Nos lecteurs nous écrivent...

Le temps nous manque pour développer ces titres, reçus dans la journée par câble grâce à notre réseau mondial de correspondants. Nous vous les livrons ainsi, tels qu'ils nous sont parvenus. A vous de vous faire votre opinion.

Attention : certaines informations peuvent choquer les plus sensibles.



L'Hippopotable interrompt ici ses émissions pour une semaine environ. Nous allons en effet emménager dans de nouveaux locaux, plus vastes et plus aptes à accompagner les développements ultérieurs de notre passionnante aventure. Et n'oubliez pas, lecteurs du monde entier - c'est grâce à vous que tout ceci est possible !
Et aussi grâce à la communauté de communes de Bouchain et Somain (59).

Bienvenue dans l'équipe !

Bonne nouvelle ! L'équipe de L'Hippopotable accueille un nouveau membre (et devient par là même une équipe, puisqu'auparavant elle ne comptait qu'un seul membre, votre serviteur). Bienvenue donc à Raymond Cartier, un jeune reporter plein de talent qui sillonnera le monde à la recherche des meilleurs sujets pour ce "Blogue".
Raymond est un photographe de talent, qui nous promet pour bientôt l'arrivée (tant réclamée par vous, amis lecteurs) de vues en couleur. Souhaitons lui "bonne chance !".




Je tiens à remercier la communauté de communes de Bouchain-Somain pour le financement du poste de Mr Cartier, à 2/5eme de temps, et pour la fourniture d'une motocylette d'occasion qui lui permettra de réaliser ses reportages. Ne brûlez pas vos jolis pieds sur le pot d'échappement, Raymond !

Le Test Interactif de Calvitie

Vous êtes très nombreux à me l'avoir demandé par courriel, télex, TSF ou télégramme de Chappe.
Voici enfin le fameux Test Interactif de Calvitie.

Comment le passer ? C'est très simple.
1- Munissez-vous d'une tasse à café.
2- Placez-vous devant un miroir. N'omettez pas d'orienter votre écran d'ordinateur, affichant l'image ci-jointe, afin de l'avoir dans votre champ visuel.
3- Observez-vous dans le miroir.

Question A : A laquelle des figures dépeintes dans le T.I.C. ressemblez vous le plus ?






Résultat du test :

Figures 1 à 5 : votre chevelure semble abondante. Complètez le test en empoignant fermement une mèche et en tirant dessus avec vigueur.

a- Si vous ressentez une vive douleur, c'est bon signe : vos cheveux sont sains et abondants.
b- Si vous ressentez une douleur fugace et que la mèche vous reste entre les doigts, c'est que vos cheveux, bien qu'encore nombreux, sont enclins à se détacher aisément. Méfiance. Portez vous des habits en Poplon ? C'est peut-être l'explication.
c- Si vous ne ressentez rien d'autre qu'un soudaine sensation de fraicheur sur l'occiput, il est probable que vous venez d'arracher votre perruque. Si vous êtes un homme d'affaire respectable où une doyenne d'université, assurez-vous qu'aucun de vos collaborateurs ne vous a surpris en train de réaliser ce test. Si vous êtes un garagiste lillois d'origine Italienne, reconvertissez-vous dans la production de délicieuses confitures (1).
Figure 6 : méfiance. La calvitie vous guette. De plus, la présence fréquente de cheveux dans votre café s'explique par le fait que votre tasse est en réalité un peigne, répugnant qui plus est.

Renouvelez le test mensuellement. N'hésitez pas à consulter un spécialiste si vous semblez allergique à la caféïne.

Notes :
- Il n'y a pas de Question B.
(1) "marmellata"

En plein travail...

Ce document rare vous permet de partager quelques minutes de mon intimité. Oui, c'est dans ce décor simple que j'aime à méditer sur les nouveaux développements de ce projet, dans lequel des moyens sans précédent vont bientôt être investis.

Vous êtes de plus en plus nombreux à m'envoyer des messages d'encouragement du monde entier (notamment du Japon). Sachez qu'ils me vont droit au cœur : je ferai de mon mieux pour être à la hauteur de vos attentes.

L'article promis précedemment sur la procrastination est en bonne voie. J'envisage, si tout va bien, de m'y mettre dès demain.

Rendez vous donc ici même pour de nouvelles découvertes.

Révélations (1)

Bien. Il est temps d'entrer dans le vif du sujet.
Ce blog a pour vocation de divertir, certes, mais aussi d'instruire. Et quoi de plus instructif que les SECRETS de l'HOMME (et de la FEMME) enfin révélés ?
De l'homme bien bâti, de la femme bien faite, cela va de soi.

Voici donc les cinq premiers Secrets.

Secret numéro 1 : Ne brûlez pas vos jolis pieds sur le tuyau d'échappement.

Secret numéro 2 : Celui qui ne veut pas travailler ne doit pas manger.

Secret numéro 3 : Sachez déchiffrer les messages des Pellicules.

Secret numéro 4 : Pas de mouche sur ma tartine.

Secrte numéro 5 : Prenez garde au Poplon.

Dans un premier temps, apprenez les sans chercher à les comprendre. Ils doivent vous devenir familiers à travers une gymnastique mentale cent fois, mille fois répétée ; tels des chewing-gums de l'esprit, ils doivent être mastiqués sans relâche par vos neurones afin d'en extirper toute saveur. C'est alors, et alors seulement, que vous serez prets à en savoir plus sur leur véritable signification.

A suivre...

Mortelle cravate

… dix minutes plus tard, on le retrouvait mort.

Vous aussi, prenez garde à votre cravate. Un motif apparemment innocent, une couleur qui vous semble plaisante : et vous voilà confondu avec un autre. L'issue peut ête fatale. J'aimerais pouvoir vous en dire plus, malheureusement la discrétion est de rigueur.
Restez à l'écoute d'Un Hippopotame n'est pas une Table, de nouveaux indices y seront prochainement distillés.
En attendant, mon conseil : préférez les cravates unies, ou mieux, les nœuds papillons.

Bienvenue sur mon hippopotable

Chers lecteurs, me voici en train de mettre la dernière main à ce blog dont l'ambition est de distraire en éduquant.
Restez à l'écoute de votre poste de radio en attendant ses futurs développements.
En projet :
- Une compilation exhaustive des annonces publicitaires parues dans Paris-Match entre 1952 et 1976.
- Un test de calvitie interactif.
- Des explications détaillées sur la procrastination.
- Une liaison Terre-Mars par fusée atomique.

A bientôt donc.