne dus le salut qu'à mon crochet du droit et à ma motocyclette (je manquai même brûler mes jolis pieds sur le pot d'échappement).
Toujours est il que je suis maintenant en mesure d'établir une liste partielle des membres du "Club des Sept" !
Le premier membre du club sur lequel j'ai trouvé des informations est connu par un sobriquet :" l'Alpaga". Il semble accorder beaucoup d'importance à son apparence physique et en particulier à sa coiffure. La seule photo de lui ( extraite de la brochure : "Le Béton précontraint : un matériau d'avenir")est hélas prise de dos.
Deux autres piliers du gang sont les frères Bouyer. Bernard et Marcel sont parait-il inséparables et partagent un penchant pour les alcools forts.(Photo trouvée punaisé sous une table de la pizzeria "Giuseppe", à Brooklyn)
Bernard Bouyer et son frère Marcel (avec les lunettes)
Trois membres sont sortis de l'ombre : il en reste donc quatre à débusquer. Mon enquête continue, avec votre indispensable soutien et l'appui bienveillant de nos sponsors.
Si je ne suis pas retrouvé dans un tonneau de saumure, je serai bientôt en mesure de vous faire de nouvelles révélations sur ce cartel du crime. Restez à l'écoute de l'Hippopotable !
vendredi 24 mars 2006
Spécial printemps
Oui, le printemps est là ! Et, pour une fois, au diable les complots et intrigues, au diable les fibres synthétiques et la dermocapillocryptographie.
L'Hippopotable vous offre en exclusivité cette charmante histoire d'amour (libre de toute publicité)
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mercredi 22 mars 2006
L'Omnibus Atomique
Nombreux sont les auditeurs qui nous écrivent afin de nous demander des nouvelles de la liaison Terre-Mars par fusée atomique, promise dès notre première chronique.
Comme vous le savez, le professeur Leduc et son équipe ont eu fort à faire, avec les menaces subliminales dont l'Hippopotable a été la victime. Mais leurs efforts ont été couronnés de succès : toute image parasite ayant été éliminée, le savant et son équipe d'ingénieurs ont pu se remettre à ce projet grandiose.
Voici une vision d'artiste de ce que sera, dans quelques mois, l'omnibus atomique Terre-Mars.
L'omnibus atomique du professeur Leduc. Capacité : 15 passagers assis, 23 debout.
Tous les détails techniques ne sont pas encore finalisés : on ignore ainsi si cet appareil accueillera les titulaires de la carte orange "deux zones", et si la ligne fonctionnera les dimanches et fêtes.
Le professeur Leduc : "mener à bien ce projet est ma priorité."
Comme vous le savez, le professeur Leduc et son équipe ont eu fort à faire, avec les menaces subliminales dont l'Hippopotable a été la victime. Mais leurs efforts ont été couronnés de succès : toute image parasite ayant été éliminée, le savant et son équipe d'ingénieurs ont pu se remettre à ce projet grandiose.
Voici une vision d'artiste de ce que sera, dans quelques mois, l'omnibus atomique Terre-Mars.
L'omnibus atomique du professeur Leduc. Capacité : 15 passagers assis, 23 debout.
Tous les détails techniques ne sont pas encore finalisés : on ignore ainsi si cet appareil accueillera les titulaires de la carte orange "deux zones", et si la ligne fonctionnera les dimanches et fêtes.
Le professeur Leduc : "mener à bien ce projet est ma priorité."
dimanche 19 mars 2006
La menace vient (aussi) de votre baignoire
Voici ce que Jacques Courtois, un de nos auditeurs de Mauléon (Basses Pyrénées) a eu la surprise de découvrir alors qu'il se rendait dans sa salle de bains.
L'espion venait de franchir le syphon de sa baignoire quand Jacques Courtois l'a découvert.
Cet événement serait déjà inquiétant s'il était isolé. Il semblerait hélas que d'autres CPH aient été espionnés ces derniers jours :
- Mlle Boulette, de Framboisy (Seine et Marne), a vu un individu sortir de sa glacière aors qu'elle se préparait un en-cas nocturne.
- Raymond Cartier, notre sémillant reporter , pense avoir vu un homme suspect dans la rue.
- etc.
Restez sur vos gardes. Fermez toujours hermétiquement les bondes de vos baignoires, lavabos et bidets.
L'espion venait de franchir le syphon de sa baignoire quand Jacques Courtois l'a découvert.
Je devais cabler à l'Hippopotable plusieurs documents de la plus haute importance concernant la procrastination. Au dernier moment, je décidai de prendre un bain avant de me mettre au travail. Quelle ne fut pas ma surprise de tomber nez à nez avec un homme-grenouille ! A peine sa présence découverte, l'homme plongea et disparut dans la tuyauterie de mon immeuble. J'ose à peine imaginer ce qui serait advenu s'il avait découvert mes notes sur la procrastination ! Dieu merci, je n'avais pas encore commencé la rédaction de ce dossier.
JC
Cet événement serait déjà inquiétant s'il était isolé. Il semblerait hélas que d'autres CPH aient été espionnés ces derniers jours :
- Mlle Boulette, de Framboisy (Seine et Marne), a vu un individu sortir de sa glacière aors qu'elle se préparait un en-cas nocturne.
- Raymond Cartier, notre sémillant reporter , pense avoir vu un homme suspect dans la rue.
- etc.
Restez sur vos gardes. Fermez toujours hermétiquement les bondes de vos baignoires, lavabos et bidets.
vendredi 17 mars 2006
Un bon coup de tabouret
Oui, un bon coup de tabouret, asséné vigoureusement sur le sommet du crâne : voilà le meilleur moyen d'extirper de votre cerveau les images subliminales qui auraient pu s'y imprimer. C'est en tous cas ce qu'affirme le professeur Leduc, notre conseiller scientifique.
Mais attention : pour votre sécurité, exigez bien un tabouret en balsa.
Mais attention : pour votre sécurité, exigez bien un tabouret en balsa.
jeudi 16 mars 2006
Alerte à tous nos auditeurs
Chers auditeurs, chers CPH
Nous venons d'être avertis que des tentatives de manipulation subliminales risquaient d'être effectuées à partir de ce "blogue".
Nous ignorons qui pourrait tenter d'utiliser ainsi l'Hippopotable, et à quelles fins. Les suspects sont hélas nombreux : Babinet, le "Frégoli du crime", dont nous avons publié récemment des photos exclusives ; le maléfique "Club des Sept" qui tente d'imposer les fibres synthétiques au monde libre ; ou sa créature, le clone du cerveau de Khrouchtchev. A moins qu'il ne s'agisse d'un autre groupement criminel d'envergure internationale - malheureusement, il n'en manque pas.
Quoi qu'il en soit, restez sur vos gardes. Soyez attentif à tout message crypté ou dissimulé que vous croiriez discerner dans ce "blogue".
Sachez que l'équipe de l'Hippoptable fera tout ce qui est en son possible pour garantir l'intégrité de vos neurones.Le professeur Leduc et son équipe d'ingénieurs sont en train de mettre en place un protocole de sécurisation des cerveaux qui sera très prochaînement opérationnel.
L'équipe du Pr. Leduc en train d'établir son plan anti-messages subliminaux.
Nous venons d'être avertis que des tentatives de manipulation subliminales risquaient d'être effectuées à partir de ce "blogue".
Nous ignorons qui pourrait tenter d'utiliser ainsi l'Hippopotable, et à quelles fins. Les suspects sont hélas nombreux : Babinet, le "Frégoli du crime", dont nous avons publié récemment des photos exclusives ; le maléfique "Club des Sept" qui tente d'imposer les fibres synthétiques au monde libre ; ou sa créature, le clone du cerveau de Khrouchtchev. A moins qu'il ne s'agisse d'un autre groupement criminel d'envergure internationale - malheureusement, il n'en manque pas.
Quoi qu'il en soit, restez sur vos gardes. Soyez attentif à tout message crypté ou dissimulé que vous croiriez discerner dans ce "blogue".
Sachez que l'équipe de l'Hippoptable fera tout ce qui est en son possible pour garantir l'intégrité de vos neurones.Le professeur Leduc et son équipe d'ingénieurs sont en train de mettre en place un protocole de sécurisation des cerveaux qui sera très prochaînement opérationnel.
L'équipe du Pr. Leduc en train d'établir son plan anti-messages subliminaux.
jeudi 9 mars 2006
Le plan "K"
De nombreux indices convergents laissent penser qu'une organisation criminelle d'envergure mondiale s'apprète à mettre en place une opération aussi ambitieuse que scélérate. Ses détails restent encore flous ; mais l'enquête de notre reporter ne laisse guère de doutes sur ses grandes lignes. Je lui laisse la parole.
R.C.
fiche descriptive de Krouchtchev
Nous demandons à tous nos CPH la plus extrème vigilance sur cette affaire.
"Le plan K" : c'est sous ce nom de code que j'ai pour la première fois entendu parler de ce qui pourrait bien être un des grands exploits scientifiques et, hélas, criminels, de la prochaine décennie.
Plusieurs messages dermocapillocryptés interceptés par mes informateurs le confirment : une conjuration, seulement connue sous le nom de "Club des Sept", a mis en place depuis plusieurs années un programme destiné à cloner le cerveau d'un grand dictateur du XXeme siècle et à utiliser son savoir et son charisme pour se livrer à diverses opérations délictueuses, comme le vol à grande échelle de matériel agricole et la contrefaçon de timbres fiscaux.
Après plusieurs tentatives infructueuses visant à se procurer des cellules du cerveau d'Hitler, le "Club des Sept" est parvenu à répliquer en partie celui de Staline. Les circonstances exactes de ces événements ne sont pas claires, mais il semblerait qu'à l'occasion d'un mélange d'échantillons cellulaires, ce soit en réalité le cerveau de Nikita Krouchtchev qui ait été cloné.
Quoi qu'il en soit, une nébuleuse organisation criminelle est sur le point de possder une réplique opérationnelle du cerveau de Krouchtchev : voilà qui fait froid dans le dos.
R.C.
fiche descriptive de KrouchtchevNous demandons à tous nos CPH la plus extrème vigilance sur cette affaire.
mercredi 8 mars 2006
Chapeau, mesdemoiselles !
Nous venons à l'instant de recevoir par cable un document exceptionnel, preuve de la formidable mobilisation de nos CPH. Trois jeunes recrues de Framboisy (Seine et Marne) sont en effet parvenues à réaliser un instantané du Frégoli du Crime, l'insaisissable Babinet.
Cet homme n'est recherché par aucune police du globe, et pour cause : son adresse hors pair à dissimuler ses forfaits n'a d'égal que son machiavélisme. Nous savons pourtant de source sûre qu'il est au cœur du complot visant à remplacer les fibres saines et naturelles de nos pardessus et chandails par des substituts issus de l'industrie chimique. Il n'est certainement pas non plus étranger à le recrudescence des vols de biscottes et de friandises observée en Mayenne durant l'été dernier.
L'infâme Babinet, fêtant un de ses sinistres exploits en compagnie de son égérie Ludivine.
Les trois jeunes filles qui sont parvenues, au péril de leur vie et au mépris du danger, à nous procurer ce précieux document, sont de jeunes CPH nommées Framboise, Boulette et Filiforme. Elles recevront prochainement en guise d'encouragement six coupons de réduction de 2% à valoir sur l'achat de Solidaim (par conditionnement de 50 flacons).
Framboise, Boulette et Filiforme dans leur tente prêtée par l'Hippopotable.
Cet homme n'est recherché par aucune police du globe, et pour cause : son adresse hors pair à dissimuler ses forfaits n'a d'égal que son machiavélisme. Nous savons pourtant de source sûre qu'il est au cœur du complot visant à remplacer les fibres saines et naturelles de nos pardessus et chandails par des substituts issus de l'industrie chimique. Il n'est certainement pas non plus étranger à le recrudescence des vols de biscottes et de friandises observée en Mayenne durant l'été dernier.
L'infâme Babinet, fêtant un de ses sinistres exploits en compagnie de son égérie Ludivine.
Les trois jeunes filles qui sont parvenues, au péril de leur vie et au mépris du danger, à nous procurer ce précieux document, sont de jeunes CPH nommées Framboise, Boulette et Filiforme. Elles recevront prochainement en guise d'encouragement six coupons de réduction de 2% à valoir sur l'achat de Solidaim (par conditionnement de 50 flacons).
Framboise, Boulette et Filiforme dans leur tente prêtée par l'Hippopotable.
dimanche 5 mars 2006
Devenez correspondant de l'Hippopotable
L'Hippopotable est grâce à vous en pleine phase de développement. Depuis notre emménagement dans nos nouveaux locaux de la Vallée Perdue, les messages reçus par cable, telex et télégramme de Chappe affluent à un rythme sensationnel.
C'est pourquoi nous avons décidé de créer pour les plus fidèles de nos abonnés un nouveau statut : celui de Correspondant Privilégié de l'Hippopotable.
Comment devenir CPH ?
C'est très simple. Envoyez nous pas les moyens habituels un message court et 4pertinent (et rédigé dans une orthographe irréprochable - nous serons intraitables à ce sujet, ainsi que votre nom (ou pseudonyme), localisation, et spécialité. Nous vous intégrerons à notre fichier informatisé.
Pourquoi devenir CPH ?
1- L'accès 10h/24, cinq jours sur sept, à notre standard et à ses conseils personnalisés en matière d'élégance, de gastronomie et de physique atomique.
2- Un programme de formation par correspondance de Dermocapillocryptographie, entraînement au vol spatial, Ju-Jitsu, Mambo et Cha-Cha.
3- Des bons de réduction de 2% sur les produits de notre rubrique "L'Hippopotable vous conseille"
4- L'occasion de rencontrer lors de passionnantes conférences-débat certains des plus brillants cerveaux de notre temps, comme le professeur Leduc.
5- Le pret exceptionnel de matériel (appareil photographique, motocyclette, matériel de camping) pour réaliser vos enquêtes.
Et en cadeau de bienvenue pour les cinq premiers candidats : un joli badge.
Nous attendons vos candidatures.
C'est pourquoi nous avons décidé de créer pour les plus fidèles de nos abonnés un nouveau statut : celui de Correspondant Privilégié de l'Hippopotable.
Comment devenir CPH ?
C'est très simple. Envoyez nous pas les moyens habituels un message court et 4pertinent (et rédigé dans une orthographe irréprochable - nous serons intraitables à ce sujet, ainsi que votre nom (ou pseudonyme), localisation, et spécialité. Nous vous intégrerons à notre fichier informatisé.
Pourquoi devenir CPH ?
1- L'accès 10h/24, cinq jours sur sept, à notre standard et à ses conseils personnalisés en matière d'élégance, de gastronomie et de physique atomique.
2- Un programme de formation par correspondance de Dermocapillocryptographie, entraînement au vol spatial, Ju-Jitsu, Mambo et Cha-Cha.
3- Des bons de réduction de 2% sur les produits de notre rubrique "L'Hippopotable vous conseille"
4- L'occasion de rencontrer lors de passionnantes conférences-débat certains des plus brillants cerveaux de notre temps, comme le professeur Leduc.
5- Le pret exceptionnel de matériel (appareil photographique, motocyclette, matériel de camping) pour réaliser vos enquêtes.
Et en cadeau de bienvenue pour les cinq premiers candidats : un joli badge.
Nous attendons vos candidatures.
jeudi 2 mars 2006
mercredi 1 mars 2006
La dermocapillocryptographie
Les plus studieux d'entre vous se souviennent du Troisième Secret de l'homme (bien bâti) et de la femme (bien faite) :
"Sachez déchiffrer les messages des Pellicules".
Il est temps de vous en dire plus sur cette science complexe et réservée à quelques initiés : la dermocapillocryptographie.
Certaines personnes, après avoir subi un entraînement intensif et un traitement approprié du cuir chevelu, sont capables (au prix d'une grande concentration et d'efforts inouïs), de maîtriser la chute de leurs pellicules selon un ordre et une disposition précises.
Les adeptes de la dermocapillocryptographie sont capables de transmettre à leurs comparses des messages, en toute discrétion. Quel précieux atout dans la guerre secrète que se livrent les combattants de la liberté et les tenants d'un ordre mondial "tout acrylique" !
Mais comment, vous demandez-vous, peut-on intercepter ces messages et les déchiffrer ? Le code utilisé est complexe et change fréquemment. Il demande de nombreux mois d'efforts pour être maîtrisé.
L'entraînement d'un agent aux bases du dermocapillocryptage.
Si vous suspectez un individu d'utiliser ce code, n'essayez pas de le déchiffrer vous même. Voici la procédure à suivre absolument :
1- Avertir l'équipe de l'Hippopotable, par câble, télex ou télégramme de Chappe.
2- Photographier , discrètement le dépot pelliculaire crypté ; à défaut, y appliquer sans se faire repérer un morceau de ruban adhésif assez large pour retenir les pellicule et nous le faire parvenir.
3- Quitter les lieux dans les plus brefs délais, à pied, ou mieux en motocyclette. Et ne brûlez pas vos jolis pieds sur le tuyau d'échappement !
"Sachez déchiffrer les messages des Pellicules".
Il est temps de vous en dire plus sur cette science complexe et réservée à quelques initiés : la dermocapillocryptographie.
Certaines personnes, après avoir subi un entraînement intensif et un traitement approprié du cuir chevelu, sont capables (au prix d'une grande concentration et d'efforts inouïs), de maîtriser la chute de leurs pellicules selon un ordre et une disposition précises.
Les adeptes de la dermocapillocryptographie sont capables de transmettre à leurs comparses des messages, en toute discrétion. Quel précieux atout dans la guerre secrète que se livrent les combattants de la liberté et les tenants d'un ordre mondial "tout acrylique" !
Mais comment, vous demandez-vous, peut-on intercepter ces messages et les déchiffrer ? Le code utilisé est complexe et change fréquemment. Il demande de nombreux mois d'efforts pour être maîtrisé.
L'entraînement d'un agent aux bases du dermocapillocryptage. Si vous suspectez un individu d'utiliser ce code, n'essayez pas de le déchiffrer vous même. Voici la procédure à suivre absolument :
1- Avertir l'équipe de l'Hippopotable, par câble, télex ou télégramme de Chappe.
2- Photographier , discrètement le dépot pelliculaire crypté ; à défaut, y appliquer sans se faire repérer un morceau de ruban adhésif assez large pour retenir les pellicule et nous le faire parvenir.
3- Quitter les lieux dans les plus brefs délais, à pied, ou mieux en motocyclette. Et ne brûlez pas vos jolis pieds sur le tuyau d'échappement !
En direct de la Vallée Perdue
Chers auditeurs,
Merci pour votre patience et votre fidélité ! L'Hippopotable reprend à partir de ce jour ses émissions en direct de notre nouveau local, situé au cœur de la Vallée Perdue.
Ne cherchez pas cet endroit sur une carte. Pour plus de sécurité, nous avons commencé à effacer les coordonnées de l'Ile Secrète sur la totalité des atlas et cartes maritimes du monde entier. A ce jour, les atlas des bibliothèques municipales de Bouchain (59) et Lacanourgue (48) sont en cours de traitement ; nous nous attaquerons ensuite à la Smithsonian Library et à la Bibliothèque du Vatican. Toute aide est la bienvenue.
Voici une photo de nos nouveaux locaux. Vous y voyez Raymond Cartier, notre fougueux reporter, et moi-même, en train de transcrire les explications du Professeur Leduc sur la procrastination. Une passionnante conférence que nous vous cablerons très prochaînement.
Rendez-vous donc dans les prochains jours pour de nouvelles informations !
Merci pour votre patience et votre fidélité ! L'Hippopotable reprend à partir de ce jour ses émissions en direct de notre nouveau local, situé au cœur de la Vallée Perdue.
Ne cherchez pas cet endroit sur une carte. Pour plus de sécurité, nous avons commencé à effacer les coordonnées de l'Ile Secrète sur la totalité des atlas et cartes maritimes du monde entier. A ce jour, les atlas des bibliothèques municipales de Bouchain (59) et Lacanourgue (48) sont en cours de traitement ; nous nous attaquerons ensuite à la Smithsonian Library et à la Bibliothèque du Vatican. Toute aide est la bienvenue.
Voici une photo de nos nouveaux locaux. Vous y voyez Raymond Cartier, notre fougueux reporter, et moi-même, en train de transcrire les explications du Professeur Leduc sur la procrastination. Une passionnante conférence que nous vous cablerons très prochaînement.
Rendez-vous donc dans les prochains jours pour de nouvelles informations !
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